親子

親情綁架:父母不是孩子的前傳,孩子不是父母的續集

(圖/焦糖綠玫瑰caramelgreen提供)

圖、文/焦糖綠玫瑰 caramelgreen

一位讀者留言給我,說她實在無法抵抗父母的哀兵政策,老陷入情緒勒索自己的迴圈,為了維持表面上的和平,老是選擇犧牲自己、成全家人,搞得自己都快憂鬱症了,卻又無法自拔。

嘿,親愛的,讓我再說一個故事給妳聽。

妹妹在即將滿18歲之前,無預警搬離家中,她離開以後,我失去一起面對暴力的夥伴,當時不免埋怨妹妹無情,落下姊姊一個人抵抗,又,因為長期高壓之下,我真的把父親說出的控制言論奉為座右銘,被「無法靠自己生存」的魔咒洗腦。

「只有我跟爸爸了...如果我走了,他怎麼辦?」我曾經一度認命,想著萬一連我都離家,父親會不會做出什麼可怕的事情,「這輩子就這樣耗下去,看誰先死吧!」我竟然還有一種自我犧牲的悲壯情懷。現在回想,我是自欺欺人,骨子裡想改變卻沒勇氣,所以把「孝順」當成逃避的藉口,淪於父親精神不穩定的祭品。

各種情緒勒索、道德綁架,說穿了就只是合理化大欺小、強欺弱而已!或許有人說父母老了,哪還有「大」?哪還有「強」?別忘了,舉凡祖產、親族耳語與社會輿論,都是箝制下一代的無形力量。

這樣說來,為什麼長輩如此會用這樣的方式應對呢?說穿了,就是沒有自信,也沒有安全感,只能拿財產跟倫理壓迫,無法以德服人,這是華人長久以來的儒家教育養成:「壓迫自己,成全別人。」所以,懷著各種不甘心,老了以後,用相同的方式對待晚輩,還稱之為「傳統」、「倫理」。

德國哲人尼采說過:「你不是你父母的續集,也不是你子女的前傳。」不是鼓勵你棄養父母,而是得評估自己的能力,與他們曾經對你的態度,若家庭曾對你做出「違背倫常」的事情,那又何必去迎合他們老後要求的「孝道反哺」?

我身邊有很多跟長輩相處融洽的例子,那些長者都有共同的特點:自信、樂於學習、不道人是非、安排自己的時間(而非安排兒女的行程),當他們不苦情,又怎會迎來愁容滿面的兒女?

換言之,我們也要學習如何優雅地老去,對孩子不要承襲長輩的錯誤,積極培養自己的嗜好與人際關係,老了我們有朋友相伴,不用事事緊盯兒女,請切記,我們不是孩子的前傳,孩子不是我們的續集。

★ 我是不婚媽媽「焦糖綠玫瑰」,唱片線記者出身,現職網路專欄作家。從小在傳統菁英教育之下成長,心思細膩敏感的我,如何邊工作、邊教養那精力旺盛的牡羊女兒DAHLIA呢?期待與您分享我的堅持:「焦糖綠玫瑰caramelgreen」粉絲團「焦糖綠。玫瑰caramelgreen」部落格

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