擺脫「心累小劇場」緩解人際!心理諮詢師:找出煩惱根源,觀察情緒

文/石原加受子
譯/劉宸瑀、高詹燦

 不要再自尋煩惱,而是去找對方聊聊

你對我怎麼想?製造「煩惱根源」的模式之一,是試圖探究對方內心想法,並因此滿腦子想著對方的狀態。算是以他人為中心的典型呢。

「那個人對我是怎麼想的?」

「他說了那種話,是有什麼企圖?」

「就算被告知『說說就好,但他從那時候態度就很冷淡,所以還是應該承擔下來嗎……」

「女朋友從昨天開始對我視而不見……她果然在生氣吧?」

你是否也在這些情境中探究並臆測對方的心聲,煩惱「這也不對,那也不對」嗎?當你深陷這種想法之中時,試試看將意識轉向自己一方,去感覺自己的情緒,這時你會出現什麼樣的心情呢?

舉例來說:

•腦袋被思考占得滿滿當當,難受得頭痛欲裂

•肩膀硬邦邦的,很累

•感覺胸口快要窒息般痛苦

•氣血上頭,臉上發燙

•精力衰竭,什麼都不想做

•老是覺得焦慮不安

在你腦海被對方的事塞滿時,你感受到的難道不是這種情感、心境或感覺嗎?如果重新去認識自己的狀態,你不覺得「自己正在苛待自己」嗎?以自我中心流派來說,這種將負面情緒棄置一邊的狀態是在「傷害自己本身」。

▲告白,辦公室,同事。(圖/取自免費圖庫pakutaso)
▲如果因為不斷臆測對方的心聲而感到困擾,可以嘗試將意識轉向自己,感受自己的情緒。(示意圖/取自免費圖庫Pakutaso)

不要拖,直接「問」對方

那麼,這時候如果你主動詢問對方這類問題:

「雖然之前的工作你說沒關係,但我沒有接受是不是真的讓你不高興了?你從那以後就一直在躲我,我覺得很介意。」

「我還是不能理解。要是繼續用這種態度一起工作會很辛苦,所以你可以再給我一點時間聊聊嗎?」

你會有什麼感受?只要直接將你心裡的話化為言語表達出來就好。

透過「傾聽」,你的煩惱將瞬間煙消雲散。

在那之後,你的「清爽感」怎麼樣了?

這正是你積極為自己行動的、所謂自我信任的感覺。不斷重複體驗這種感受,將自動提高你所具備的價值。去「詢問」對方,而非愁思不解。或許單單只是去培養這份勇氣,就能讓你的人生煥然一新。

稍微有些忐忑不安的時候……

你需要的是「嘗試去聽」的決斷與勇氣。

「可我還是很怕……」而且這種勇氣有辦法培養出來。

「咦,真的嗎!」

真的。那就是從對方那裡「取得同意」。

「啊?你說的是取得同意……嗎?」

比如說,你因為自己的失言而傷了同事的心。雖然當時已經道過歉,但這件事還是一直在你心上縈繞不去。你為使「自己的心情輕鬆一點」,決定再去道一次歉。

「先前我說了很沒禮貌的話,對不起。我覺得你似乎還沒原諒我,但我實在不知道怎麼做才好,繼續沉默下去又很痛苦,所以我想再次向你道歉。真的非常抱歉。」儘管你想這麼說,但卻尋不到時機開口。

特地將已經結束的事情老調重彈,會不會反倒使對方受傷?你這般擔心著。

▲▼書籍《煩惱,是因為不夠愛自己!》。(圖/台灣東販提供,請勿隨意翻拍,以免侵權。)

(圖/台灣東販提供,請勿隨意翻拍,以免侵權。)

以「現在有空嗎?」當簡單開場白

即便你誠意滿滿,但對方若依然生你的氣,也許不會給你任何回應。要是對方展現出抗拒的態度,你應該會更受傷吧。這時,如果以:

「現在方便給我一點時間嗎?」

「我想稍微跟你聊聊,時間上方便嗎?」

「我想跟你談五分鐘左右,你是否有空呢?」

這類「向對方徵求同意」的話語來作為開場白,如何?假設對方仍然拒絕你,那你受傷的程度百分比應該也會遠遠低於直接詢問。

如上所述,「取得同意」的行為雖是為了確認對方的態度,但同時也類似於投石問路,還有「為了守護自己的安全」這一層意思在。

另外,如若最後是以無可奈何的結果收場,這種以自己為中心「再度且動態的影響行為」也會更提升你自己的價值。

*本文摘錄自《煩惱,是因為不夠愛自己!》

▲▼書籍《煩惱,是因為不夠愛自己!》。(圖/台灣東販提供,請勿隨意翻拍,以免侵權。)

作者: 石原加受子
譯者: 劉宸瑀、高詹燦
本文由 台灣東販 授權轉載
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關鍵字: 心理情緒問題煩惱根源自我中心流派煩惱,是因為不夠愛自己!石原加受子台灣東販

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