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情緒勒索

身為一位沒有後援可言的不婚媽媽,別看我外表剛強,其實生活顛簸無奈,不足為外人道,昨日,我看到有一位年輕單親媽媽,正在好幾個社團、重複上傳多張自殘照,伴隨著數張毫無遮掩的割腕、割大腿畫面,她以文字表示自己有憂鬱症,常常想不開就自殺,還詢問何處有待用餐可拿。

有一位媽媽在臉書發文,沉痛表示24歲女兒近日和她吵架,一怒之下脫口:「我念書是你逼的,小學時不讀書被打,才造成現在人格分裂」,讓她聽完很難過,無奈向女兒下跪認錯「我這個當媽的徹底失敗,我不該那麼愛你」。

愛是盲目的,若真的愛上了一個人,彷彿就看不見他的缺點,但兩個人在一起,應該是要互相尊重,而非互相辱罵、言語羞辱,這些都屬於情感威脅的一部分,紐約心理學家Kristin Davin列出10項徵兆,快來檢視你的另一半是否為「恐怖情人」。

這半年來熱門的台灣價值論,深綠獨派要求柯文哲表明他的價值立場,柯文哲則表明他只有台北價值。如果柯文哲的台灣價值是好好做市政,讓民眾覺得幸福,他也能獲得某種滿足感,那這張台灣價值的答案卷,是錯在哪裡?

長大後遇到和別人快要吵起來的時刻,她心中會快速想起那次和媽媽的爭吵,自己對母親大吼,「為什麼妳什麼事情都要逼我?」母親理所當然地回答,「因為我是妳媽媽」。因為妳是我媽媽,所以妳什麼都要贏嗎?因為我是妳的女兒,所以我不能有自己的意志嗎?這陣子,她發現自己又開始吃不下飯了,只要一看到食物,身體裡就有一股厭惡感湧上來。

當我喊出「孝順,是最大的情緒勒索」時,或許有人會說,焦糖綠玫瑰妳對孝順的描述,也理性過了頭吧!甚至帶著一點貶低的口吻問我:「難道妳不怕到了晚年,小孩不照顧妳嗎?」

情緒勒索者普遍存在你我的生活裡,當他們得不到他們想要的,他們就會控訴對方,對他們不好、不愛等等。因為他們的自我是破碎的,所以他們永遠都覺得自己不被愛、不被尊重,但其實最終的問題與關鍵,都在他們自己身上。 如果我們是被勒索者,那麼,我們可以依照以下七個步驟,調整我們與他們互動的方式:

「沒關係,反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型 在華人文化的生活裡,我們往往被教育:不要跟別人辯駁,要忍讓,要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。 「老婆,我今天可能會忙到很晚,先跟你說一聲了。」 「是啊……你的唱片事業最重要,儘管去大紅大紫啊,反正家庭不重要嘛。」太太一臉不滿地說。

一直在等待爸爸認同的四十歲兒子──逃避感情型 他無法尊重自己,因為「尊重自己,就等於背叛父親」。 當講師多年的他,學生常傾心於他的風趣幽默、妙語如珠。但當他回到家,卻像個不會講話的木頭人。 「你不是都跟學生談笑風生,為什麼在我面前就變成啞巴?」 「我哪有?」 「要你開口很難嗎?你有什麼毛病?」

宥勝日前撕毀玩具,讓女兒蕾蕾知道不收玩具的後果,痛哭道歉,激烈的育兒方式引起討論。一位網友也表示,小學三年級的時候曾有過類似經驗,當時成績不理想,爸爸在眼前把玩具全部敲爛、鋸斷,就算現在已經快40歲了,仍然覺得兩人之間有很深的鴻溝,一輩子都難以跨越。

妳常被「情緒勒索」嗎?簡單來說就是有人利用妳的恐懼、罪惡感,再加上一點義務的說詞,「拗」妳幫他做事,或解決他的困境,而擁有過度負責任、自卑等性格的人,總會落入這種被勒索的陷阱裡,常常感到無助,卻不知道怎麼逃脫,有7種想法讓妳擺脫輪迴。

一旦女性從小就被教育要以母親的感受與需求為優先,情緒邊界脆弱也是意料內的事。如果在這種環境中長大,妳會覺得在母女之間劃定界線是錯誤的,甚至沒聽過這種事。不過,只要這麼做了,妳的情緒世界就有了必要的門窗及圍籬,才能藉此展開妳渴望的獨立人生

2017年底,金石堂書店公布「年度風雲人物」及「十大影響力好書」得獎名單,作家張曼娟近來作品致力於兒童及青少年讀物,不論何種體裁都能展現個人風格,獲頒年度作家風雲人物;寶瓶文化社長朱亞君則以自我探索式的出版魅力,探詢具潛力的書籍,像是《情緒勒索》狂賣15萬冊,成為年度出版風雲人物。

12月份又到了許多總結的時刻,台灣最大連鎖書店誠品也公布年度10大暢銷書排行榜,也反映時下民眾對於生活觀感,今年拒當「爛好人」的心理學相關書籍就有4本,可見紓解心理壓力是大家第一要務,今年假期將至,不妨也參考一下,選本妳喜歡的書吧。

誠品書店公布2017年度10大暢銷書,拒當爛好人的心理學相關書籍就有4本,今年爆紅的心理學名詞「情緒勒索」更登上年度最暢銷書籍。此外,已故年輕作家林奕含的《房思琪的初戀樂園》及日本推理大師東野圭吾的《人魚沉睡的家》也都榜上有名;大受歡迎的日文純愛影視作品,帶動書市吹起日本純愛文學風。

父母的管教是為了讓孩子成長,不過要到什麼樣的程度,可能就需要衡量一下,一名學生說自己的媽媽管很嚴,連房裡的內衣褲放哪都要管,還會把他包包東西全部倒出來一個一個檢查,讓他相當不能接受,但周圍的人卻說這是媽媽的愛,不知該如何是好。

對情緒勒索者來說,因為他們對於自己成長經驗或生活中的沮喪、無力,沒有能力面對與處理,於是,他們常用卸責的方式,製造事端,制住被勒索者。他們不在乎消耗他人,也不珍惜別人為他妥協和犧牲,甚至認為應該的、欠他的。如果對方不從,他們就羞辱對方,甚至聲淚俱下,袒露弱處,以達到自己的目的。

「你已經不是小男孩了!你應該要玩的是這個!」他一愣一愣的看著爸爸幫他挑的玩具,心裡感到有些難受。後來他就不做聲了,心裡猜測著爸爸會要他選什麼。沒想到,爸爸卻不耐煩:「身為男人,連選個玩具都這麼慢,你是能做什麼大事?」他常有被玩弄的感覺,好像無論說什麼都錯。他受制於爸爸,但又渴望爸爸的愛。

父母親的孝道期待,往往在不自覺當中,變成了「情緒勒索」,有網友在Dcard抱怨「爸媽使用科技監控一舉一動」,引起網友廣大討論,其中一名網友發文回應「自己和原po完全相反,是被爸媽放養的孩子」,文中不斷放閃「沒有極限的媽媽」,讓網友大喊「根本炫耀文」!

大多數的媽媽都會面臨如此的兩難困境:若要當個最盡責的母親,妳得成為最完美的自己,美麗、熱情、幽默、有活力、有創意、睿智、勇氣十足、善於自省和可信賴。然而,太常去做完美的母親,會讓妳人格中至關重要的部分感到自己多餘並且被忽視,這樣持續下去,妳會開始失去朝氣,某些在妳內心深處的東西就死掉了

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