姊妹抱怨男友從來不規劃 顧打電動家事全擺爛 交往為何像在養小孩

文/海苔熊

「我覺得我男友很廢,不做家事、也不規劃約會,好像這段關係都是我的經營跟維持,他只要翹腳打電動就好了。」

前陣子和一個朋友芙蘭去北海岸的公雞用餐,她一邊喝著可樂娜調酒一邊說,我還正在思索她的話的時候,另一個同行的姊妹雅雅就說話了:「等等,那是因為你把他養成沒有用的吧?」

想當然爾,芙蘭自然是立刻否認,說什麼家裡不整理就算放十天他也不會整理,自己實在看不過去歲之後動手自己做;叫他安排約會,他都說好他會想一想,可是到最後是排出來的行程漏洞百出,就是到約會當天早上他才開始在想⋯⋯

其他還有很多事情,「不是我故意要訓練他的好嗎,我就是看不慣,而且如果什麼都不做,我們兩個人的關係不就會毀了嗎?」她說。


▲有時候放下心中的焦慮,什麼都不要做,反而是好事。(圖/海苔熊提供,勿隨意轉載,以免侵權。)

失能的人和過度有功能的人

在家族治療的現場中,有種奇特的組合,就是在一個家庭當中,常常會有一個人扮演「超級有用」的角色,家裡面大事小事都由他來follow,而其他人在這個人的保護傘之下,就顯得「相對很沒用」起來。在這樣的組合中:

● 很有用的那個人經常會一邊做一邊抱怨,覺得為什麼自己做牛做馬、流血流汗,可是其他人都不知感激?

可是當其他家庭成員要接手他的事情,他不是一邊鄙棄說「哎呀走開啦你們都做不好,最後還不是要我擦屁股跟收拾」,是嘴巴上面說好,但實際上在旁邊監督、一直放不下。

● 很沒有用的人那些人或者是那幾個人,內心會面臨兩種複雜的情緒,一方面覺得反正緊張不做也很好,久而久之就習慣了這個角色、變成廢物男友、廢物女友、廢物爸媽或者是廢物小孩。

另外一方面也可能會厭惡這個角色,覺得自己實在是太沒用了,所以想要有點反抗、做點什麼,很快又會被前面那個「有用的人」給鄙視或批評。

到頭來,「很有用」的人一邊做一邊抱怨自己很委屈,「很沒用」的人很習慣當廢物一邊又不甘心只是個廢物,搞得大家在一種「習慣的辛苦」當中,每個人都沒有辦法做自己,可是又能夠在這樣的一種病態互相依賴裡面,得到一種熟悉。

回到前面芙蘭的故事,對他來講最大的困難是,他深怕如果放手之後就沒有人經營這段關係了,這個害怕可以讓他產生一種焦慮,在每一次希望男友能夠做出一些付出、是男友有無動於衷或者是做得不好的時候,他為了化解焦慮,就捲起袖子開始做事。

但他所不知道的是,如同雅雅所說,這樣子持續做下去,很可能就會養成一個「失功能」的男友。

「培養『不做點什麼也沒關係」的勇氣」

如果你跟芙蘭一樣,是一個「很害怕如果不做點什麼,就會擔心狀況變糟」的人,該怎麼辦呢?我這邊有個提議,就是從「小事情開始失能起」。如果用他的例子,那麼就是:

● 一天不洗衣服,然後忍受內心的焦慮,並且看看男友的反應,同時也觀察自己的反應

● 一次不規劃出去約會,讓男友規劃、甚至沒有計劃的出遊,看看會發生什麼事

當然,一開始這樣做可能會有點不習慣,甚至你會有很多的擔心,先從「你可以承受的擔心」開始,例如不要當先回電話的人、不要在結帳的時候先付錢、然後在每一次做出這個小改變的時候,感覺自己的感受和對方的反應。

或許是華人努力文化的教導,許多人從小就被教會一定要努力做一些什麼,自己才會有人要,因為很拼命,就可以得到幸福;有時候我們忘了,如果自己太拼命,別人就沒有餘力可以拼命,而你的拼命很可能讓對方被關在一個動彈不得的籠子裡。

你沒有想到的是,你的潛意識裡面想要豢養一個永遠不會離開你的人,這樣的一種逼迫,反而讓他無法做自己、更有可能會離開你。因此,「培養不做點什麼也沒關係」的勇氣,或許反而讓你有機會可以更愛自己。


 

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