文／周慕姿（諮商心理師、心曦心理諮商所負責人）
♦你是為我好，但為何我感覺不到好
在實務工作中，我發現，許多來談者的情緒困擾，時常根源於家庭。許多已經成人的孩子來談，他們或許在外有不錯的工作、人際或伴侶關係，但面對自己的父母，總是覺得沒輒。
▲示意圖，非當事人（圖／視覺中國CFP，下同）
「在這世界上，父母應該是最愛我的人，但卻讓我覺得，是最不了解我、最難相處的人。」
同樣地，也有一些父母，討論到自己的子女時，感覺痛心疾首：「為什麼，他都不能理解，只有父母是最愛他的，我們都是為他好啊！為什麼他都不相信我們的意見，寧願自己碰壁；為什麼他開始什麼都不跟我們說了、也不見我們了……生養孩子，到底是為什麼呢？」
在這過程中，我慢慢發現，原來影響我們與家庭的關係，不論是父母對待孩子、或是我們面對父母的方式，其實，都與不安全感有關。
♦不安全感怎麼影響我們的家庭：不能讓小孩當小孩的父母們
琵恩面對媽媽的要求，時常覺得疲倦。琵恩的父親，在琵恩三歲時，就與琵恩的母親離婚、從此消失在他們的生活中。琵恩對於父親，是沒有什麼印象的；但是，時常聽到母親對父親的抱怨，以及她養育琵恩與弟弟，是一件多麼辛苦的事。
「妳那個爸爸很不負責任，就這樣丟下你們、跟別的女人一走了之。要不是我，你們哪可能長那麼大，妳還可以念這麼高的學歷、找這麼好的工作？要不是為了你們，我早就出國，跟朋友去國外工作了……」
琵恩一直都知道，媽媽把所有的關心與愛，都灌注在她與弟弟身上。尤其是琵恩，由於從小課業表現好，因此媽媽對她更是有許多的期望與要求。
因此，琵恩很習慣去安撫媽媽的情緒，與回應她的需求。一旦媽媽有任何的要求，即使琵恩覺得自己手上有事情在忙，自己幾乎是毫無選擇地、反射動作地，會立刻回應、給予媽媽想要的東西。不管是一通電話、一封訊息，或是一件要立刻放下手邊工作去處理的事情。
前幾天下午，琵恩正在上班時，媽媽打電話給琵恩：「我今天晚餐想要燉雞湯，外面下大雨，我沒辦法出去買菜。妳早點下班，買雞回來。」
琵恩很想要下意識地答應，但是，今天晚一點，她必須跟一個很重要的國外客戶開視訊會議，這場會議還有她的老闆，她不可能為了提早下班而將這個會議改期。思考了一下，琵恩很猶豫地跟媽媽說了自己的難處：「媽，我今天要開一個很重要的會議，我沒辦法提早下班……還是說妳今天晚餐先隨便吃吃，我下班再買回去，明天妳再煮呢？」
琵恩的媽媽聽了，立刻覺得不高興：「你們這些孩子，現在大了，翅膀硬了，就都不管我了……都說工作有多重要，是有多重要？會比媽媽重要嗎？好啦，沒關係，我自己去買啦，雨下那麼大，也不知道我會不會在外面跌倒還怎麼的，我這把年紀禁不起摔，不過，誰叫我沒有別人那麼好命，有可以孝順自己的兒女喔！我一把老骨頭，也只能自己去買，不然怎麼辦？好啦，妳就自己加班啦，不用理妳媽沒關係……」
琵恩聽到媽媽說的話，覺得又難過、又有一點生氣。難過的是，媽媽說的話，好像讓琵恩感覺，自己很不孝、很不替媽媽著想；但琵恩也覺得，到底為什麼不能明天再煮雞湯呢？為什麼非得照媽媽的方式去做，才是孝順呢？
雖然有著各種複雜的情緒：難過、生氣、罪惡感……，但一想到媽媽的情緒，琵恩就覺得焦慮不安。於是，琵恩決定在會議前快速地先請一兩個小時的假，趕快把雞買好送回去，再趕緊回來參與這個會議。
只是，在買回家的過程中，琵恩覺得又沮喪、又挫折，懷疑自己是否必須這樣一直滿足媽媽的需求，卻又為了自己竟然產生這樣的想法，而充滿罪惡感……
像琵恩這樣，面對總是有強大不安全感、覺得被虧待的父母，他們時常需要感覺自己是被看重、甚至是最重要的。因此，他們會用各種方式，「測試」他們的兒女，希望從他們的子女身上，重新獲得可以任性、被愛的權利；反而，他們的兒女，從小可能就必須面對父母的「任性」，一旦自己沒有滿足他們，就是自己「不夠愛他們」，所以，這些孩子們，不敢當小孩、不敢「任性」，把這個任性的權利，全部都讓渡給自己的父母。
我看過很多父母，因為感覺不到父母是愛自己的，或是在婚姻裡，感覺不到另一半是愛自己的；這種「被虧待」的感覺，充滿了他們的生活，讓他們的心裡，有著強大的不安全感。而這種不安，侵蝕著他們對自己的看法，也讓他們變得下意識會不停向孩子索取愛，但這些不安，讓他們的心，就像有個黑洞般，永遠都填不滿，永遠都不滿意。
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＊本文摘錄自《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》
作者：周慕姿
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