母愛也有負面特質!別把老公當兒子顧 適時撒嬌激起他的成就感

文/皮爾斯夫人(林家羽)

別將男人當成兒子照顧

一段關係若想變成雙倍的幸福,那麼學習成為另一半最好的朋友、偶爾豁出去當他的野性情人、或暖心地成為他生活上的創意夥伴,都可以成為雙倍幸福升溫的選擇。

但,如果女人母愛大發,以為奉獻付出,就是幫他打理所有大小事,毫無保留地給出自己。長久累積下來,除非對方是一個懂得回饋感激的男人,否則母愛無限上綱的發揮,滿多男人除了習慣沒感覺,還嫌女人囉嗦。

面對先生與兒子必須要有兩套思維運作。舉例來說,兩人一大早要出門前,我對先生說,老公祝你有美好的一天,工作順利開心!但兒子出門前,我是提醒他,兒子啊,你今天要上游泳課的泳褲帶了嗎?書包裡課本都帶齊了嗎?

忙了一整天,兒子與老公分別回家了,老公一回到家,先送上親吻與擁抱,但不問他工作順不順利,因為哪一個男人不是一早出門如英雄,晚上回家變狗熊?此時就別太囉嗦。但在晚餐飯桌上,我會跟他說,老公今晚要繼續追我們的劇《冰與火之歌:權力遊戲》喔!這時疲累不堪的他馬上雙眼發亮,連說了五聲Yes!

但是兒子下了課回家,我一定會問他今天學校都順利嗎?再繼續追問,寶貝你今天數學考得如何?家庭作業都完成了嗎?一家三口如要出遠門旅行前,老公的行李一定自己整理,兒子的則由我張羅。

從上述對老公跟兒子互動裡,可以發現面對年紀還小不夠成熟的兒子,我嚴格與管控成分居多,這幾乎是每個當母親無法避免會表現出來的態度。

但如果女人不自覺將這種方式放到兩性關係裡,除非對方本身就是戀母情結,特別愛這一味。否則一般男人遇見將自己當兒子照顧的女性,久而久之一定受不了嘮叨與管東控西,覺得自己好像是跟另一個老媽子結婚,以致失去對關係的熱情與美好期待。

母愛型女人的特質相當好,在關係裡並不需將這本質丟棄。但前提是務必了解清楚,自己到底是發揮了母愛的正面還是負面特質呢?母愛的負面特質是嘮叨,反覆提醒與碎唸,希望自己在關係裡是主導,掌控全局。

這些負面的特性,常會讓身旁的男人感受不舒服。而母愛的正向特質是,雙方敞開真誠溝通,沒有較勁,只要是對雙方都好,就是好決定。當家庭裡成員陷入低潮困難,那母愛正向的溫柔支持,打氣鼓舞,先見之明的智謀,都是女性們為家庭注入如虎添翼般的向上精神力。

在關係裡大發母愛的女性,通常都太容易為對方想,比較不是先想到自己的需求。善解人意、設想周到,這種特質拿去發揮在公益活動,讓情感得以流動疏通是相當棒的。不過回到關係,最好狠心一點,將澎湃大愛打個六折,學習用涓滴細流的愛,來調和你與他的陰陽失衡。

長期將男人當兒子照顧的女人,婚姻都有些共同點,那就是她們都不太敢要求男人,也常將自己當成男人來過生活,總是在生活每個面向特別的辛苦與拚命,忘了自己不是男人是女人。女人本質如花,非常需要自己跟另一半的滋養呵護與疼惜。有時要她們花錢在自己身上,可能想了好幾天,但為先生與孩子花錢卻相當阿莎力。

母愛過剩的女人,很容易寵壞男人,另一個迫切要看清的真相是,女人也要為這失衡負一半的責任。因為當你將所有事都做盡,連同他那一份都搶來做,那等於拆了男人要登場的舞台。從現在起,別再急著如牛一般做不停,練習讓自己處在被動,同時刻意創造不同機會,讓他來為你做些什麼吧。

電腦的問題、工作上的煩惱事、放太高拿不到的東西,就撒個嬌請老公幫忙一下吧。車子即使沒問題,也可以故意跟他說:「老公我的車最近開起來有怪聲音耶,我好擔心有危險。」或者直接一點,向已經習慣不在關係裡創造浪漫的他,大膽提出你渴望的驚喜與回應。

辛苦的女人啊,不要以為你的不要求不渴望,會讓對方感激你,有時你的小小故意刁難,忽來一段的難伺候,都會激起男人的雄心壯志,刻意讓他為你做一些事,會讓他有被需要的成就感。

*本文摘錄自《為愛情造新命:扭轉關係體質,成為幸福好命女》

▲▼為愛情造新命。(圖/遠流提供,請勿隨意翻拍,以免侵權。)

作者:皮爾斯夫人(林家羽)

本文由 遠流出版 授權轉載

未經授權,請勿轉載


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關鍵字: 皮爾斯夫人林家羽遠流出版為愛情造新命感情兩性母愛親子

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