爛學歷家境差! 單親媽看不順眼「未來兒媳」:乾脆切了母子關係

好好溝通吧!

文/李那美(이나미,韓國精神科醫學博士)
譯/王品涵

致母親
希望能接受自己女朋友的兒子

媽媽,我的女朋友竟然會讓您這麼看不順眼,真的令我很不知所措。對我而言,明明是個善解人意又愛撒嬌的熱情女孩,卻被媽媽批評成「看起來一點都不真誠,也不是什麼好大學畢業,身體還那麼虛弱,不知道能不能生出小孩,家庭背景更是不怎麼樣。」其實聽見媽媽說了那麼多討厭我女朋友的理由後,我真的嚇了一大跳。

一直以來媽媽都是我最堅強的後盾,在我努力讀書考進媽媽心中理想的學校、成為您眼中的專業人士時,總是說著兒子讓您十分驕傲的慈藹媽媽,竟然在面對我的女朋友時,變成那般冷酷無情、挑三撿四的人……我真的連作夢也想不到。

▲▼親子,母女,婆媳,婆婆,媳婦,夫家。(圖/CFP視覺中國)
▲母親將兒子的女朋友批評得一文不值,讓兒子很不能理解。(示意圖/CFP視覺中國)

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媽媽為了撫養我獨自生活了一輩子,是否讓您感覺太煎熬了?以至於內心不禁埋怨起我即將展開人生的下一階段呢?或者,您是因為在與我相依為命的這些年來,一直把我當作爸爸的替身,所以恐懼我一旦結婚,就會丟下您一個人過日子呢?

媽媽,請您不要太擔心,就算我結婚了,我也不會讓您孤單一人的。當然,也許我的女朋友還有很多不足之處,我也會好好說服她,帶著她一起陪伴您的。最重要的是,如果我們為您生下孫子,也能讓您的七十歲壽宴變得更熱鬧,屆時,在別人眼中,勢必比我單身來得好吧?因為媽媽是把面子看得比什麼都重要的人啊,如果我結婚的話,您不就更有面子了嗎?

在媽媽眼中,我是世上獨一無二的寶貝兒子,所以應該與更好的女孩交往吧?可是,那只是媽媽的錯覺!您認為像我這樣被單親寡母帶大的人,是很好的結婚對象嗎?無論我的能力多好,現在的女孩們才不想嫁給像我這樣的人。因此,媽媽根本沒有理由擺出如此權威的姿態,去對待我帶回家的另一半。

其實,我知道無論自己和什麼樣的女孩結婚,媽媽都不會喜歡。所以我現在相當慎重考慮著,要不和媽媽斷絕關係,要不一直保持單身,只有在需要的時候再找個女朋友就好。希望媽媽明白,我是絕對不可能強迫自己和您理想的對象共度餘生的。

所以拜託您做出決定吧,要不接受這個女孩,要不我們就斷絕關係,把彼此當成外人。如果媽媽願意妥協,我會帶著感恩的心,盡全力讓您和她可以好好相處,相信我們三人還是有機會一起過著幸福的日子的。

▲結婚,婚紗,情侶,夫妻,感情,戀愛,甜蜜。(圖/取自免費圖庫PEXELS)
▲兒子懇求母親讓他和女朋友結婚,否則他就要斷絕母子關係。(示意圖/取自免費圖庫Pexels)

致兒子
原本夢想能一直陪伴兒子人生的母親

每當你說出「斷絕關係」這句話時,媽媽總會懷疑起:面前的這個人,究竟是不是我兒子?總是對我那麼溫柔、貼心的乖巧兒子,居然因為有了女朋友就產生一百八十度的轉變,真的讓媽媽覺得,到目前為止,自己的人生都白活了。和一個交往不到一年的女朋友的情分,居然能抵得上我照顧你的三十多年,我真的覺得很荒唐。

我當然知道時機到了就得找個伴,但媽媽實在無法理解為什麼非得用這種方式逼我接受。你原本是一個什麼樣的孩子?我那個年紀輕輕就讓許多人羨慕、達到許多成就的兒子去哪兒了呢?那個總是令我感到驕傲、我說東他絕不往西去的乖孩子呢?事到如今你怎麼會變成這樣?我真的無法理解。

▲老人,看診,問診,醫院,照護。(圖/取自免費圖庫Pexels)
▲這位母親認為,兒子都是因為女友的關係,所以才會變得如此反常。(示意圖/取自免費圖庫Pexels)

實在不得不懷疑,你是不是受到女朋友的影響。因此,媽媽更討厭她了。讓我的乖兒子突然變成另一個人,甚至還想操縱我成為她理想中的婆婆,一切都讓我感覺很差勁媽媽也知道,婆媳關係本來就是個難題,所以我也曾夢想自己能成為一個為媳婦盡心盡力的好婆婆。事到如今,媽媽覺得自己一直以來的美夢似乎破碎了,這也更讓我感到惋惜與傷心。

反正我也沒想過老了以後要倚靠你,如果這樣的媽媽讓你不滿意,決心要斷絕關係的話,我也沒有心力去反對了,更不會乞求你和我繼續維持良好的母子關係。只是顧慮到你的結婚典禮仍得在意別人的眼光,所以我還是會到場。在那之後,我們就不再有什麼特殊情分,希望你也不要和我再繼續往來了。

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即使不必刻意提及戀母情結、戀父情2等,也不清楚其概念為何,近年來大多數的年輕子女,都極力渴望擺脫父母無止境地操縱自己人生的處境。或許,這樣的態度反而才正常、健康。儘管不少人擔憂「孝順」這種美德,是否會漸漸消失,但深究後發現,我們該擔憂的反而是長輩們以「父母」之名,將自己肆意控制子女的行為合理化的心。

如果生的是兒子,不少長輩幾乎把他視為父親或丈夫般的存在,甚至當作一國之君般服侍,一心認為兒子理所當然會比自己懂得更多,因而給予無條件的信任。然而,到了近十年間,不少父母開始出現以自己的價值觀或信仰來養育、控制子女的傾向;當子女想做某件事時,會說出:「這些事我都做過了……」並阻擋子女探索自我。

這類父母,連給予子女在這個世界橫衝直撞的機會都不肯,也無法理解子女為什麼不願接納自己的意見,反而在舒適平坦的康莊大道前躊躇不決。

▲全家福,一家人,家人,親子,夫妻。(圖/取自免費圖庫Pexels)
▲父母所要做的是讓孩子探索自我,而不是以父母之名綑綁孩子發展。(示意圖/取自免費圖庫Pexels)

那些認為子女不論是選擇學校、職業,甚至與人戀愛、結婚,都得一一徵詢自己同意的父母,最終只會走向徹底失去子女一途。讓子女自己選擇,並訓練他們學習對自己的選擇負責,使他們在沒有父母的幫助下,也能因自己的成就而感到滿足,這才是父母的義務。

把離開自己身邊的子女定義為罪人,強迫子女背負愧疚感的父母,稍有不慎就會對子女說出過火的話;這樣的存在,彷彿是顆壓在子女胸口,讓他們喘不過氣的大石。相反,讓子女認為從父母身上得到什麼都是理所當然的這類雙親,同樣也會使子女扭曲;這也是為什麼這類父母,無論犧牲、付出再多,終究還是會令子女反感的原因。

在前述的案例中,假如起初母親便對女朋友產生競爭心理,不難預測將來勢必會演變成更加彆扭的婆媳關係。無論任何關係,都一定需要時間才有辦法自然地變得親近。姑且靜待母親和女朋友願意互相接受彼此,身為兒子則應在這段關係中扮演潤滑劑的角色,這才是真正重要的態度。

*本文摘錄自《你是我的傷口和自尊: 最愛的人傷得最深,學習修復和家人的關係》

▲《你是我的傷口和自尊》。(圖/方舟文化提供)

作者:李那美(이나미)

譯者: 王品涵

本文由 方舟文化 授權轉載

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關鍵字: 親子衝突婆媳問題單親媽媽兒子的女朋友婚姻斷絕關係你是我的傷口和自尊李那美이나미方舟文化

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