▲帶有「我得不到想要的愛」恐懼的人，更難投入一段關係。（圖／記者林世文攝）
文／周慕姿
摘自／寶瓶文化《親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？》
帶有「我得不到想要的愛」恐懼的人，在戀情、人際關係中會有一個特徵，就是時常會擔心自己不被喜歡／不夠被愛，或是認定自己一定不會被喜歡／不被愛。
當我們帶著這樣的恐懼，會時常感到孤單、不被愛、不被重視，也會常覺得沒有人在乎我、關心我，自己的存在似乎沒有價值。
但如果有機會得到一份愛與關注，帶有這種親密恐懼的人，可能會不容易相信那份愛的真實與穩定性。有些人會反覆地檢視、詢問伴侶，用以確認對方愛的程度；有些人甚至會不時提出一些「考題」、「測驗」，用以隨時「確定」自己的伴侶是可以回應自己、重視自己的。
一旦對方做不到自己標準時，內心的那種：「你看吧，我就說沒有人愛我、關心我」的感受就會升起。
也就是說，帶著「得不到想要的愛」的恐懼時，我們內心最重要的需求，就是希望「對方隨時都要覺得我是重要的」，因此我要一直確認，對方的愛一直在，目光也一直放在我身上。
戴著這種隨時在檢視「對方的愛還在不在、是不是永遠都最重視我」的眼鏡來經營親密關係，必然難以顯露真實自己的感受與需求，也無法真正投入一段關係。
因為，我必須要確認這段關係符合這個標準、安全無虞，我才會投入。但在我的標準中，永遠沒有安全無虞的一天。帶著這樣的心情，不論是伴侶或是自己，對這段感情都是戰戰兢兢，對兩邊都是一種考驗與折磨。
童年的影響
帶有「我永遠得不到想要的愛」恐懼的人，童年多半經驗過「我的感受、需求被忽略，不被重視」；更嚴格地說，那就是「父母都在，但也都不在」，那是一種很深的「被剝奪感」，一種很深的匱乏感。
父母可能是一個好的物質照顧者，可以提供生活所需，也會建立很嚴格的規矩，但父母在情感上可能是冷漠的，正向情緒回應極少，在與父母的互動中，感受不到愛的交流，也感受不到父母真正的情感與自我。
孩子就像在荒漠上的旅者，找不到一滴水，感受不到一點愛。
「愛的匱乏感」與「被剝奪感」
對孩子來說，就會在與父母的互動裡，只知道父母要自己做什麼，卻不知道父母到底是不是真的愛我與在乎我，因為從父母的情緒反應中，根本判斷不出來。
但父母的行動看起來是在乎的，因為他們提供了一定的外在照顧與庇護，所以有時孩子必須要說服自己：「他們是愛我的。」
但卻不知道哪裡出了錯，內在的自己知道，有東西不對勁。那種「愛的匱乏感」、「被剝奪感」是存在的，我知道這樣對我是「不夠的」，但我從來沒有「夠過」，所以我也不知道，怎樣叫「夠」。
因此，孩子沒辦法建立內心「知道自己被愛」的標準，「我感覺有事情不對勁，但我說不出來，其他人也告訴我，是我想太多」。
於是，孩子懷抱著內心的空虛，心中就像是有個愛的黑洞般，深不見底；他們對愛感到飢渴，會想要找到可以解決的方法，因此，長大後可能會不停地投入戀愛，換一個又一個的伴侶；或是在感情中極度犧牲，但卻又害怕對方隨時會不愛自己。
於是，他們需要出著一個又一個的考題，確認身邊的伴侶「夠愛我」，但對於伴侶的表現，時常會覺得不滿意或不夠被重視。他們內心有一個極為理想的狀態，認為如果伴侶愛他們，應該要做得到這個狀態。
但這個狀態，某方面可以說是自己在過往經驗中，因為極度缺乏被愛的經驗，因此在內心為自己想像的、安慰自己的理想狀態，內心或許有個聲音跟自己說：「如果別人愛我，應該是要長這個樣子。」
如果經驗過足夠被愛的孩子，其實會在與父母的互動中，了解到父母有時候會有其困難，「只是當我需要的時候，也許不是即時，但他們都在，都會有回應」。
所以孩子不用因為父母暫時沒有回應、暫時沒辦法注意自己，而覺得山崩地裂，「天地化為零」。
但對於沒有經驗過穩定、足夠的愛的孩子，沒有機會經驗到什麼叫做「穩定、會有回應」的愛，因此沒有辦法判斷，對方的這個走掉、沒有回應，是暫時的，還是永久的？
因為對這些孩子來說，曾經歷過，那種對重要他人極為失望的感覺，「自己一點都不重要、沒有價值」的感覺，太讓人痛苦。
必須要用很大的情緒去指責對方⋯⋯所以，帶著這樣的恐懼與傷痕的孩子，沒有足夠的安全感可以相信，重要他人的不回應，或是離開，可能只是暫時，而其實他們會回來。所以當這些孩子長大之後，每一次，在關係中經驗到這種感受，都極為崩潰。
「我必須要用很大的情緒去指責你、去反映這種危機狀態」；或是，「我需要冷漠地自我保護，讓自己內心減少對你的依賴，甚至離開，這樣我才不會受傷。」這或許就是這些孩子們的心情。
更甚者，帶著這樣親密恐懼的人們，可能根本不想投入關係，只願意投入工作、物質依賴等這些可靠的東西，因為「雖然它讓我上癮，卻是安全的，不會讓我失望的」。
▲帶著這樣親密恐懼的人們，可能根本不想投入關係。（圖／視覺中國）
而我們也會發現，在這些早期重要關係所形成的「親密恐懼」，隨著每個人的性格與經驗、能力的不同，會再形成各種為了因應親密恐懼而形成的內在信念與生存策略，讓我們知道怎麼活下去。
而這些恐懼、信念與策略，就可能成為我們重複的愛情腳本，阻礙我們與他人的親密關係。
或許，我們可能不停地用防衛、用傷害自己或對方的生存策略來安撫自己的恐懼；因為，在不安與挫折的時候，我們沒有經驗到被安撫、被保護與照顧的經驗，不知道原來可以用這樣的方式得到安全感。
所以，我們會執著那些讓我們受傷的方式，雖然痛苦，卻是當時唯一的選擇，唯一的浮木。這真的是很辛苦的事，而為了活著，我們都很努力。
暫時無法改變時，不要責怪自己
我也想真心邀請大家，這本書，希望帶著大家慢慢發現自己的親密恐懼，了解這些恐懼如何形成了我們的內在信念與愛情腳本。
若我們覺察到這些，但暫時無法改變時，不要責怪自己，因為畢竟，為了在過往那些創傷的環境中活下來，我們都很努力，而這些方法，是努力的證明。
謝謝它，然後，送走它。讓我們的人生能夠跳開內在的恐懼、腳本與標籤，了解自己的需要，真實認識自己與他人，好好的感受關係與親密，並且做出我們更想要的選擇。
★本文摘自寶瓶文化出版《親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？》，作者周慕姿，諮商心理師，曾出版《情緒勒索》狂銷超過15萬冊。《親密恐懼》爬梳人生的坎如何影響我們的親密關係，成為關係中的另一個坎。期盼讀者們能藉由本書，開啟親密關係裡不同於以往的嶄新選擇，而不是一再重蹈覆轍、一再悔恨心傷，讓我們都能在親密關係裡擁有愛與歸屬，也能好好愛人，好好被愛。
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