語言專家傳授「道歉藝術」!別只會對不起,發自內心才能重獲信任

道歉要真心誠意才可以!

文/安卓雅‧布蘭特(Andrea Brandt)
譯/祁怡瑋

當別人的言行舉止讓我們痛苦或失望時,為什麼我們會覺得需要對方的道歉?

一旦受到冒犯,我們就希望冒犯者能夠明白他/她惹我們不高興了。如果對方確實打算道歉,那麼我們就希望能感受到對方的誠意──希望對方是真的很抱歉傷了我們的心。找藉口和假意認錯都可能讓情況更惡化,因為我們會覺得自己的感受遭到否認。

一旦得知自己冒犯到別人,冒犯者就需要道歉。道歉雖然是從口頭開始,卻不能只是光說不練。受冒犯者真正想看到的是不同的行為表現。口頭道歉是對改變做出承諾,但言行一致才是改變的證據。

(下圖為本書作者安卓雅‧布蘭特)

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Dr. Andrea Brandt 發佈於 2018年12月12日 星期三


這對慣於被動式攻擊的人來講尤其困難。他們願意道歉,甚至是迫切想要道歉,但後續卻又可能言行不一致。人與人之間,你如果在乎自己的選擇和舉動對別人的影響,你們雙方才有所謂的人際關係可言。

想維持一段關係,就要盡你所能從錯誤中學習,確保自己不會重蹈覆轍,如此一來,你的人際關係和你的自尊都會開花結果。

道歉的方式有對有錯。那麼,當別人對你有所不滿時,你要怎麼道歉才對?下列步驟詳細說明了對你有幫助的具體做法。

1. 真心為自己惹別人不高興感到抱歉。

要知道,雖然一樣的行為不會傷你的心,卻會傷到這個人的心。以梅根和提姆為例,他可能沒察覺到自己惹她不高興了,畢竟她從來沒有怨言。

2. 承認自己造成的傷害,負起彌補的責任。

確切描述具體狀況,表明你明白這個狀況是哪裡令人困擾。
覆述對方所說的話,並指出你從中注意到的地方,藉此肯定對方的感受。

舉例而言,提姆可以說:「聽得出來我丟了太多照顧家庭的責任給你,尤其是我孩子的部分。照顧我的小孩害你身體吃不消,我覺得很抱歉。讓你感覺孤立無援,我甚至覺得更抱歉。」他也可以再補充一句:「真的很對不起,我不該這麼做的,要怎麼彌補才好呢?」

3. 保證絕不再犯。

讓對方知道你已經學到教訓了,而且你會改變你的行為。
具體說明你的心得感想和你會採取的不同做法。提姆要想想怎麼減輕梅根照顧孩子的負擔,同時又確保家裡的經濟來源。辦法可能包括當他的孩子來度週末時,他要待在家裡或為梅根提供額外的家務協助。

▲聊是非用圖,道歉,網友,人肉,出包。(圖/視覺中國CFP)
▲道歉要發自內心才能得到原諒/示意圖/視覺中國CFP

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運用本章談到的技巧,這對夫妻需要好好討論如何改善他們的處境。如果你被捲進了被動式攻擊的循環,你可能需要採取一些步驟,確保不公平的情況不會重複發生。這些步驟可能包括每天自我反省一下,確定你實現了絕不再犯的承諾,或者請對方一發覺歷史又要重演了就立刻提出來。

4. 對人生中能有對方的存在表達感激。

告訴家人,這份關係對你有多重要。
以提姆和梅根來講,把感激掛在嘴邊尤其重要。提姆或許可以說:「我很榮幸有你當我的太太。對你的孩子和我的孩子來說,你都是一個很棒的媽媽。我不知道沒有你要怎麼辦。」

5. 請求原諒。

在前面的步驟當中,你已經傳達了這份關係對你的重要性。透過請求對方原諒的舉動,你再次強調了之前傳達過的訊息。這麼做也是在讓受冒犯者決定結果──要不要原諒你操之在對方,而這可能讓你覺得備受挑戰。要知道受冒犯者可能需要一點時間考慮,尤其如果你犯的是很嚴重的過失。

6. 言行一致,切實改善。

為了重新獲得對方的信任,務必信守承諾,為自己的行為收拾善後。問問自己:「我有什麼計畫?要怎麼確保不會重蹈覆轍?」光有善意不足以改變習以為常的行為,你必須下定決心並時時注意。

白紙黑字寫下來,或許是寫在日記裡,或許是寫在行事曆上,提醒自己給了什麼承諾。自我提醒的筆記能幫助你「保持清醒」,隨時注意自己的一舉一動,如此一來,你就不會在不知不覺間又重蹈覆轍了。

*本文摘錄自《你不爽,為什麼不明說?:腹黑、酸言、擺爛,好人面具下的「被動式攻擊」》

▲▼《你不爽,為什麼不明說?:腹黑、酸言、擺爛,好人面具下的「被動式攻擊」》。(圖/橡實文化提供)

作者:安卓雅‧布蘭特

譯者:祁怡瑋

本文由 橡實文化 授權轉載

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關鍵字: 安卓雅‧布蘭特Andrea Brandt橡實文化道歉犯錯溝通人際溝通兩性關係爭吵

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