是朋友還是愛人? 無緣的最佳男友

圖、文/ELLE國際中文版雜誌

 IS THE BEST FRIEND OR LOVER?
另一個 FEIEND? LOVER?


我們曾經發生過這種事情,不由自主地愛上那個妳認為「最佳」男友人選——
他善良、體貼……但是心有所屬。無法從此幸福快樂的單戀之後,寂寞芳心該如何癒療呢?

PHOTOS:CORIBS TERANSLATE:SAMSON LEE EDIT:CHELSEA CHEN

曾經體驗過單戀的人都知道除了痛苦之外,還有個大謎題。我所說的這種愛──深刻、真摯、包容一切的愛──應該只會有一個結局。就是美滿。妳怎麼可能這麼喜歡一個人,到頭來卻……一切成空?

終於碰到我的靈魂伴侶

我還清楚地記得我認識詹姆士那天的細節。我們被湊在一起合作某個三個月的專案,我很緊張要跟素昧平生的人共事。一走進工作室,我就發現了他,高高瘦瘦一頭微捲髮還戴誇張的眼鏡,穿著灰色連帽衫還有遜得獨樹一格的史奴比T恤。詹姆士風趣、聰明又機靈,在任何狀況都充滿活力,是妳會想親近的那種人。這算是一見鍾情嗎?如果感覺飄飄然又完全輕鬆自在可以用來形容的話,那麼沒錯,我想應該是。

三個月的專案變成無限期合作,每過一年,我對詹姆士的感情就更深。容我在此強調我感覺到的其實是愛:浪漫、純粹又無可救藥那種,不只是虛構的感覺或迷戀,很容易消逝。隨著我們之間的每個眼神、笑聲、話語跟手勢,越來越強烈。呃,至少我是這麼覺得。

他的心另有所屬

我有沒有提到詹姆士有個多年的女友?

我認識詹姆士不久之後就見到了艾妮塔,當時他們已經交往了四年。妳越看會越覺得她漂亮,艾妮塔跟詹姆士相似處在於她真的很可愛。她也是個正牌的急診室護士,在假期會去印度的孤兒院當志工。基本上,她是美德的典範。我心裡一部分很愧疚愛上她的男朋友,另一部分又很卑劣地希望她出意外讓詹姆士跟我可以從此幸福快樂。

我從未對詹姆士下手純粹是因為艾妮塔的善良。以前我當過「另一個女人」,那段經驗讓我學會了橫刀奪愛的戀情不會產生什麼堅實或長久的東西。我知道如果詹姆士和我要有什麼實質的機會,我們的故事必須用正確的方式展開。只要他跟艾妮塔還在一起,就絕對沒搞頭。

不是想太多,絕非單戀!

但是,我不認為我對詹姆士的感情是單戀;我們親密得出奇。有些小事,例如每當我換了新髮型、新牛仔褲、新口紅、新香水,詹姆士總是會發現並且表示意見。我生病時,詹姆士會上門送感冒藥幫我按摩肩膀;當我低落或哀傷,詹姆士一定會發簡訊說我很漂亮,或打電話來講個笑話。然後有些大事,像是我的貓安樂死的時候,是他開車送我去獸醫院,擁抱著我看著貓咪最後的生命流逝,讓我哭泣,撫摸我的頭髮,安慰我一切都會過去──當我一年後接到父親的死訊,這套關懷表現又重演了一遍。

我知道我的感受是真的。每當我們見面,我會振奮起來,他也是。我們一向幽默又調情地互開玩笑,我們告別時,詹姆士會擁抱我超過必要的時間。我們之間有來電,隱晦但強烈的調情,我們也有超出友誼適當程度的親密肢體接觸。我們相處時別人常會評論我們之間明顯的化學作用,我給大家看他傳來的簡訊或電郵,他們都認為如果艾妮塔知道他對我說這麼親密露骨的話一定會受傷。其實她並不知情──我們在她面前不會像獨處時那樣調情。

感覺上我們不只是朋友,而且我心中堅信無論如何我們終究會在一起,並沒有扮演小三的糟糕後遺症。我的感覺強烈到我無法相信我們並非天意註定。我很確定他是我的靈魂伴侶,這麼想比較能輕鬆等待「我們的時間」。我不是說等待不會令我挫折──有許多個夜晚我只渴望他在我身邊。但我覺得如果我跨越界線,可能會失去一切。

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越線搶奪的可能

雖然有這些感情,我並沒有耽誤我的人生。我跟其他人交往過,甚至跟其中一個長期交往但是終究破局。因為無論如何我甩不掉對詹姆士的感情。

有一次,戀情失敗之後,我差點跨過界線。我家裝修時我借住在詹姆士與艾妮塔家(看吧,她就是這麼可愛)。那段期間,我看到前所未見的詹姆士另一面;讓我發現我錯過了怎樣的生活。艾妮塔在醫院上夜班,詹姆士和我有很多時間相處,我下班回家會有瓶酒可喝,桌上有晚餐,睡覺時間前放好洗澡水。這狀況好得太神奇了……。某個週六,我和他在公園和朋友喝了一天酒之後,我們開心滿足地一起回家。艾妮塔當時還在上班,我們的心情輕鬆又戲謔,談到了我們的交情。他說他只希望我開心,他真的很關心我。他牽著我的手,一陣電流傳過我全身。那是我唯一一次感覺我們可能接吻。

自以為的愛情

然後,我搬回我家之後某天晚上覺得孤單、難過、情緒脆弱又有點醉,和詹姆士線上聊天時,在酒精驅使的魯莽下我告白了,說我一認識他就愛上他。我記得內心有個聲音催促著我,說我這件事拖太久了。一分一秒過去,詹姆士沒有回答,我也暈眩又清楚地記得空白的簡訊欄、閃爍的游標與腹中湧現的作嘔感。最後,他寫道;「從我們認識?」「對,」我回答,「我一直都在暗戀你。」「我不曉得,」他說,讓我很震驚。「開什麼玩笑。你一定知道!」我寫道,「我知道你也愛我。」另一段沒有回覆的空白。終於:「很抱歉,但我並沒有同樣的感覺。我只是把妳當好朋友而已。」就這樣,我一直恐懼的答案。我的畢生摯愛並不愛我。

我感覺被開膛破肚──他是在逗我玩嗎?或許是酒精壯膽或虛偽的勇氣,但我的情緒瞬間從沮喪變成憤怒。就這樣?多年的調情之後,我們的未來可能性就這樣完了?然後,我的憤怒變成擔心。如果我的告白毀了我生平最重要的友誼怎麼辦?那現在我們之間怎麼了?真神奇,詹姆士仍然是我最好的朋友。我們仍然調情而且互相吸引,但是告白澆熄了我的一部分熱情,讓我發現我可以不帶慾望與期待去愛他。不過,我還是不懂他為什麼誘導了我這麼多年。我也不相信他對我沒感覺。我不是白癡──我知道愛情可能是單戀,但是我們倆投入的精力與時間不只是友誼。我學到了一課:即使愛得像全世界那麼多,也不保證會有回報。

詹姆士仍然是我用來衡量所有男人的標準。如果他們比不上他的忠心、善良與誠實,那就不值得我浪費時間。因為了解並愛上詹姆士,我發現什麼是稀有的真愛,如果我在新對象身上得不到同等或更好的,那我什麼都不要。

我無法相信我們並非天意註定,我很確定他就是我的靈魂伴侶。
即使愛得像全世界那麼多,也不保證會有回報。


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