嘴賤友人酸劇本「無聊看不下去」 導演搖頭:這不是直白是幼稚

文/李尚龍(青年導演、編劇)

再好的朋友,也禁不起你過分的直白

我們在生活中總是會見到這種人,他們口無遮攔,看誰說誰,說話不包裝,當別人說你怎麼這麼說話的時候,他笑笑說:「不好意思,我這人很直白。」我身邊有幾個這樣的朋友,我都是在一忍再忍之後,把他們拉到了黑名單。

其實同樣是一句話,「你是一個傻 X」和「你這件事兒幹得不聰明」雖然意思一樣,但是帶來的效果完全不同。這篇文字發出去後,鳳凰衛視官方微博轉載了,才發現,很多人身邊都經歷過這樣的人,反應和我是一樣的。所以,為什麼不想清楚自己的用詞再說話呢。

▲同事,朋友,社畜,聊天,顯圖 。(圖/取自免費圖庫Pakutaso)
▲就算是好朋友,說話如果太直接也會傷到對方的心 。(示意圖/取自免費圖庫Pakutaso)

之前有一個很好的朋友,什麼都好,會關心體貼人,就是不會講話,每次說話都一針見血,讓人聽得特別不舒服,但仔細一想,也是對的,久而久之,適應了他的說話方式,大家仍舊是好朋友。

我穿衣服不修邊幅,有時候拍戲、上課的時候大家實在看不下去了,就會偷偷跑來跟我說:「導演,你是不是該換一件衣服了。」

我很詫異,說:「昨天剛換了啊。」

他說:「換什麼啊,不還是那一件嗎?」

我說:「哦,我有兩件一樣的。」

但是每次跟他出去的時候,他就當著幾個朋友面前,大聲說:「李尚龍,看你穿的那件衣服像撿破爛的,醜死了,還不換,不知道的人以為你是勞改犯。」

我剛準備發作,他說:「不好意思啊,我這人說話比較直白。」

然後我看看他,啥也不說了。

這種事情其實有很多,比如他會直接跟我說:「你那個朋友什麼玩意兒啊,根本不會講話。」比如他會直接跟我說:「你現在越來越胖了,再過一段時間是不是不會走路了?哈哈哈哈!」

然後後面加上一句,「不好意思啊,我說話比較直」。

去年,我在家裡寫劇本,寫了三天三夜,寫出了劇本《斷夢人》。寫過劇本的人都知道,自己寫的故事像是自己的孩子一樣,與過去的經歷、身邊的片段息息相關,這個劇本應該是我迄今為止發揮最好的一次,正在孤芳自賞準備第二次修改的時候,電話響了。

那個朋友說:「你幹嘛呢?」

我說:「寫了一個超級牛的劇本,看嗎?」

他說:「發過來我看看。」

我說:「你等著。」

過了二十分鐘,他打電話給我,說:「我覺得還是和我的期望差得很遠,我看了第一集就沒興趣看完了。我說話很直,不好意思啊。」

我「砰」的一聲掛了電話,而那一次,是我們最後一次打電話。

幾天後,我給父母看了《斷夢人》這個劇本,爸爸跟我說:「兒子啊,總體寫得還不錯,但是第一段吸引力不夠,你要抓住觀眾的眼睛就要增加矛盾。改改吧。」

我聽完爸爸的話,和樂天導演繼續改了三輪,直到上週,劇本通過優酷審查,已經在拍攝階段了。

後來,我忽然想到,其實朋友和父親提出的建議是一樣的,只是說話方式不一樣,但是一向脾氣好的我,卻和前一個翻臉,而尊重了後一個提出的建議,為什麼?其實,如果我父親像朋友那樣講話,我一樣發飆,雖然我知道他們說的都是對的。但,我只是接受不了前者。其實,誰也接受不了。

在我們身邊,總有一些人說話特別直白,他們從不顧忌別人的感受,想到什麼說什麼,也許說的是對的,但是很難讓人接受。說得好聽點兒,這個人性格很直白,但說得難聽點兒,這個人情商不夠,完全不顧及別人的感受。

同樣是一句話,赤裸裸地出現在你面前,和包裝後出現的效果完全不一樣。再好的朋友,也禁不起你過分的直白。

我見過很多這樣的案例:老婆在外人面前直白地指責老公,「你看看別人老公賺多少錢」;媽媽在飯局上直白地發難兒子,「你就是天天在家裡上網打遊戲」;老師當眾直接批評學生,「你是個差生,一輩子沒前途」。

他們說完這些話,都很理直氣壯地跟另一方說:「我很直白,不喜歡拐彎兒,請你諒解。」只見另一方尷尬地笑笑,心卻「兩截」了。

很多傷害都不是惡意的,只是你表達的方式不對,你的過分直白,其實會損傷一些最美的感情。這一切,不是讓你不提意見,而只需要你在表達建議的時候委婉一點兒,效果說不定會更好。

直到今天,我還特別聽一個好朋友的話,哪怕有時候他說的是錯的。因為他每次跟我提建議的方式都是這樣:「你這樣做沒問題,那樣是不是會更好?」、「如果我是你的話,我會考慮一下這個方式。」、「這樣太棒了,可有沒有更好的方式?」試想,這樣會不會更容易讓人接受。

再好的朋友,也抵不過你無底線的直白。講話的時候拐個彎兒,別把自己的口無遮攔當作大器,這只是幼稚而已。

*本文摘錄自《你只是看起來很努力(暢銷經典新版)》

▲▼你只是看起來很努力。(圖/今周刊提供,請勿隨意翻拍,以免侵權。)

作者:李尚龍
本文由 今周刊 授權轉載
未經授權,請勿轉載


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