婆家指責「小時候沒教好」!新婚妻後悔婚前同居,家事做到死沒人感激

婚前婚後都不一樣了QQ

(本篇內文為讀者投稿,文中資訊由投稿人撰寫提供,部分以化名及第一人稱筆觸處理,敬請見諒。)

#粉粿相談室/投稿人:都是泥/主題:老婆,婆家傳統思想

這是一個已經21世紀的時代,正確來說,都已經過了快五分之一的21世紀。

我真的不太理解這種亞洲傳統思想及沙文主義,怎麼就一直還在這個世界上?只是想要小小的簡單的幸福這麼難?

事情是這樣的,我們認識一年多,同居也差不多這個時間,老實說,同居是一個可以快速看清身邊的那位是怎樣的人的好選擇,但是,總是會有意外的插曲。

我們同居的日子都還挺好的,兩個人早上各自上班,晚上下了班一起吃吃晚餐,餐後看看電影或是youtube,假日起床整理整理環境,洗洗衣服,偶爾逛逛家樂福,我們都很愛逛賣場~做點想吃的飯,選一部想看的大片一起看。很愜意的生活,很快樂啊,是我想要的幸福。

這樣的時光持續了約半年,另一半的父母接連從國外回來,在這之前曾經稍微討論過這些事,因為都說是暫時回來,父母會來回台灣及國外之間,同住時間不長,這可以接受。


但是,沒想到的是,與父母同住的時間突然拉長,不過另一半依舊說著,他父母會來來回回,只是年紀大了,待的時間會稍微久一些些,好的,當然可以,那是長輩。

時間久了,壓力變大了,說好的兩人世界突然消失無影無蹤,因為討論過孩子的出生,我們都希望保有兩人生活,所以至少這兩三年會是以兩人生活為主,但現在看來,這彷彿是個謊言一般,與長輩同居,姑且不論是誰,總是會擔心食衣住行,更何況是另一半的父母,於是,多餘的付出,開始變成應該了,但很慶幸的是另一半也認為事情不能變成應該,話說到這,我以為我可以放心的登記了,殊不知,登記後的所有都變了樣...

當初說好與父母分開居住,我們都同意住近,但也覺得有距離會比較美,生活習慣畢竟不一樣,是家人親兒子都會吵架看不順眼了,何況是一個外人又沒有血緣關係呢?但是沒想到登記後沒一周,突然變成繼續與父母同住,突然,所有家事都是我的份內事,所有人都是「幫我分擔」家事,還要記得很感激家裡的每個人。

突然,我不能回娘家了,因為你回去了,我爸說沒人煮飯給他吃,突然,假日要早起煮飯給長輩吃,長輩哭著說沒有要強迫媳婦煮飯,但是卻跟其他人說假日還要自己煮好可憐,突然,我沒有親爹親媽了,因為我家的人對你這麼好,你要記得我家的人,為什麼要記得你的親爹親媽親兄弟姊妹?


諸如此類的事情不斷上演,不斷衝擊我的理智,直到我聽見了那句話,讓我斷了線的話,身為一個長輩,一個學佛者,我不敢相信。有一次當我跟我先生在吵架時,那長輩說「怎麼會這樣子說話!唉唷,人家小時候沒教好啊,你也沒辦法!」

瞬間,我閉上嘴,就算是在另一個房間所講的話,但是講到別人的父母,就是不對的事情,不是每件事都是要按照你們的想法走才是對的,不是只有你們才是尊貴、無上的人,我尊敬你們,但是,我不是你們的孩子,你們也沒養育、生育、為我把屎把尿過,憑什麼要我忘恩負義,要我忘記我父母?甚至這樣說我的父母呢?

我父母離婚又如何?每個人都有每個人要面對的事情,如果對他們來說這是最好的選擇,我們願意支持,就算我們小孩難過,也想看父母開心,憑什麼把單親的小孩當異類?結果當你的孩子也離婚,孫子也單親的時候,你又說了什麼呢?我也是只能笑笑帶過。


我不敢說我們家的家教多好,但是至少,我知道禮貌、尊重、尊敬、禮讓、包容,最重要的是,我知道,我不是別人所以我無法對別人指手畫腳,甚至評論,但是面對家人,這一步我怎麼都無法退讓,父母的偉大,再苦也要把我們養大,最好的都給孩子。

當我父親在我回家的時候問了一句,「孩子,你在那邊過得還好嗎?」我的眼淚都要飆出來了,我只能說「都好,都很好。」我怎麼能讓我的爸爸媽媽擔心呢?我說我常想回家,他們也只說了,「想回來就回來,但是不要因為要回來而跟妳先生有爭執,你的人生是你要過的。」

結婚後才知道家的好,才知道原來我父母教得好,才知道愚孝是甚麼,洗腦攻擊是甚麼,凡事都要比較只是為了凸顯自己比較高尚。

短短幾個月的新婚,其實可以寫成至少20篇文章了。

後悔,但是我不想讓自己後悔第二次。

(全文完)

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粉粿的徵稿後記:在傳統的亞洲社會,婚姻之後的婆家、原生家庭問題,總會對新婚雙方兩人的關係有很大的影響。婚姻是兩大家子的結合,實在無法單一只怪太太做得不好,或是只怪先生不夠強硬,更重要的難題是,如何與觀念可能較守舊的長輩對談、觀念溝通。這時候,粿會建議夫妻倆定要同心,才會有更大的耐心和愛,去面對往後更多的難題。然而說來容易,一時間也不一定立即有改善,對吧?每場婚姻各有難題,各位又是怎麼看的呢?

延伸影音...

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