憂鬱女自白書:我滿身血迎接你下班 對不起,跟我交往辛苦了

對不起。

我是一名憂鬱症者,和現任男友在一起一年後,我的病況急速變糟,讓我和他都措手不及。

沒來由地痛哭
有天男友加班到很晚,按照往例,他總會在下班前五分鐘開起定位APP,並打電話問我晚餐想吃什麼,他順路買回來。但那一天,他不僅晚下班,也沒有打任何一通電話給我,我試著主動打給他,語音小姐告訴我,男友把手機關機了。

當時我坐在客廳正中央,眼淚撲簌簌地像下起大雨,我信任他,不認為他和別人出去玩太晚了,但我擔心,他是不是路上出了意外?還是我早上出門時忘了跟他說再見,所以他在生我的氣,我開始沒理由地把所有自己過往表現差的行為翻出來,一件一件責怪自己、告訴自己,「一定又是我做錯了什麼讓他不開心!」哭得越傷心,我越焦慮越緊張,手開始發抖,身體不受控地在客廳亂兜圈子,還拿出藏在衣櫃底下的美工刀,試圖自殘。割完了手腕,我甚至緊張地想衝出家門去找他、去報警。

圖/取自免費圖庫pixabay

就在我綁好鞋帶準備出門時,他開了門回家了,見我滿臉淚痕、流著血,他知道我發作了,抱我抱得緊緊的,輕輕地在我耳邊說,「沒事,沒事,只是手機沒電了。」不到十分鐘的時間,我的情緒因為這句話很快地恢復平靜,方才的焦慮不安一下子消失。

無法停止地自卑
事情不如我預期,或是被忽視時,我就會開始自卑,覺得自己長得醜也好、能力不足也罷,任何事情的發生,我都把咎因指向自己,接著陷入無止盡的自卑、自責、自怨自艾,然後我會想躲起來、逃離,把自己關在房間裡、拒接任何來電,這使得男友常常擔心、緊張,我一味地陷在自己的情緒谷底,卻沒替他想,無形中,他也承擔了我的焦慮。

圖/取自免費圖庫pixabay

自私地自我傷害
我的心像雙面鏡,一方面希望他看見我的難過,能成為讓我倚靠的肩膀,但也因為愛他,同時也不希望他擔心,這樣的矛盾心態把我和他都累壞了,我常常趁他不在家,或是趁他不注意自殘,留下一道又一道的傷口在自己身上,因為血液的釋放,我感到紓壓,但我卻沒替男友想,這些傷口在他眼裡有多嚴重。

通常我不會在傷口「還新鮮時」讓他看見,每當他發現我又多了一道新傷疤時,他會知道我在幾天前趁他不注意自殘,等傷口結痂後讓他看見,我享受在他擔心我的神情裡,這有點自私,我自己紓壓完了,事後卻要他也跟著擔心。

圖/取自免費圖庫pixabay

驅趕他
憂鬱的時候,我覺得自己變得好自私,當胸口沉悶時,我會一句話都不想說,他的任何一句擔心都會使我煩躁,再加上我想自殘但又不想被他叨念,所以我「不需要他」的時候,就會把他趕回家,叫他那天晚上回自己家睡,好讓我有個空間沉浸情緒、享受自我封閉的自在感;但當我紓壓完畢,需要他安慰的時候,又會希望他快一點出現在我身邊、給我肩膀。

我是一個憂鬱症者,服藥治療好幾年了,從一開始只會沉浸在情緒裡,到後續幾年,我開始發現自己不應該縱容情緒沒來由地潰堤,進而讓身邊的愛人、家人跟著煩惱和擔心難過,那樣既是傷害自己,也是折磨他人。

患有心理疾病非我能選擇,但我必須也為自己的病負起責任!

親愛的男友,跟我在一起,辛苦你了!

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