閨蜜勸不聽!總是喜歡上渣男又愛「和朋友哭訴」 心靈導師:放下吧

文/楊雅晴

他沒有要去你去的地方

每個女生一定都有個閨蜜,長期談爛戀愛,每次都哭說自己如何悲慘,但卻一而再再而三愛上爛咖,不管身邊的人怎麼勸她,她就是困在那個狀態出不來。

又,每個家族都有一個人或者不只一個人,明明活得很不幸福,一臉苦相、開口閉口都是自己的委屈,但別人對他伸出援手他卻說不要(而且常常是死都不要)。

舊約聖經詩歌智慧書的第五卷《雅歌》當中,有一段經文出現了三次:「不要驚動、不要叫醒我所親愛的,等他自己情願。」這段經文的背景是愛情,但我覺得它同時也是與人相處的真理。

每個人都有自己的人生時刻表,並不是我願意伸出援手,別人就該願意被幫助,沒有這種事。若現在還不是改變的時候,不能勉強;倘若他選擇永遠不改變,也必須尊重他。改變本來就是一件很恐怖、很需要勇氣的事,且它也不是免費的,再加上投資報酬率不明,不願意為改變付出代價很正常。

從心理層面來看,對很多人來說,世上根本沒有天堂,若你告訴他有個方法能夠改變他的生活,他只會覺得:怎麼可能?

他已經受苦了這麼久,早就失去希望,對生命沒有熱情也沒有願景,所謂的改變不過是從這個地獄換到那個地獄罷了,不可能會比較好。「天堂太遠了,況且我也不配。」他們是這樣想的。既然如此,何不在原來的地獄受熟悉的苦就好?

如果你所愛的人堅持要在地獄,該怎麼辦呢?比如你看著媽媽跟哥哥每天上演互相勒索的戲碼。媽媽很愛控制,哥哥很無能,控制的不放手,無能的也不長力量,三十年如一日。哥哥那副德性,要娶老婆是不可能了,若真有人嫁他絕對是上輩子欠他幾條命才會淪為這輩子以身相許。哥哥的人生已經沒有幸福可言,大概只能在家被媽媽控制到六十歲。媽媽就更不可能改變了,她要能改變早就變了。

……你在一旁看了快三十年,吐也吐了,哭也哭了,仍舊無能為力。那就離開吧,起碼把自己的生活過好。

你所愛的人堅持在地獄,你更要創造你的天堂,好好活在你的天堂裡。因為唯有如此,你才能從天堂帶光與愛給他們。你要創造你的美好生活,創造健康、喜悅、豐盛來分享給他們,這很重要。

他們可能收不下你的好意,因為他們會怨恨你不跟他們一起下地獄,但無論如何你都不能在地獄裡,否則你與他們的交流就只是在互通不同地獄的有無。

不必想方設法把地獄裡的人給拖出來,他們就算出來了還是會逃回去,因為他們判自己在地獄裡,他就得乖乖在地獄裡,才不會有罪惡感。每個人都有自己的人生時刻表,會有一個屬於他的時刻讓他大徹大悟、下定決心要有所改變。

那一刻起,他願意為自己的人生負起責任。立基於此的改變才能夠發揮正向的作用,否則他只會把成敗推到伸出援手的你身上:情況沒有改善,他會怪你害他又一次挫敗;若情況有所改善,他認為都是你的功勞,與他無關,他的自我價值並不會因此而提高。

所以啊……不要驚動、不要叫醒我所親愛的,等他自己情願。

在受苦的所愛之人身邊當一位旁觀者,是莫大的折磨,但必須如此。我們所能給予最大的支持,就是祝福、陪伴與傾聽,他的困境還是得靠他自己承諾為人生負起責任,然後起而行去解決。在這支持的過程中,我們因為不能插手他的人生,得要承受罪惡感的煎熬至少兩萬七千三百次、深呼吸六千萬次。我們到底該怎麼看待自己與所愛之人的處境,才能在這段過程中取得內在和平呢?

好多年前,我因為沒辦法幫助朋友擺脫一個糟糕透頂的關係而糾結不已,我邀他去上課、送他書、陪他聊天、給他建議……,我想得到的都做了,但他就是寧可留在原地,不肯動一步。我好想拉他一起創造更美好的生活,但就是沒辦法。我向心靈導師哭訴,老師一句話即讓我對此了然於心。

「雅晴,放下吧,他沒有要去妳要去的地方。」

放下吧,你的家人沒有要去你要去的地方,你的朋友沒有要去你要去的地方,你的丈夫(妻子)沒有要去你要去的地方,你的小孩也沒有要去你要去的地方。創造你的天堂,過好你的生活,就是你能給出最大的愛。

*本文摘錄自《親愛的女生 2:關係是一場現形記,不論好與不好,都將讓妳看見自己》

▲▼親愛的女生2。(圖/高寶書販提供,請勿隨意翻拍,以免侵權。)

作者: 楊雅晴

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