「對事不對人」只是討厭你的藉口!別太相信交情 人性才是真的

文/崴爺

有些人可以交往,但進退要有取捨。

交情,是一種極脆弱的人際關係。有許多事物的「價值」是被高估、優化的,人與人的「交情」就是其中一種。

開始文章前,崴爺先定義我所謂的「交情」:

1. 你的鄰居、同事們。也許你們見面頻率極高,但互動僅止於表面,缺乏深度認識。這種關係不是朋友,只是常見面的「熟人」。

2. 參加各式社團、聚會團體裡的夥伴們。你們互換名片、加臉書和LINE。平時往來,就聊些吃喝玩樂的事,偶爾彼此幫個小忙、互施小惠。這種關係的目的是為了「融入團體、累積人脈」,頂多只能算是「熟人以上、友達未滿」的交情。

以上兩種關係,是崴爺認為典型的「有交情、沒友情」的代表。

「交情」和「友情」看似雷同,但堅固耐用指數卻差很大!別以為和誰都套了點「交情」就代表吃得開。關係親近,不代表著親密啊。

以下幾件事,是崴爺切身體驗了「別太相信交情,要相信人性」而得出的重點。希望你別在複雜的人際關係上踩雷受傷了。


▲別太相信交情,才不容易在複雜的人際關係中受傷。(示意圖/免費圖庫Pexels)

「對事不對人」只是討厭你的藉口

許多人在批評別人前,會先打預防針,先聲明「我不是針對你,我是對事,不對人」,再一股腦兒地將狠話吐完。
其實,哪有「對事不對人」這回事。

情人眼裡出西施,當你喜歡一個人時,他做什麼都是對的,你的容忍度也忒高,什麼錯誤都能大事化小、小事化無。但當你討厭一個人的時候,他做什麼事都能惹你不順眼。

對事不對人這句話,翻成白話文就是「我就是衝著你」、「我真是很討厭你」。當有人和你說「我是對事,不對人」,你自己心裡要有個底,這代表他根本沒打算把你當成朋友。

有共同的敵人,不代表就是朋友

你和同事都有共同討厭的對象—老闆。你們私底下會批評老闆的種種,罵得越狠,感覺彼此越是親近。這種「互相取暖」的交情,不表示你們就是朋友。

這種有「共同利害關係」的交情,能讓你和他人成為短暫的「盟友」,記住喔,是「盟友」並不是「朋友」。千萬別一時意亂情迷,傻傻地把底牌都翻開示人。

切記,當利害關係開始轉換(例如,老闆開始耍離間手段時),盟友也會變成可怕的敵軍……


▲盟友不是朋友,盟友也有變成敵友的可能。(示意圖/免費圖庫Pixabay)

人不在現場,就成代罪羔羊

有個很寫實的「代罪羔羊」人際理論。我們常會藉由「排除第三者」—既不是你、也不是我,而是「不在場的人」來確認當下彼此的交情有多親近。

雖然你屬於人際小團體的一員,平時大家感情也不錯,但當你不在場時,你99% 會成為代罪羔羊,成為其他人「話是非」的對象。

這種現象其實很普遍,崴爺時常在咖啡廳裡側聽到,隔壁桌一群人在聚會,當其中一人先離席後,留下來的人群起攻擊那位先走的羔羊。

這就是人性,所以當你有天成為別人嘴裡的羔羊,真的不必太過在意。

交友誠可貴,交淺不言深

雖然交友貴在真誠,但如果還搞不清狀況、分不清對象就「掏心掏肺」,會讓事情變得很可怕。

有些人不壞,但就是管不住自己的嘴巴,你向他說了祕密,他就是忍不住想和朋友「分享」,去實踐上面提及的「代罪羔羊理論」。到最後,倒楣受傷的都是沒防備心的阿呆。如果沒有一定的情誼,你就別和別人吐露太多,不然遲早都會後悔的。

交淺不言深,不僅僅是保護自己,也是不給人犯罪的機會。等夠了解對方—至少,也有對方的祕密了,再來言深也不遲。

當人性遇上了交情,「淺薄的交情」是假的,「赤裸的人性」才是真的。

有些人可以交流,但不必交心;有些人可以交往,但進退要有所選擇。當你越是理解人性,你在人際關係上就越不容易受到傷害。

 

*本文摘錄自《你下班了沒?不是你不夠努力,是你少了點狠勁》

▲你下班了沒?不是你不夠努力,是你少了點狠勁。(圖/三采文化提供)

作者:崴爺

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