除夕夜教你堵住長輩的嘴!早一步反問意見、引導思考

一家能一起吃飯才是最重要的。

文/劍聖喵大師

人生的每一次溝通都是一場挑戰,而春節回家跟長輩的溝通,最為關鍵。

春節本該是團圓的日子,在這個日子裡,親人朋友們把最真誠的祝福送給彼此。但事實上,大多數人的春節已經不是回家過年,而是一場打著「為你好」旗號的審判大會,七大姑八大姨坐在陪審席上,對你的人生指指點點。任何事情太過度都是一場災難,關心也是如此。身為女白領的小由,回家過年被媽媽安排跟水泥工相親,小由認為自己出身北京名牌大學,雙方受教育不同,拒絕接受相親。媽媽怒罵:「找個水泥工怎麼的了?是男人就行,妳這個不孝女。」

三十歲以後的相親確實是一種自取其辱,自己還來不及挑剔對方,對方卻已經先發制人,明確表態他看不上你。看著一個個千奇百怪的相親對象,你十分懷疑自己在父母眼裡,是否也是這麼不堪。過年這件事不是一句簡單的相互理解就能結束的。現代人性格並不內向,社交能力也不弱,但溝通能力差了點,尤其跟長輩的溝通。

▲▼圍爐,除夕,吃喝,晚餐,蔬菜。(圖/翻攝自pixabay)
▲不論餐桌上的關心與否,一年之中又有多少次能全部人一起吃飯呢?(圖/翻攝自pixabay)

與長輩的對話,言語本身遠沒有言語背後的感情重要。現代人很難明白,對錯是非必須在一定的感情基調裡才能明確。如果你急於證明自己,忘記對方是一個具體的需要尊重的人,尤其是一個長輩,那對話的前提就不存在了。溝通不是一個人的事,要考慮對方的立場、態度和知識觀。情商高手的溝通,總是不急於表達自己,他會細心聽取對方的觀點,然後將其納入自己的框架體系裡,無形中一招制敵。

一句話:我的劍,就是你的劍。
心理諮詢中有一種語言技巧叫「深度思考」,當來訪者特別執著於某個錯誤觀點要進行二選一時,諮商師會暫時跳出這個來訪者為自己制定的這兩個選項,引導來訪者思考有沒有其他可能,或者進一步思考他所描述問題的一些深層次意義,從來訪者的言語中找到支撐自己觀點的證據,無形中說服對方。

▲▼鞭炮、煙火。(圖/翻攝自免費圖庫pixabay)
▲經過一系列問答後,不如用煙火放鬆一下吧!(圖/翻攝自免費圖庫pixabay)

比如七姑問你:「有男/ 女朋友了嗎?要不七姑幫你介紹一個。」你先跳出「有沒有男/ 女朋友」這個問題,客氣地提問:「七姑,謝謝你的關心。為什麼你會想幫我介紹呢?能跟我說說,表哥/ 表姐結婚後的生活怎麼樣嗎?聽說我們這代人離婚率蠻高的,你對此有什麼看法?」

這幾個提問,不僅顯得謙卑,還滿足了長輩好為人師的願望。一般情況下,七姑會開始滔滔不絕地表達觀點。七姑會提到,她很關心你,從小看著你長大。表嫂結婚後非常幸福,姑爺又帥又能幹,馬上準備要孩子了,家裡忙得一塌糊塗。總之結婚什麼都好,偶爾有一點不好,那就是結了婚以後,兩人搬到城裡住了,不回來陪父母了。那好了,你重點關注七姑的最後一句「兩人搬到城裡住了,不回來陪父母了」,可以告訴七姑,你對父母非常孝順,你覺得要是結了婚,不能常回去看父母,你會很難受。

七姑自然會進一步解釋:其實這沒什麼,倆人還是蠻孝順的。那你進一步暗示她:結婚有時是兩個人的狂歡,卻是一群人的孤單。在這個世界上,沒有任何事是絕對正確的,結婚也是一樣。七姑為勸你結婚,她自然會有意識地把結婚後的缺點隱藏起來,你需要引導她思考,抽絲剝繭般還原真相,最終七姑自己會得出「結婚還是不要太早」這個結論,根本不需要你說服。

▲▼(過年留稿)2019精品紅包袋。(圖/記者張妤瑄攝)
▲撇除過年攻防戰,如果還能領紅包,這才是過年的重點阿阿阿阿阿!(圖/記者張妤瑄攝)

你得明白一點,長輩為什麼樂於在春節干涉你的個人生活,對你的個人隱私問東問西。這並不完全是一種關心,也不完全是一種言語傷害。或者說,這到底是一種傷害還是一種關心,取決於你對之後對話的引導。

長輩為什麼這麼做呢?為了讓他自己心理平衡。他希望從你這獲得一點處境艱難的資訊,來平衡自己頻繁受挫的人生;也許他希望從你這裡獲得一定的控制感,來安慰自己已經完全失控的人生;再或者他只是需要從你這裡得到一些尊重,畢竟圍繞在他身邊的人,很久沒給過他這種奢侈的東西了。

我們不妨就滿足了長輩的願望吧,既然長輩想進我們的圍城,我們就開門請他們進來,讓他們知道自己與我們並沒有太大不同。在面對感情這件事上,他們和我們一樣束手無策。

*本文摘錄自《我們不要委曲求全了:面對情緒,與其對抗、逃避和崩潰,不如對話、接納和擁抱》

▲我們不要委曲求全了  春節長輩過招。(圖/高寶提供,請勿隨意翻拍,以免侵權。)

作者: 劍聖喵大師

本文由 高寶 授權轉載

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關鍵字: 劍聖喵大師高寶春節過招我們不要委曲求全了:面對情緒,與其對抗、逃避和崩潰,不如對話、接納和擁抱

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