糊意圖弄被四歲兒一句話吐槽　媽媽就是忍不住會焦慮啦！

▲男童,男孩,小孩。（圖／視覺中國）
▲四歲小兒一句話照見媽媽心的不安（圖／視覺中國CFP，下同）

作者：洪美鈴
摘自：寶瓶文化《還是喜歡當媽媽：心理師媽媽的內心戲》

●精選書摘

一早，老三到處找他的鉛筆盒，每隔一兩分鐘就跑來問我同一句話：「我的鉛筆盒呢？我的鉛筆盒呢？我昨天明明放桌子上啊！我的鉛筆盒呢？」天啊！日復一日忙亂的早晨，可沒準備加上「找鉛筆盒」的新任務。手邊忙著，嘴上唸他：「我不知道。誰叫你亂丟？自己去找，書包翻一下……」找不到又來，我只好再說：「吼！去遊戲區看看有沒有啦！」不成又來，我回：「媽媽怎麼會知道在哪？房間找一下！」就這樣，折騰了好一會兒。

哥哥們倒是覺得有趣，當成遊戲一樣，媽媽指令一出，老大就呼叫老二與妹妹支援。一群小孩衝過來衝過去，快轉來看應該很有趣，像是名為《鉛筆盒躲貓貓》的舞台劇。遊戲稍微沖淡了老三的懊惱。可是直到要出門上學了，還是沒找著，他哇哇哭了，叫著：「老師說要帶鉛筆盒，我沒帶就不能去了！」我下意識地接話，說：「那是哥哥一定要帶，小班不用啦！」

「要帶啦！如果小班不用帶鉛筆盒，那為什麼妹妹……小班，她沒有，妳還要幫她準備？」他雖然正在哭鬧，卻還有清楚的腦袋回我。有對照，有比較，有假設，有質疑──對一個四歲半的孩子而言，這算是相當高級的辯論運作了吧！

身為媽媽，儘管覺得自己的權威感和生活的便利性被阻撓了，還是不得不佩服與接受他的認知系統運作得相當不錯，在情緒哭鬧的狀態下，可以用這樣一句話堵住媽媽，逼著我去正視自己總是想要「糊弄帶過」的意圖。

因為堵住，才逼著我停下來，然後發現自己的糊弄，是為了慣性地追時間與逃開麻煩事。

＊看見自己的焦急

「禪宗二祖」慧可昔日向達摩祖師求法時，說：「我心不安。」達摩祖師說：「你把心拿來，我幫你安。」慧可答：「心在哪裡？我找不到。」達摩祖師則應：「你的心，我已經幫你安了。」

我的四歲小兒，倒是照見了我心的不安。心看不見、也找不到，但可察覺到自己的不安處，也就是找到我那習性中容易著急的心了。

每個人的習性不同，在意的點也不一樣，有些人在意整潔，有些人對於失誤、疏漏無法放過。對我來說，「時間」就是我的罩門，就像《愛麗絲夢遊仙境》中猛看錶的兔子，總是喊著：「來不及了！來不及了！」這次，當孩子對謹遵師命的焦慮，撞上我對準時的焦慮，鬼打牆只是剛好而已。

接住這些發現後，一笑置之，我才開始分辨自己到底在急什麼、逃什麼：害怕孩子哭鬧不休？害怕孩子無限上綱地拒絕上學？害怕耗費自己的時間和精力？害怕……。然而，當我陷在自己的習性與害怕中，哪有多餘的空間處理孩子的習性與害怕？而且說實話，我努力安撫的只是自己滿滿的害怕與不安，又與眼前的娃兒何干呢？

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先把我的部分看完放旁邊，才能空出自己的心來面對老三，去回應他心中的不安。我一個字一個字慢慢說：「我知道你怕老師罵。不怕，媽媽知道你不是故意的。如果你不哭，好好告訴老師，老師也會明白。」見他冷靜了點，我更緩慢、更堅定，一字一句地說：「我─們─現─在─要─上─學─了，鉛─筆─盒─回─來─再─找。你聽懂了嗎？」

只問聽懂了沒，不是問好不好，是為了「強迫選擇」，他只能點頭和回答「懂」。老三點點頭，牽起我的手出門了。還好，只多花了四分鐘。（唉！抬頭看時鐘，表示我又切回去追時間的我了……）

＊留一份寬容，給自己，也給孩子

「若孩子還是持續哭鬧呢？」朋友問。我的心機重，要不糊弄地達到目的，方法還很多，應對這些孩子們堪稱足夠。如果自己可以不著急了，就持續而堅定地複述同一句話。

孩子若始終不買單，也許他在意的點就不是老師了。雖然還是猜不到他的心想要些什麼，但至少會清楚孩子此時的內在就如同我們被不安充塞一樣，混亂，無法言說。

我們就先騰空自己的心吧！

接著，抱抱他，話不用多，短短回應一句「媽媽知道你不開心」就好。不需在語言上著墨或預告自己要怎麼做。在孩子情緒暫緩時，直接牽起他的手，以行動來引導他離開膠著。這是一種直接面對孩子的姿態，而他將會在等待與連結的行動中，體驗到如何漸漸安穩下來。

只是，當個聰明機伶的媽媽容易，要成為自在、真實的媽媽卻非常困難。尤其孩子一年一年長出了自己的個性，我猜錯或解讀錯誤的次數，有時比猜對還多。方法和技巧可以透過學習變得熟練，但最困難的是，遇到狀況時，如何提醒自己從資料庫中把它們提取出來？

我那滿載著習性與焦慮的心啊！如何能不順著自己的習性而走？是否能夠停下來，去消化或框住自己的不安？是否能在心中騰出空間，接納孩子的狀態？

也許當我做到了，才是真正的「綽綽有餘」。