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周慕姿

「不爽不要做」是對的！親密關係「設定界限」超重要　3方向掌握

關於設定界限，在我的每一本著作幾乎都有提到，而設定界限的確仰賴兩件事：一個是我多看重我自己，也就是我願不願意（敢不敢）去保護、照顧我自己的感受與需求，這也是「自我價值」的基石。第二個是，我的心智化能力，也就是我能不能合理地判斷現實的狀態、別人的情況，還有我自己的需求與可以承擔的狀況，去決定自己的界限可以設到哪裡。

2024-04-13 05:05

「怕得不到愛」更難進入關係！心理師：不斷確認就永遠不安全

帶有「我得不到想要的愛」恐懼的人，在戀情、人際關係中會有一個特徵，就是時常會擔心自己不被喜歡／不夠被愛，或是認定自己一定不會被喜歡／不被愛。當我們帶著這樣的恐懼，會時常感到孤單、不被愛、不被重視，也會常覺得沒有人在乎我、關心我，自己的存在似乎沒有價值。

2024-03-30 23:10

恐懼「我不夠好」塑造假人設！心理師點「拖延症」跟完美主義有關

一旦我們想盡辦法隱藏那個不夠好的自己，去發展一個別人能夠肯定、接受的自己時——我們就主動丟下了那個小小的自己，而扮演「被別人接受的自己」。不管角色演得再好，我們都知道，那不是真正的我。於是這個角色演得越好，我們越被人接受；但諷刺的是，內在那種「真正的我是不會被接受、會被遺棄」的感覺，卻因而更深了。

2024-03-24 05:05

以為太愛對方才「順從」！心理師曝：沒發現真正的感受是怕他

帶有「不得不順從他人」的恐懼，有些人會以為，順從或討好是為了得到對方的喜歡，實際上，這個看法也對，也不對。我遇過許多帶有「不得不順從他人」恐懼的人，小時候，他們的經驗，不僅是「不順從會不被喜歡」，而是不順從的話，「會被傷害、被懲罰」。

2024-03-23 00:37

遇見王子就能幸福？公主超強卻沒自信　心理師點破灰姑娘心態缺陷

如果從另一個角度看費歐娜的故事，是這樣的：一個女孩在童年時遭遇了創傷，她有著父母不喜歡的部分，父母無法接納，連帶著女孩也覺得這樣的自己不好。父母建了心靈的高塔，要求女孩要把這個部分的自己「糾正」、「隱藏」。在與父母這樣的痛苦關係中，「神仙教母」就像是大眾媒體或社會主流的意識形態，放送著「只要你能遇到王子，從此就能過著幸福快樂的日子」。

2024-03-17 14:02

母對5歲兒罵「有什麼好哭！」　心理師分析：把挫折感丟給孩子

一個五歲的孩子正在哭泣，他的玩具摔壞了，媽媽很激動地對他說：「這到底有什麼好哭的！你再哭，我以後再也不會買玩具給你了！」對這個媽媽來說，她或許並不是真的想對孩子生氣，但當她看到孩子的哭泣時，她的挫折感立刻升上來，這使得她用「生氣」來對應這個挫折感，並且想用憤怒與懲罰（以後不會再買玩具給你了）停止孩子的情緒──那個帶給她挫折的對象。

2024-03-16 05:05

有伴卻孤獨！凡事靠自己可能是親密恐懼　心理師曝下場：無法真心

有些人在自己的生命中，很習慣「靠自己」。有這樣習慣的人，常常出現「不期不待，沒有傷害」的心情，因此，即使進入親密關係之後，也很難依賴另一半。有時候，我們可能在過往的成長經驗，或愛情中受過傷，發現想要去依賴、倚靠一個人，真的非常危險⋯⋯

2024-03-12 06:43

從小被警告不聽話會被送走！她釀「順從恐懼」：永遠在滿足別人

大人沒時間給她，以為她不需要，然後，從未得過這些的小芯，也以為自己不需要。小芯以為，她的人生，就應該滿足所有人的期待。⋯⋯只是，從沒有得過的東西，要怎麼知道自己需要呢？這或許就是小芯在關係中，最苦惱，也最痛苦的部分。因為，當一個小大人，最大的犧牲就是：小時候沒辦法好好當小孩，而長大也沒辦法好好當一個大人。

2023-11-27 00:10