愛情裡的政治手腕!古時「女人被求婚時最大」 現今妳該談平權了

原來如此

文/孫中興 (台大社會學系教授、華文兩性暢銷作者)

愛是一種微型政治

大部分的人進入一段愛情,都希望能跟另一個人無拘無束地相處,但有些人一旦進入關係,反而變得不自由、不放鬆。

我也常聽到學生說:「老師,有些事情我都不敢跟我男友講。」

為什麼?

「我怕他會生氣。」

這是愛情中很弔詭的地方。你得到的已經不是當初在進入這個關係時,你幻想在這個關係裡可以坦白地溝通,以及這個關係能提供的東西。

為什麼真的進入一段關係之後反而怕他生氣,稍微看他臉色不對就選擇退讓,幾次下來,退讓好像成了習慣,逐漸變成你們的相處模式?因為愛情中具有一種「微型政治」(micro-politics)。

男女(圖/取自免費圖Pixabay)
▲當兩方正式開啟一段關係時,權力就會產生變化。(示意圖/取自免費圖Pixabay)

一般人認為「政治」只是在講國家大事的權力關係,但如果我們特別強調「作決定」這件事的話,日常生活上,其實從大事到小事並牽涉到別人的,常常都需要「決定」,這就產生權力關係,這就是一種微型政治。

「今天要吃什麼」、「誰要睡哪一邊」、「電視看哪一臺」……你也可以自己看自己的,就買兩臺電視嘛!如果只有一臺電視呢?就是誰掌握遙控器的政治問題。

我們好像不覺得日常生活的這些決定是政治,覺得只有投票才是政治——投票也是一種決定嘛,你決定要投哪一個候選人,那是我們比較熟悉的「政治」,但不知道我們跟別人在一起作任何決定的時候,也是政治。

在《傲慢與偏見》中,伊莉莎白與達西之間有很多的動態磨合,這中間就表現了「微型政治」。

比如達西跟伊莉莎白求婚。求婚對達西來講已經是很大的讓步,但是對伊莉莎白來說,這算什麼?你對韋克翰先生那麼差勁!她並不知道自己收到的是韋克翰先生給的錯誤訊息,也沒有主動查證。還有當時達西求婚的方式,給她一種在施捨的錯覺,沒有把自己與她放在同等的位置,之間還有兩人權力高低的糾葛。

求婚的人與被求婚的人之間,被求婚的人權力是高於求婚的。可是一旦被求婚的人答應之後,權力又會回到之前的平衡狀態。

所以為什麼西方人求婚要單膝跪下來?代表要求你、比你低。從姿態上,站著的人跟跪著的人就顯示出權力關係的不同。所以等到求婚成功,你就站起來了啊!

男女(圖/取自免費圖Pixabay)
▲如果女生答應了求婚,兩人的權力又會回到之前的比例分配。(示意圖/取自免費圖Pixabay)

對於被求婚的人來講(通常是女方),她的位置是沒變化的,但是對求婚的來講,求婚成功之後,他的位置就產生很大的變化。如果用物理學來比喻,這就叫從位能到動能。

因此十九世紀時,德國社會學家齊美爾(Georg Simmel)才會說,女人一生中權力最大的時候,就是男人跟她求婚的時候。在你還沒答應時,男人就會被懸著,那時你的權力最大,你要說好或不好,你是主宰這件事的人。而達西求婚的時候也一樣,他曾經求過誰?他為什麼要求這個鄉下女子?

也只有求婚階段才需要求人,這也是為什麼伊莉莎白不答應時,達西會如此生氣,因為除了伊莉莎白對自己的誤會之外,他的權力也喪失了,他沒有回到他期待的位置上。

所以我一直強調平等對待,因為愛情不是要講誰的權力高低。很多婚禮上,主婚人會在致詞的時候說:「結婚以後啊,家裡就分成大事跟小事,大事由先生來管,小事由太太管,家裡的大小事由太太來決定。」然後大家就哈哈哈~這在婚禮上常聽到的嘛!但這不就是權力嘛?

如果愛情中的政治運作不平等或沒有動態磨合,達到平衡,很容易就形成「進去關係了你卻怕得罪他,然後他好像也不願意改」的狀態,或是「這次我讓你,下次你要好好想一下,不能得寸進尺」這樣。

大部分人就是進入了一段關係之後,大概馬上就把關係的性質定了,忽略了關係是動態,而且還會產生變化。

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▲愛情中的政治運作應該要是動態平衡。(示意圖/取自免費圖Pixabay)

愛情裡,誰掌握權力?

愛情既然是微型政治,政治事關「決定」,誰是在一段關係中真正做最後決定的人,誰是最後說YES 的人,就是權力比較大的人。

如果今天女友問你:「晚上想吃什麼?」你說了自己想吃的餐廳,最後女友決定還是回家煮飯,你也摸摸鼻子接受了,這種情況下誰是做決定的人?

很多人會以為是女友,其實還是你掌握權力,因為你可以說「我不要」。如果女朋友有做決定的話,就不會有前面那一段了,就是「今晚回家吃飯齁」,不讓你有討論的餘地。

所以權力是這樣的,是沒有商量餘地的。老師說:「今天的功課下禮拜要交。」哪有商量餘地。「今天的功課下禮拜要交,好嗎?」這就有商量的餘地,你就把權力丟出去了,讓對方來決定。

愛情也是一種人際關係,在人際關係裡面,所謂的微型政治就展現在這些大大小小、日常生活中沒特別注意的地方。有人是以退為進,像情緒勒索那種,也是在確認、測是誰有權力。

你講完了他不做,也是展現你權力的一種方式;你講了他有,也表示你有權力;你講了,他說他不能做也是一種權力。唯一一種沒有展現權力的,是你講了他根本沒在聽,這是完全的沒有權力。

但掌握權力不一定是好事,因為愛情中的另一方可能沒有被尊重的感覺。所以愛情雖然是一場權力遊戲,但你要知道什麼時候要放,什麼時候要收,什麼時候要互相尊重,這是微型政治與動態平衡。

不要把大男人主義當成是「愛護」女友,什麼事情都你決定,你都覺得你要替她著想,她不會想,但她不是小孩!

然後女生也覺得自己柔順一點,可以滿足男人的這種權力慾望,所以裝得很柔順,結果等到結婚才露出真性情。與其到時候才發現,不如現在就真誠相待。

真的不要花時間在那邊勾心鬥角,也不要該有輸贏的邏輯,誰賺了誰賠了、誰有權力誰沒有、誰給誰面子……人能活多久不知道,為什麼要花時間去角力而不花時間享受——如果,最終是要在一起的話。

要是知道兩個人將來會分手,就把握現在的每一分每一刻啊,到了要分手的時候就分手,反正你也有很好的回憶嘛!如果想到未來會分手,現在就不在一起,那就是什麼都沒有。

*本文摘錄自《學著,遇見愛:台大超人氣課程精華第三堂,16個愛情經典故事,16種對愛的選擇與解答》

《學著遇見愛》書封。(圖/三采文化提供)

作者:孫中興

本文由 三采 授權轉載

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關鍵字: 大檸檬好夥伴孫中興學著遇見愛台大超人氣課程精華第三堂三采兩性愛情政治感情權力傲慢與偏見齊美爾

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