文／李那美（이나미，韓國精神科醫學博士）
譯／王品涵
致母親
希望能接受自己女朋友的兒子
媽媽，我的女朋友竟然會讓您這麼看不順眼，真的令我很不知所措。對我而言，明明是個善解人意又愛撒嬌的熱情女孩，卻被媽媽批評成「看起來一點都不真誠，也不是什麼好大學畢業，身體還那麼虛弱，不知道能不能生出小孩，家庭背景更是不怎麼樣。」其實聽見媽媽說了那麼多討厭我女朋友的理由後，我真的嚇了一大跳。
一直以來媽媽都是我最堅強的後盾，在我努力讀書考進媽媽心中理想的學校、成為您眼中的專業人士時，總是說著兒子讓您十分驕傲的慈藹媽媽，竟然在面對我的女朋友時，變成那般冷酷無情、挑三撿四的人……我真的連作夢也想不到。
▲母親將兒子的女朋友批評得一文不值，讓兒子很不能理解。（示意圖／CFP視覺中國）
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媽媽為了撫養我獨自生活了一輩子，是否讓您感覺太煎熬了？以至於內心不禁埋怨起我即將展開人生的下一階段呢？或者，您是因為在與我相依為命的這些年來，一直把我當作爸爸的替身，所以恐懼我一旦結婚，就會丟下您一個人過日子呢？
媽媽，請您不要太擔心，就算我結婚了，我也不會讓您孤單一人的。當然，也許我的女朋友還有很多不足之處，我也會好好說服她，帶著她一起陪伴您的。最重要的是，如果我們為您生下孫子，也能讓您的七十歲壽宴變得更熱鬧，屆時，在別人眼中，勢必比我單身來得好吧？因為媽媽是把面子看得比什麼都重要的人啊，如果我結婚的話，您不就更有面子了嗎？
在媽媽眼中，我是世上獨一無二的寶貝兒子，所以應該與更好的女孩交往吧？可是，那只是媽媽的錯覺！您認為像我這樣被單親寡母帶大的人，是很好的結婚對象嗎？無論我的能力多好，現在的女孩們才不想嫁給像我這樣的人。因此，媽媽根本沒有理由擺出如此權威的姿態，去對待我帶回家的另一半。
其實，我知道無論自己和什麼樣的女孩結婚，媽媽都不會喜歡。所以我現在相當慎重考慮著，要不和媽媽斷絕關係，要不一直保持單身，只有在需要的時候再找個女朋友就好。希望媽媽明白，我是絕對不可能強迫自己和您理想的對象共度餘生的。
所以拜託您做出決定吧，要不接受這個女孩，要不我們就斷絕關係，把彼此當成外人。如果媽媽願意妥協，我會帶著感恩的心，盡全力讓您和她可以好好相處，相信我們三人還是有機會一起過著幸福的日子的。
▲兒子懇求母親讓他和女朋友結婚，否則他就要斷絕母子關係。（示意圖／取自免費圖庫Pexels）
致兒子
原本夢想能一直陪伴兒子人生的母親
每當你說出「斷絕關係」這句話時，媽媽總會懷疑起：面前的這個人，究竟是不是我兒子？總是對我那麼溫柔、貼心的乖巧兒子，居然因為有了女朋友就產生一百八十度的轉變，真的讓媽媽覺得，到目前為止，自己的人生都白活了。和一個交往不到一年的女朋友的情分，居然能抵得上我照顧你的三十多年，我真的覺得很荒唐。
我當然知道時機到了就得找個伴，但媽媽實在無法理解為什麼非得用這種方式逼我接受。你原本是一個什麼樣的孩子？我那個年紀輕輕就讓許多人羨慕、達到許多成就的兒子去哪兒了呢？那個總是令我感到驕傲、我說東他絕不往西去的乖孩子呢？事到如今你怎麼會變成這樣？我真的無法理解。
▲這位母親認為，兒子都是因為女友的關係，所以才會變得如此反常。（示意圖／取自免費圖庫Pexels）
實在不得不懷疑，你是不是受到女朋友的影響。因此，媽媽更討厭她了。讓我的乖兒子突然變成另一個人，甚至還想操縱我成為她理想中的婆婆，一切都讓我感覺很差勁。媽媽也知道，婆媳關係本來就是個難題，所以我也曾夢想自己能成為一個為媳婦盡心盡力的好婆婆。事到如今，媽媽覺得自己一直以來的美夢似乎破碎了，這也更讓我感到惋惜與傷心。
反正我也沒想過老了以後要倚靠你，如果這樣的媽媽讓你不滿意，決心要斷絕關係的話，我也沒有心力去反對了，更不會乞求你和我繼續維持良好的母子關係。只是顧慮到你的結婚典禮仍得在意別人的眼光，所以我還是會到場。在那之後，我們就不再有什麼特殊情分，希望你也不要和我再繼續往來了。
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即使不必刻意提及戀母情結、戀父情2等，也不清楚其概念為何，近年來大多數的年輕子女，都極力渴望擺脫父母無止境地操縱自己人生的處境。或許，這樣的態度反而才正常、健康。儘管不少人擔憂「孝順」這種美德，是否會漸漸消失，但深究後發現，我們該擔憂的反而是長輩們以「父母」之名，將自己肆意控制子女的行為合理化的心。
如果生的是兒子，不少長輩幾乎把他視為父親或丈夫般的存在，甚至當作一國之君般服侍，一心認為兒子理所當然會比自己懂得更多，因而給予無條件的信任。然而，到了近十年間，不少父母開始出現以自己的價值觀或信仰來養育、控制子女的傾向；當子女想做某件事時，會說出：「這些事我都做過了……」並阻擋子女探索自我。
這類父母，連給予子女在這個世界橫衝直撞的機會都不肯，也無法理解子女為什麼不願接納自己的意見，反而在舒適平坦的康莊大道前躊躇不決。
▲父母所要做的是讓孩子探索自我，而不是以父母之名綑綁孩子發展。（示意圖／取自免費圖庫Pexels）
那些認為子女不論是選擇學校、職業，甚至與人戀愛、結婚，都得一一徵詢自己同意的父母，最終只會走向徹底失去子女一途。讓子女自己選擇，並訓練他們學習對自己的選擇負責，使他們在沒有父母的幫助下，也能因自己的成就而感到滿足，這才是父母的義務。
把離開自己身邊的子女定義為罪人，強迫子女背負愧疚感的父母，稍有不慎就會對子女說出過火的話；這樣的存在，彷彿是顆壓在子女胸口，讓他們喘不過氣的大石。相反，讓子女認為從父母身上得到什麼都是理所當然的這類雙親，同樣也會使子女扭曲；這也是為什麼這類父母，無論犧牲、付出再多，終究還是會令子女反感的原因。
在前述的案例中，假如起初母親便對女朋友產生競爭心理，不難預測將來勢必會演變成更加彆扭的婆媳關係。無論任何關係，都一定需要時間才有辦法自然地變得親近。姑且靜待母親和女朋友願意互相接受彼此，身為兒子則應在這段關係中扮演潤滑劑的角色，這才是真正重要的態度。
＊本文摘錄自《你是我的傷口和自尊： 最愛的人傷得最深，學習修復和家人的關係》
作者：李那美（이나미）
譯者： 王品涵
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