自己家人自己坦!婆家親戚狂盧「何時辭職顧家」 婚姻專家:該扛的人叫老公

文/水島廣子(精神科醫師,現任人際關係療法專門診所院長)
譯/駱香雅

當親戚探人隱私時

除了他人的人際問題外,在與相對親近的夫家相處過程中,也可能遭遇到難纏的親戚問題。

曾有位女性來找我諮詢,丈夫的親戚一見面就劈頭問她:「怎麼不和公婆住一起呢?」、「你要一直上班到什麼時候啊?」等等,這些既冒失又沒禮貌的質問。

聽說她與公婆或丈夫的兄弟姊妹相處、聊天,都沒什麼問題;但是,一遇到中元節或過年這種親戚聚會的場合時,就會覺得心裡鬱卒。

明明什麼都不知道,還毫不客氣地高談闊論「我家的事情」,真是讓人煩死了。當然,類似的諮詢內容,男女角色對調過來也是如此,也有不擅長與娘家親戚往來的丈夫。相信有不少人覺得和親戚往來很難呢!

以這個案例來說,我認為關鍵人物還是她的「丈夫」,因為那些人畢竟是丈夫的親戚。

「每年都被問『怎麼不和公婆住一起呢?』、『你要一直上班到什麼時候啊?』這些不想被詢問的問題,我真的很困擾,覺得自己好像被責備般,心裡很受傷。如果你今年再不來保護我,人家就不想回去參加親戚聚會了。」我認為可以試著跟丈夫溝通看看。

不是威脅丈夫,而是為了加深夫妻之間的溝通。如果能試著說出是哪些地方讓你覺得受到傷害,丈夫也可以理解你的心情。

但是,「那個人既粗俗又一副強加於人的態度,真讓我傷腦筋」,如果只是談論對方的行為,而丈夫若覺得自己的親戚(或親戚文化)受到批評,有可能會產生反感。因此,建議最多就是談論「自己感到困擾而且覺得受傷」的事情。

如果丈夫提議「想些辦法來應對」,我想不妨可以討論求救的方法等等。例如:當你發出SOS求救訊號的時候,就算丈夫在離自己有一段距離的地方,也要過來幫忙你。此外,利用通訊軟體,也是不錯的方法。

假使丈夫的反應是「唉呀,那些話聽聽算了」,此時就詢問丈夫的意見:「那你說說看啊,我該怎麼回答對方才好呢?」既然是丈夫的親戚,我想請丈夫建議應對方法,也是很合理的事。

如果讓丈夫思考至此,他可能會注意到「這的確是棘手的狀況」,說不定就願意和你一起討論求救方法。又或是這位親戚其實是個很單純的人,或許丈夫會告訴你正確的回答方式,例如:「你只要這樣回答就沒問題了。」

如果丈夫實在是個豬隊友,根本派不上用場(雖然希望不是這樣);既然你與公婆或丈夫的兄弟姊妹平日溝通無礙,不妨也可以活用這一點。

舉例來說,或許可以試著詢問他們:「親戚裡的OO,老是問我一些很難回答的問題,像是跟爸媽同住啊之類的,我真的覺得很痛苦,這種時候我該怎麼辦才好啊?」

只不過,如果和公婆同住是個有點微妙的話題,就難以啟齒了呢!然而,若公婆是那種不執著、個性爽朗的類型,而且會對你說:「你們不用考慮什麼同住的事啦!」

我想公婆應該就能夠在這件事情上助你一臂之力。

如果前述這些人都無法提供協助,而親戚聚會時又不想缺席(若你真的不想去,應該可以編出很多藉口,像是身體不舒服等等);最後一招就是,不管別人說什麼,你的回答都是「我會和先生好好地討論看看」。

若對方還是不死心且繼續詢問的話,不妨告訴對方:「因為這件事我不能自己決定,您可以問問我先生嗎?」如果帶著醉意的親戚硬賴著你說:「你家那個傢伙根本靠不住」,我認為,這時候不妨稍微引起一些騷動,「太過分了,您怎麼可以這樣說他!他是我非常重要的丈夫呢!」如此一來,公婆與丈夫的兄弟姊妹應該就會過來幫忙你了。

POINT

與其糾結在人際關係,不如將社團視為「享受興趣的地方」並專注於其中。不得不面對親戚時,記得適時向配偶發出求救訊號。

*本文摘錄自《隔絕情緒勒索,給自己好溫暖的心情整理術:暖心醫師教你,學會想法轉個彎,90%人際煩惱立即消除,重新找回自在人生》

▲▼書籍《隔絕情緒勒索,給自己好溫暖的心情整理術》。(圖/方言文化提供,請勿隨意翻拍,以免侵權。)

作者: 水島廣子

譯者: 駱香雅

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