▲帶著「順從」的生存方式，背後可能是深深的恐懼。（圖／視覺中國CFP）
文／周慕姿
摘自／寶瓶文化《親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？》
「被遺棄的恐懼」中，其中一個成因與「感受被忽略、被否定」有關。這部分時常會有一種延伸，那就是：家裡有另一個可以決定家庭氣氛、情緒最大的人。因此自己必須要按照那個人的標準去做，必須要讓自己沒有感覺、順從對方的感受與想法。
因為，如果不順從，他可能有能力傷害我。可能我會被拋棄、不被愛，或是被認定是沒有價值的；我可能會被大聲責罵、被羞辱、被否定，也可能會遭受精神或肢體暴力。也有可能，當我不順從他時，他會尋死覓活，說出很多情緒勒索的話語，或是真的做出傷害自己的行為，引發我的罪惡感。
因此，為了在這個家存活，我只能按照他的方式去做，讓自己沒有聲音、沒有想法。一旦我有聲音、有想法，我就可能會被傷害，或是被討厭。
「不順從會被找麻煩」或「會被對方的情緒淹沒」
還有一種可能，那就是：這個家認為，孩子就是應該要聽話，或是女孩就應該要聽話順從。一旦我違背了家庭的標準，沒做到，父母會讓我知道，這樣的我是會被社會厭棄的、是沒有價值的，甚至沒資格當他們的孩子。
帶有「不得不順從他人」的恐懼，有些人會以為，順從或討好是為了得到對方的喜歡，實際上，這個看法也對，也不對。
我遇過許多帶有「不得不順從他人」恐懼的人，小時候，他們的經驗，不僅是「不順從會不被喜歡」，而是不順從的話，「會被傷害、被懲罰」。
可能是父母會出現很大的情緒，非常兇狠地責罵，甚至懲罰孩子；或是會對孩子非常的冷漠，冷言冷語，或是用難聽的話批評等等。
這種「不順從會被找麻煩」甚至是「會被對方的情緒淹沒」的經驗，讓我們深深感到：「如果不順從別人，別人的情緒是會傷害我的。」因此，我們認為在關係中「我只能忍耐」，於是，我們選擇了「順從、討好」的這個生存策略。
因為，只有順從別人才不會被討厭、被找麻煩，甚至被傷害。而這讓我們無法展現自己，甚至不曉得自己真正的感受與需求是什麼。
於是，我只能依賴對方，繼續被對方的情緒困住，而我的存在意義與價值，則長期奠基在對方對我的肯定與評價中；即使長大之後，我仍然困於他人的眼光、情緒與評價中，無法動彈。
這使得我在愛情中，會盡可能注意對方的表情與感受，盡可能順從對方，以保護自己不被對方的情緒傷害、淹沒，甚至被傷害。而有時候，我們會在這其中誤以為：我們順從他，是因為我們愛他。而沒有發現，其實真正的感受，是因為我們怕他。
怕那些號稱愛我們的人，會因為我們的不順從而傷害我們。而「順從」，就是我們用來控制對方，讓對方不要傷害我們的「保命符」。
★本文摘自寶瓶文化出版《親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？》，作者周慕姿，諮商心理師，曾出版《情緒勒索》狂銷超過15萬冊。《親密恐懼》爬梳人生的坎如何影響我們的親密關係，成為關係中的另一個坎。期盼讀者們能藉由本書，開啟親密關係裡不同於以往的嶄新選擇，而不是一再重蹈覆轍、一再悔恨心傷，讓我們都能在親密關係裡擁有愛與歸屬，也能好好愛人，好好被愛。
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