虎媽從小灌輸「要不是怕妳沒媽,早就喝農藥」 作家點破盲點:人生自己負責

文/米夏

一味地付出,其實是一種懶惰和勒索

就因為你愛我,我就要對你言聽計從?因為你為我付出,我就必須要以違背自我意願的方式去回報? 因為你愛我,我就得受委屈被操縱?被一個人愛,應該是這麼受罪的事嗎?

我在一本小說裡,看到一個故事:一個女孩從中學起就暗戀一個男生,為此女孩努力考上男生去的那所大學,畢業後又追隨著男生來到一座城市,甚至在男生婚後還無怨無悔地當了他近十年的情人。讀者聽完常常會覺得,女孩太傻,為了一個不愛她的人,為了一段沒有結果的感情,付出太多。

但是,作家最後寫道:「如果我說,其實操縱著這段關係的,是一直付出的那個人,你信嗎?」

在心理學中,有一個名詞叫「情緒勒索」。透過「我對你這麼好,你都不可以滿足我的需求嗎?」的模式來讓對方產生愧疚,進而達到控制的目的。

「如果你真的愛我……」、「我為你做了那麼多……」、「你怎麼可以這麼自私……」總是說這種話,利用你的感情、責任感和愧疚心理不斷地向你提要求,操縱你、壓榨你的人,往往都是最親密的人。

因為對方「欠我的」,所以他無法離開我,否則就將背負巨大的愧疚感。

在生活中,我們常常會看到這種用「你欠我的」模式與人建立關係的人。

當孩子學習不努力時,媽媽苦口婆心,鼻涕一把淚一把地訴說自己這些年照顧孩子的不易,潛在的意思,就是在責備孩子「你欠我的」;兩口子吵架,老婆跟老公一筆筆算這些年她為這個家做了多少貢獻,她傳遞的資訊是「你欠我的」。

當他們在傳遞這些資訊時,他們期待的是用這樣的方式控制對方,滿足自己的需要。

其實稍微清醒一點,就不難戳到問題的本質:就因為你愛我,我就要對你言聽計從? 因為你為我付出,我就必須要以違背自我意願的方式去回報? 因為你愛我,我就得受委屈被操縱? 被一個人愛,應該是這麼受罪的事嗎?

我有一個朋友,與自己母親關係不好,母女倆經常冷戰。母親婚姻不幸,總把一句話掛在嘴邊:「如果不是因為怕妳沒媽,我早就喝農藥了!」

這個阿姨現在健康地活到了六十多歲,生活還是那麼糟糕,沒有什麼改善。女兒都成年了,也當了媽媽,她還是動不動就把那句令人難受的話放在嘴邊。

生長在這種家庭的孩子真的很倒楣,彷彿一出生就背負了一種原罪 她要為母親的不幸負責。實際上,母親的這種說辭,只不過是為了掩飾自己不敢面對未來,不敢改變現狀的懦弱和懶惰。

▲▼情人,分手,吵架。(圖/翻攝PAKUTASO)
▲利用自己的付出操縱對方,其實就成了「情緒勒索」。(示意圖/取自免費圖庫Pakutaso)

一味地付出不僅是一種綁架,還是一種因為懶惰而滋生的逃避。

比起揭竿而起,對自己糟糕的生活說 ,勇敢地跳出生活的泥淖,他們更願意「一味付出」。

因為相對來說,付出更安全、更省事,與其將自己置身於巨大的未知之中,去為了未來的生活披荊斬棘,還不如把自己的人生選擇強說成為別人做的犧牲。這樣既可以規避改變生活的風險,還可以讓自己選擇留在舊世界中的理由充滿忍辱負重的悲壯氣息,顯得無比偉大。

可是,一個真正有愛的能力的人,一定會為自己的人生負責,讓自己活得晴朗且明亮。他們會讓身邊的人感到溫暖和舒適,而不是以愛的名義,把大家都拉到陰雨連天的陰鬱天空下,一起淋得渾身濕透。

然而,以上還不是最可怕的情形,最可怕的是有的人明明沒有被誰勒索,卻被自己綁架了。綁架他們的,是他們自己曾經的付出。

因為他們為某個人犧牲得過多,如果否定了這個人,就等於否定了曾經的自己,就等於讓那些嘔心瀝血的付出變得一文不值。

所以,為了不讓那些已經發生且不可收回的支出,統統變成人生的沉沒成本,他們寧可陷入不斷付出以維持現狀的爛泥潭中。

都說可憐之人必有可恨之處,這話的確有幾分道理。人最大的心結,是眼裡只有別人的錯誤,認為自己是受害者,卻看不透所受的傷害往往都是自找的。我們口口聲聲說對方有問題,卻又不願逃離傷害,你能說這種痛苦完全與自己無關嗎?

大多數情況下,都是因為受害者自己病態地需要這段關係,為確保自己是受害者,不捨得放棄互相折磨、無法改善的惡劣關係,結果就是加重了自己的悲劇。只顧埋怨對方,卻看不到自己也給對方帶來了困擾和痛苦,不明白其實自己也是加害者,結果就是越痛苦越捨不得放手。何必呢?

無論是遭遇情緒勒索還是被自己綁架,一旦陷入這個困局,就很難掙脫,人會變得不快樂、沒有愛,不僅無法享受生活,心理上也要背負沉重的負擔。

也許有人會反駁:我就是犧牲了人生的其他可能而為他付出啊,做的確實都是為他好的事啊,怎麼就成了勒索了?

那麼,你可以摸著胸口問一問自己,這種犧牲真的是對方想要的嗎? 如果對方不想要,而你一味強加給他,那麼又是為了什麼呢? 當對方沒有做出你期望的反應時,你心裡是什麼感受呢?

回答完這些問題,相信我們已經可以感受到「愛」與「勒索」是完全不同的兩種情感模式。勒索者是緊張的、虛弱的,內心有愛者是篤定的、放鬆的。

人活一輩子,一切都是自己的選擇,誰也別為誰過度付出,誰也別總把為別人的付出當成大事。打開自己心靈的枷鎖,好好活出自己,不要讓自己僅有的一生,變成一片迷霧。

*本文摘錄自《你最該討好的人是你自己》

▲▼書籍《你最該討好的人是你自己》。(圖/時報出版提供,請勿隨意翻拍,以免侵權。)

作者:米夏

本文由 時報出版 授權轉載

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