巧遇「國中霸凌同學」路邊發傳單!受害女直盯不怕,他退縮不敢看

希望別再有霸凌事件發生!

(本篇內文為讀者投稿,文中資訊由投稿人撰寫提供,部分以化名及第一人稱筆觸處理,敬請見諒。)

#粉粿相談室/投稿人:JM/主題:「我到底做了什麼?」這是一句每個被霸凌的受害者最想要問的問題

 「我到底做了什麼?」這是每個被霸凌的受害者最想要問的問題。但這問題的解答,基本上是沒有的。

我今年31歲,女生。對於現在人們開始重視霸凌,我也想起自己以往的心痛,那個階段也造就我性格扭曲。

被霸凌的階段是國中三年。我的性格比較中性、低調,但很容易被激怒,可能因為這點,對那些開惡劣玩笑的國中男生而言是一個樂子吧?說起來當時班上也有少數幾個人被霸凌,我是其中一位。怎麼樣的被霸凌被欺負,我大概簡述一下。但必須很嚴肅地說,那是被害者無法忘記的事情,回想起來也很悔恨自己的軟弱,當時為什麼要繼續隱忍?

班上固定有幾個男生喜歡捉弄我,他們不會對我拳腳相向,但是那些惡劣的玩笑,讓人想要撕裂那嘴臉。

他們做過的事有...故意放隻死蟲子在我桌子上,不過我身處於鄉下蟲子看多了也不怕;童軍椅上也曾被倒洗碗精,不過那時發現得早,我趕快去洗掉;上課期間也曾被丟擦子屑、紙屑,擾亂我無法上課。


有次,我上台演說,講述家裡養了日本矮雞當作寵物,結果那些固定整我的男生就開始指著我笑說「那個雞耶!」、「喂!我在叫妳雞耶!」甚至看著我的長相,直指著說「喂,鱷魚!」(台語喊),因為不想要與那些男生回話,我都直接無視。

放學的時候,有次騎腳踏車經過固定欺負我的男生群,然後其中一個J男似乎遠遠就注意到我即將經過,他左右看沒有車後,穿越馬路直接朝我撞過去,害我連人帶車跌到地上,他則嘲笑我後趕快跑掉,我也默默地拍拍身上的髒汙,收拾東西繼續回家,只覺得「為什麼我在學校外面,你還不放過我?」。

早上帶著家裡做的早餐去學校吃,當時處於生長期,我非常愛吃,在教室裡吃起早餐時,其中一個男生看到就故意用嘲笑的台語口吻說「哇,你吃好大口,超大口耶!」,每吃一口便講一次,我受不了,拿著早餐去廁所關起來吃,忍著一點微微的尿騷味邊吃早餐,邊吃邊哭著說「早餐真的很好吃...」這大概是我吃東西最委屈的時候吧?

由於那些欺負我的男生用許多形容詞來批評我的長相,變得連同其他的男生經過我或不經意地碰到我,就好像碰到鬼一樣,直喊著「好噁心」。我是個不輕易掉淚的人,有次被整得受不了,當場哭著說「為什麼是我?」趴在桌上哭,但自從哭過一次後,我就更加豎立起自己的牆壁來保護自己。


受到整整三年的欺負,我曾向老師反應過,但也是無疾而終,只能在下課時間跑去教師室躲起來。我不敢向家人說我的遭遇,當時與家人的關係也沒有好到哪裡去,我忍著屈辱,當個好孩子不鬧事,國中三年,我拿取全勤獎,這對我來說並不是值得稱讚的事情,相反的我隱忍許久,倉促的成為了我憂鬱的傾向。

我帶著心裡未好的傷口,終於鬆口氣地從這惱人的三年畢業、離開學校,但高中三年也被排擠了,雖然不是很嚴重,到了大學心理比較寬鬆點,但是累積了長年來許多無法說出口的憤怒,在高三時我對著衣櫃狂揍,手上常常不定期的出現一大片的瘀青及傷口。是的,我對自己發洩憤怒,因為我告訴自己不能傷害別人,在這種事情矛盾之下,我只好這樣做,尤其是有流血時刻,我藉由痛楚、流血才能將我的憤怒、悔恨給撫平。

回想過來,如果當時被欺負的那段期間,我若是對自己發洩憤怒,我會拿著刀子對著我的手上割出一個大洞,然後在那些欺負我的男生面前灑血在他們的身上說:「這樣滿意了嗎?」

長期之下,我容易想太多,難處往自己身上攬,變得會去討好好不容易交到的朋友,因為壓力導致我的身體出狀況。大學畢業後整整一年無法與社會接軌找工作,那時狀況非常差,家裡的人變得不諒解,與他們的關係也更差,即便我說出我的難處卻被當成是藉口。

那時我也常有自殘、輕生的念頭。也不曾去看過醫生,但我查了一下我的狀況,還是傾向於憂鬱。

那期間我也不敢讓朋友們知道我的狀況,只怕帶給他們麻煩。我最後是靠著宗教的力量,以及最愛的家犬的陪伴,慢慢的重新認識自己、拋掉那些讓我歷歷在目的負面過往,後來順利地上職場、慢慢學習站起來。

所以現在的我,才能侃侃而談寫了這篇文章,去回想我當初被霸凌的過往。


對了,想起了一件小事,國中曾經在路上推我一把害我跌倒的J男,我在20幾歲出頭時,與同為國中同學兼死黨的好友R在百貨公司的外面遇到J男,當時J男在百貨公司的門口發傳單,看到我們兩個走了過來,他直接問我旁邊的好友R「請問妳是R嗎?」,好友R知道J男馬上跟他稍微打個招呼,這過程中我明顯感受到,J男一直不敢對我有任何對談,不知道是不是他對於當時的年少白目無知而不敢跟我說話,這就不得而知了。

(全文完)


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