無縫接軌就是渣男?每人都有「感情過渡期」 只是處理方式差異

前陣子學姊黃瀞瑩被週刊拍到和新男友約會,還分成好幾集報導,一開始我覺得「人家要愛誰人家的事情」,不過後來發現這裡面有2個點非常值得深思。

據說,該男「無縫接軌」學姊,還和前女友同居。撇開這則新聞的真實性,我們就一般性的角度來看這裡所牽涉到兩個議題:

● 無縫接軌錯了嗎?
● 有新的伴侶之後,跟前任同居好嗎?

有人說她的新男友是渣男、說這也太快了吧!令人心碎⋯⋯不過這篇文章並不是要討論學姊跟他的新男友,而是希望能夠從心理學的角度提供這兩個議題一些不一樣的看法!

一對一的關係並不一定是常態

演化論取向的研究者Helen Fisher(不知道該歸類她為心理學還是人類學家XD)在她的著作當中指出,人類是傾向「連續單偶制」的動物(continuous monogamy),換句話說,人的一輩子可以愛上「一個以上」的伴侶。

想像一下,如果我們是非常非常忠貞的動物,當你失戀了或者是配偶死亡,你就會這樣一直抱著這個離開的人,孤獨的走下去嗎?也因為每一個人一輩子可以愛上一個以上的人,更可能同時愛上兩個或三個人,所以三角關係才會如此普遍。

你可能會說,這是個人道德操守的問題,儘管我們可能同時愛上兩個以上的人,但是有道德操守的人仍然會只選擇跟一個人在一起啊!反正劈腿就是不對的、無縫接軌也該打!

關於什麼是對的什麼是錯的、道德上到底該不該被譴責,可能只能夠問我的好朋友朱家安,我雖然沒辦法評價這件事情,但在這裡我可以提供另外一個觀點:一對一的關係(monogamy),其實只是眾多感情選擇當中的其中一種。

在自然界其實還有其他種的親密關係組合如:有一妻多夫(polyandry),一夫多妻(polygyny),還有多妻多夫⋯⋯,其中還有今年被大家廣泛討論的開放式關係(Polyamory, Open Relationships),同樣是基於尊重和信任的情況下所建立的關係。

甚至,近年來有另外一種正在興起的關係型態叫做situationship,「美國約會專家 Damona Hoffman 形容 situationship 就很像「玩一場扮家家酒」:「你們假裝如情侶般交往,並且能感覺到浪漫、繼而滿足你們暫時性的需求。但它可能不會發展成為更穩定或更有意義的關係。因為你們之間其實缺乏真正的承諾、對未來的共識與信任感。」

發現了嗎,感情的型態有很多種,一對一穩定交往只是其中一種。

從這個角度來看前面的問題,有新的對象之後還和前任同居,其實只是一種個人選擇而已,如果兩個人都覺得沒什麼問題,互相信任,那麼不論是同居或者是其他形式的相處,都是關係的一種組合可能。

無縫接軌,好嗎?

這個問題其實過去我寫過一篇文章仔細討論。如果從心理的角度來看,一段感情的結束與開始,本來就有所謂的過渡期。

有的人會選擇找新的對象來慢慢脫離原本的關係,也有的人會選擇冷靜一段時間,不要太快就找下一個人,因為會覺得可能下一個人只是前任的替代品。

▲情侶(示意圖/取自免費圖庫Pexels)
▲每個人對於感情過渡期的做法其實並不相同也沒有對錯。(示意圖/取自免費圖庫Pexels)

表面上看起來,似乎冷靜一陣子是比較好的選擇,才不會對不起下一個人,也比較符合大家的期待,但事實上許多研究都表明,在分手之後找到下一個對象的人,比起仍然單身的人,過得更開心、更幸福、更不會想起前任、更不會對自我有負面的想法。

而且,如果你是一個在感情當中容易缺乏安全感的人(例如焦慮依戀者),那麼將目標鎖定在新的對象,反而有助於你走出傷痛的戀情。

換句話說,如果你想要在失戀之後趕快「好起來」,那麼無縫接軌或者是找替代品,的確是一個好選擇;不過值得注意的是,那些你在上一段感情當中沒有面對和逃避處理的問題,仍然會像是鬼魅一樣,在午夜夢迴的時候、甚至在每一段你所先建立的關係當中,不斷地來找你。

除此之外,如果無縫接軌得太快,你也很容易拿現在的關係和前面一段關係去作比較。

所以,倘若週刊的報導是真的,那麼這對情侶要面對的並不是無縫與否的問題,也並不是劉男與他前女友的關係,而是彼此的信任、承諾程度(trust and commitment),以及雙方是否會拿彼此和前任比較(social comparison)。

而當這個報導出來之後,還有另外一個嚴峻的考驗,就是兩個人如何一起走過這個風波。這就是感情的真實樣貌,每一份甜蜜,背後都有挑戰在等待著你。

用更溫和的眼光來看待彼此

或許你早就知道,感情的開始跟結束其實都是來自於個人的選擇,旁邊的人沒有權利去指點或說些什麼。

儘管是如此,我們還是經常會把一些「潛藏」的價值觀,套用在我們所看到的每一個公眾人物身上,來檢核他們的一舉一動,例如無縫接軌是錯的、第三者是該被譴責的、感情本來就應該是一對一的關係,而忽略了其他更多元的觀點。

熱戀中的大腦,經常是充滿情緒,不一定會按照理性做決定,而且你我可能曾經都有這樣的時刻。若我們能夠選擇用更寬容多元的眼光對待螢光幕前的人,或許也可以慢慢用更溫柔的眼光,來對待自己。

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參考文獻跟延伸閱讀

[1]新聞來源:https://www.mirrormedia.mg/story/20191111inv008
[2]我們為何戀愛,為何不忠
[3]關於嚴格忠貞的一夫一妻制度,可以參考顏老師的文章 單一伴侶制(monogamy)一直是妥協,而非必然,更不是童話
[4]關於三角關係,可參考這本電子書:三角關係完全手冊
[
5]道德浪女
[6]「我們約會、上床,不談未來」當代戀愛:不談名份的situationship 有什麼感情陷阱
[7]事實上,無縫接軌的頻率比你想像中來得高。這個無縫接軌小調查指出,33%的分手是因為劈腿、33%是無縫接軌,不過n只有56,也可能有抽樣問題
[8]Brumbaugh, C. C.、Fraley, R. C. (2014)。 Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships。Journal of Social and Personal Relationships。 doi: 10.1177/0265407514525086
[9]Spielmann, S. S.、MacDonald, G.、Wilson, A. E. (2009)。 On the Rebound: Focusing on Someone New Helps Anxiously Attached Individuals Let Go of Ex-Partners。Personality and Social Psychology Bulletin, 35(10),頁 1382-1394。 doi: 10.1177/0146167209341580
[10]新聞來源:https://www.mirrormedia.mg/story/20191111inv012
[11]Markman, H. J.、Stanley, S. M.、Blumberg, S. L.(2004)。捍衛婚姻,從溝通開始(馬永年與梁婉華譯)。台灣:財團法人愛家文化。


 

關鍵字: 海苔熊心理學戀愛情侶感情無縫接軌伴侶一對一關係自然界

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