「需要關懷卻也怕拖累」憂鬱女自白書part2:沒人懂我活著的痛苦

全部的人都要我好好活著;卻沒人懂我活著的痛苦。

#粿徵好稿

我的憂鬱症是家庭因素造成的,一想到家人這一塊,我的症狀便會開始慢慢浮現。

我有個交往快三年的男友,跟他在一起後,我便減緩了看心理醫生服用藥物,也很感謝有他,讓我轉移注意力,讓我知道我身旁還有個人陪伴,我不是一個人的。

但每當我的家人又情緒勒索的時候,我便開始發作。巧的是每一次的發作,男友總是剛好回鄉,不在我身旁。所以我必須逼自己振作起來。

為了不讓男友擔心,我命令他,不要過問我怎麼了,因為我害怕會依賴他,而讓自己更陷入情緒裡走不出來,甚至走入死亡。

圖/取自pixabay免費圖庫

我必須靠著意志力從情緒勒索裡抽離,以前的抽離方式是…傷害自己,甚至想讓自己消失這個世界上,但男友告訴我,這樣會讓他有很大的陰影,所以我開始試著不再傷害自己。

矛盾的是,我一方面想讓他知道我的痛苦、我的悲傷,但另一方面,我也不想讓他擔心。

前陣子我又再次陷入低潮,萌生想要跟他分手的念頭,因為我擔心會拖累他、讓他有壓力。想著想著,我在想,自己或許適合一個人?畢竟像我這樣心理身病的人,極度讓人擔心與深感壓力。

對於死亡,我不害怕。

圖/取自pixabay免費圖庫

憂鬱症讓家人都已對我失望,目前我只剩下男友,他要我為了他好好活下去,我現在也真的就為了他好好地活著。這陣子憂鬱傾向越來越嚴重,負面到…會一直覺得男友漠不關心、覺得他講話不經大腦。

我甚至對他說,「你們全部的人都要我好好活著;卻沒人懂我活著的痛苦」在爆炸後的這幾天我手機關機,遠離世界,我找不到出口,我的情緒一直一直被勒索著。

雖然我還是找不到出口,但男友也在黑洞裡幫我默默照亮,讓我滿滿找到出口。

圖/取自pixabay免費圖庫

由衷感謝男友,願意陪我走,也想說聲,「抱歉,辛苦你了,抱歉讓你承受這麼多委屈。」

(若諸位讀者有和憂鬱、親子溝通、家庭關係相關的議題,歡迎讀者投書給粉粿,倘若你願意,我們可以一起討論,當然,可以匿名,以保護當事人為原則。)

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