怨老公不像韓劇暖歐巴! 妻崩潰後覺悟:原來期待是不快樂的源頭

文/何權峰

頭號情敵是自己--錯誤的期待

愛是世間最美的期待,也是最大的難題,不少人對愛有不切實際的幻想。

例如,期待對方知道我的心思,期待對方會永遠把我放在第一位、期待對方和我有同樣的偏好、期待對方都採用我的做事方式、期待善意付出能收到相對回報、期待對方能為我改變……所以才會有那麼多人為愛心碎神傷。

你想過嗎?當你以平常心去對待一個人,為什麼生氣?是不是結果和你期望的不一樣?當你對一個人付出愈多,就怨得愈多,為什麼?是不是因為他讓你失望、他們辜負了你?你想得到的,沒得到;你認為他應該做到,也可以做到,但他沒有。於是對伴侶、對父母、對孩子口出惡言,大發雷霆,彼此的衝突與爭吵伴隨而來。

滿心期待,到頭來,卻換來滿腔不滿。

▲愛情,情侶,關係,吵架,交往,愛人,戀愛。(圖/翻攝自pixabay)
▲情侶之間相處常因為對方不符合期待進而引發衝突。(示意圖/取自免費圖庫Pixabay)

當你不再去改變對方,關係就會改變

這是誰的錯?這個期望是誰創造的?這個失望的人又是誰?如果你曾靜下來想過,就會明白怎麼回事--你一直把期望投射到對方身上,這就是問題所在。不是我們要求對方該怎麼樣,就該怎麼樣,沒有理由別人要符合你的期待。

在一場研討會中,有位女士提及夫妻感情觸礁,以下是她的自述:

「我和丈夫結婚已經五年,剛結婚的那段時間,我迷上電視連續劇,期待丈夫能像劇中的男主角一樣溫柔地對待我,為我改變……但他做不到,於是我開始責怪他,認為是他讓我不快樂。我期待他在我不快樂時,千方百計逗我開心,但他還是讓我失望。從此,我動不動就生氣,彼此感情也漸行漸遠。」

「後來,我去參加一次成長營,上了好幾堂的婚姻課。在過程中,我才清楚發覺到自己有多自私,我領悟到我的快樂來自於自己,而不是靠我的丈夫提供。當我開始對自己好時,我變得愈來愈快樂,跟丈夫的感情也愈來愈好。」

值得借鏡。有時候讓你受傷的,是你心存的幻想;你對某人失望,並非對方做錯了什麼,他們只是表露出本來的樣子,明白了嗎?真正帶給你不快樂的並不是那個人,而是你錯誤的期待,你的頭號情敵其實是自己。

放下幻想,不再期待他成為心目中的丈夫,如實接受他真正的樣子時,從那一刻起,失望就消失了。當你不再去改變對方,關係就會改變。

對方不照我的想法做事,是很正常的

親密關係中,常聽到這樣的幻想:「愛我,就要為我改變。」「只要他改變了,我就會快樂。」自己活了這麼幾十年了,都很難改變自己了,憑什麼要求對方改變?如果對方一直不改變,是否打算一輩子都不快樂嗎?

你最初的愛是單純的,顯示出來的就是單純的快樂;然後,你有了期待,顯示出來的就是期待;當期待落空你挫折、失望,顯示出來的就是不滿、憤怒、怨恨、傷心……如果你的愛是一再重複負面的模式,那就表示你的愛並不是愛,而是期待。

想改善關係,首先清楚體認到「對方不照我的想法做事,是很正常的」。

沒有任何人存在是為了要滿足你的期待,也沒有義務給你期待的東西。別試圖把別人改變成自己心目中的樣子,因為你也沒辦法把自己變成期待的模樣。若你自己都無法做到,又怎能寄望他人?

在這個世上只有一個人能為你的人生負責,那個人就是「你」。

作家威廉.費德(William Fedde)說得對:「舒暢的心情是自己給予的,不要天真地奢望別人的賞賜。舒暢的心情是自己創造的,不要可憐地乞求別人的施捨。」

如果你得不到期待的東西,那麼就由你來給自己吧!

何必去求人呢?

*本文摘錄自《你最大的敵人,一直都是自己》

▲▼你最大的敵人,一直都是自己。(圖/高寶書販提供,請勿隨意翻拍,以免侵權。)

作者:何權峰

本文由 高寶書版 授權轉載

未經授權,請勿轉載


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▋記性不好?該吃堅果了啦

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