文／單花鹿蹄草 uniflora
愛情的形式有很多種，有的人是「完全付出型」、有的人是「緊緊相依型」、而有的人則是「完全佔有型」，不同的關係套用在不同的情侶身上結果都不同，沒有一種關係是絕對正確的，兩人相處舒適即可。
身旁情侶很多，愛的表現也不盡相同。而在這所有表現中，我最憂慮的戀愛關係即是「完全付出型」的人，這類人極度需要安全感，把對方當作自己的所有，將自我建築在彼此的感情狀態上，如果失去戀愛關係即覺得世界毀滅，找不到生活意義。
每個人對愛情的付出跟定義都不同，以我自己為例，在愛情裡追求對方時我屬於「完全付出型」。我偏好主動出擊，遇上喜歡的人我會傾盡所能的在短時間內對對方好，希望對方可以接受我的情意，但往往以失敗收結。
從大學到畢業後，喜歡的人也有好幾位，但這樣單一而全然付出的喜歡令我覺得困惑，也讓對方感到壓力龐大，我甚至不知道該如何做才能讓彼此關係不陷入僵局。但一心想為對方付出的我，難道做錯了嗎？
▲羨慕身旁的情侶，但我也不輕易愛上別人。（示意圖／取自免費圖庫Pixabay）
去年開始我想改變自己的追求方法，試試看能不能遇上Mr.right。所以我請我的好友當顧問，幫我一起想辦法創造機會把到男生，他的戀愛經驗豐富絕對可以當戀愛諸葛亮，於是去年開始我認真的找了在公司有點好感的男同事（真的是碩果僅存的單身男性呀！）
試著單獨約會，每次約會完我都會跟戀愛諸葛亮討論：這次約會發生了什麼事？下次可以怎麼做才好？有哪些能促進彼此關係的話或是動作？
多虧了戀愛諸葛亮的意見，我跟這位曖昧男也維持了快要半年左右的約會，關係及動作雖然緊密但始終不是戀人關係，我自己也一直問自己：「是該放棄？還是選擇繼續？」仔細思考過彼此的關係後我發覺我應該要告白了，如果再不告白我的愛收不回來，但又一直無法認真去認識別人。
於是那天看完電影後我挽著曖昧男的手臂說：
「欸！我有件事情要問你！」
「嗯？」
「你知道我為什麼對你那麼好嗎？」
他乾笑兩聲說：「大概知道吧！」
▲挽著手一起走路看電影，卻不是情侶關係。（示意圖／取自免費圖庫StockSnap）
那你想一下，2月底給我答案，那時我準備要離開現任工作，想說他如果拒絕我就把給他的感情跟工作一併處理掉再重新新的生活也不錯。
到了2月底男方沒有給予回應，我也不想主動去問男方的意思，後來傳給男方訊息他變得有點冷淡，訊息有一搭沒一搭的，所以我決定開始收回感情，重建並整理彼此關係，雖然他沒有主動給我答案，但心裡其實都明瞭我們無法在一起。
透過一次次的戀愛，我更能了解自己對愛情的看法也更了解自己的個性。有的人單戀到底若是失敗了會開始怨天怨地，開始認為自己不夠好配不上對方等等，從前我也是這樣，但經歷過許多事後我發覺，不必怨嘆自己愛錯了人，反而要鼓勵曾經勇敢付出努力的自己。
▲能走到底的也不一定是贏家，重新把自己調整好再出發。（示意圖／取自免費圖庫Pixabay）
愛是一種無法計量的單位，因為有愛讓世界更美好，我們怎能放棄持續愛人的美好及動力呢？戀愛失敗不代表你是輸家，走到底的戀愛關係也不代表就是贏家，端看自己怎麼想，如何衡量自己在這段關係中感受到的能量是很重要的！
人常言：「快樂是最好的保健品！」
時時檢視自己在這段愛情中自己是否快樂大於憂愁？明白愛人不是因為對方需要我的愛所以我才愛他的；是因為我知道我喜歡對方，我愛這個人，跟他在一起我感到快樂，所以我們才選擇在忙碌的生活中與他人建立親密關係，愛真的很美好！
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