心理師艾彼│其實你低估了「道謝」的價值 要變得幸福其實很簡單

艾彼/心理師

本名王昱勻,現任夏凱納生活診所心理師。艾彼,筆名。取得國立台灣師範大學教育心理與..

點評:要變得幸福很簡單

感謝有一種神奇的力量,能化干戈為玉帛。

「請、謝謝、對不起」明明就是在念幼兒園連ㄅㄆㄇ都看不懂,字都還不會寫的時候就已經習得朗朗上口的日常對話,這樣的美德卻在日漸成長後被人們逐漸遺忘。說實話,謝謝如果常掛在嘴上,卻不是真心地看進去對方的靈魂裡說出謝謝,也只是人際客套的形式,而非真正的感謝。

很少說謝謝或僅只是禮儀客套式的感謝,其實我們對待感謝的態度,都反映了我們低估了感謝的價值。

▲▼ 溫泉,散步。(圖/免費圖庫pxhere)
圖/免費圖庫pxhere

一位研究幸福感的教授發現,人們通常低估了一張感謝便條的威力。他要求參加實驗的受試者,寫一張感謝便條給其他人,並預測感謝便條會為收件者帶來多少幸福感受。如果滿分5分是非常幸福,大家傾向給予中間一點的分數。不習慣感謝的人,會覺得便條紙上的字,言詞太過,可能讓收到的對象感覺不真誠。因為對方可能認為,自己幫的忙是一個小忙,並非特別需要感謝的事。

但沒想到,收到感謝便條的對象,通常都很開心地表達自己擁有4分的幸福感。他們會說自己感覺喜出望外,沒想過只是一個小忙,卻能得到對方的感謝。

會談室裡,我也經常要人操練感謝這件事,感謝對象很廣泛,從自己到伴侶,都有可能。

在一段艱難的關係中,明明夫妻兩人才剛吵到快要離婚,還沒坐定位就搶著說:「心理師,我告訴你我老公....」另一個人則是不甘示弱地罵回去,要我評評理,說說到底誰對。通常當他們情緒很高漲的時候,我會要求他們向對方說一句感謝的話。

當然,這樣的夫妻通常講不出來。我通常會建議,「何不感謝他,陪你坐在這裡和我會談呢?他坐在這兒肯定就是他還想為你們關係找點出路,他沒有放棄。」

大檸檬用圖(圖/免費圖庫pexels)
圖/免費圖庫pexels

僅僅只是一句謝謝你,通常就能讓對方的態度軟化下來。你沒想過吧?

不會疼惜自己的人,習慣用批判自己的方式前進。看不見自己多努力的人,也看不見自己的進步。
會談的當事人,會突然理解自己一直覺得委屈、覺得努力,仍然進步得不夠快,是因為缺乏了一點對自己的疼惜。

在自己總是鞭笞著自己,和自己過不去的時候,感謝自己可以變成臉頰上的兩行清淚,「謝謝你自己,這麼痛苦還是堅持著!走這麼遠的路,感謝一下自己吧。」

不要讓每日的生活過得太匆促,不要讓行程總是一個接著一個,不要讓你沒辦法停下來思考。

不將所有的事情,都視為理所應當,開始有意識地練習感謝他人、感謝自己。你的生活,會更有意義感、更有連結感。變得專注在自己已經有的,而不只是看你沒有的。

你,絕對會變成容易擁有幸福的好體質!

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經過門就忘記上秒打算做什麼... 不是失智而是「換位效應」造成

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