苦苓/老人不能慣!拒絕父母的情緒勒索

我們想讓你知道…總而言之,父母養大我們是原本應盡的義務,不是對我們的恩惠。我們當然可以愛他們、對他們好,但是並沒有「欠」他們什麼,所以也根本不必「還」。

● 苦苓/本名王裕仁,知名作家。

在人生的三大感情來源:親情、友情和愛情之中,只有親情是無從選擇的。

但是「親」一定會給我們「情」嗎?那可不見得!有許多人經常為了受到父母親的情緒勒索,而苦惱不已。

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▲很多人正受到父母親的情緒勒索,更為此困擾不已。(圖/翻攝自PIXABAY)

父母的情緒勒索,主要靠的就是「孝順」兩個字。

在英文裡面,根本沒有孝順這個字彙,因為「順」就是單方面的絕對服從,所謂「天下無不是的父母」;而英文裡只有「愛」,親子之愛是雙方面的相對付出,你對我好,我也對你好——這應該是比較符合人性的

「順」就是要我們「聽話」(勒索方式1)

如果是未成年、還需要父母撫養就認了;但如果已經是成年人,憑什麼要求我們一定要聽話?不把孩子當成獨立個體,正是華人父母最普遍、也最可怕的心態。

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▲作者指出,華人父母最可怕的心態,就是不將孩子當成獨立個體。(圖/官方推特、CFP)

時代日新月異,父母年紀都大了,論知識未必比較豐富,論經驗也未必真的實用,論智慧那更是和年齡一點關係都沒有。

孩子想問父母的是:「如果你不好,憑什麼要我比你好?如果你好,那也是你自己的好,跟我好不好有什麼關係?」嘴巴說「為你好」(勒索方式2),其實往往只是為了父母自己的期望、虛榮、認定的生活方式和將來養老的保障。

如果真的為我好,為什麼不問我喜歡什麼?為我好,為什麼讓我覺得這麼不開心?逼著我升學、就業、結婚、生小孩…沒有一樣是我自己要的,請問:「不讓我走自己的路、做我愛做的事,怎麼是為我好?」

我們從小就被教導父母恩重如山,所以將來長大了一定要懂得「報答」(勒索方式3)

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▲幼鳥餵食幼鳥!白頭翁扮媽媽,餵食綠繡眼。(圖/東森新聞)

難道父母的愛不應該是自然流露的天性嗎?很多動物包括哺乳類和鳥類,都會養小孩,但從來就沒有一種動物會養父母,大家會不會太誇大父母的愛了?

孩子是你要生的,本來你就應該該負責養育,如果口口聲聲要孩子報答:要給錢、要陪伴、要撫養、要照顧…這是在做生意嗎?會不會太現實了?那如果父母做得不好,讓子女覺得不滿意,是不是就可以不用管他們了呢?

說來說去,父母想跟子女要的無非是這三樣:

金錢(勒索項目1):許多老人家,只要跟親戚朋友、左鄰右舍講到自己的孩子,多半只會說「我的小孩一個月給我多少錢」,然後互相比較誇耀。

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▲有些父母會對外炫耀小孩每月給予的金錢。(圖/記者嚴云岑攝)

但給父母錢並不是義務,子女只要量力而為就好了,不必為了滿足他們的虛榮心而勉強自己。

而且「老人不能慣」,寧可少給不要多給,只要給多了就再也不能少,變成無止境的負擔。

難道做父母的自己一點責任也沒有?如果能夠存夠退休金、買好保險、靠年金生活…好好規劃自己晚年的財務,是不是可以盡量不拖累孩子?

時間(勒索項目2)做父母的一天到晚說誰誰誰有多常回家陪爸媽、誰誰誰又多常帶爸媽出去玩…卻不想想孩子在外面每天辛苦工作、壓力超大,難得假日還不能休息,還要花那麼多錢買高鐵票,花那麼多時間陪你坐著看無聊的電視劇、聽你講第一百遍親友的八卦、聽你靠夭這裡病那裡痛…難道你就不會捨不得嗎?

「老人不能慣」,越常回來,他們就常越要你回來,久久回來一次;他們反而很稀罕,久了也會習慣。

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▲若長輩害怕孤單,或許應該要多安排自身晚年生活,才不會過度依賴小孩。(圖/達志示意圖)

如果那麼怕孤單,就應該好好安排自己的睌年生活:多一些興趣、多一些活動、多一些社交,才不會過度依賴孩子。

人生(勒索項目3)做父母的一天到晚念著誰又結婚了、誰又生小孩了,人家都做阿公阿嬤了…怎麼不想想孩子可能就只想過一個人的生活:結婚有多好?看起來爸媽也沒多好;找個人照顧?到時候誰照顧誰還不知道。

從前的媽媽是全職家庭主婦,養小孩都已經那麼辛苦了,何況現在的女性又要工作又要顧家,「一根蠟燭兩頭燒」,哪有那麼多力氣養小孩?

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▲結婚一定是等於找個人陪?很多事情還都很難說呢!(圖/達志示意圖)

更何況現在養小孩那麼貴,社會又那麼亂,明天不一定會更好…「老人不能慣」,如果這時候還要拿什麼傳宗接代的帽子來壓子女,那只能說明他們真的是太落伍了。

總而言之,父母養大我們是原本應盡的義務,不是對我們的恩惠。我們當然可以愛他們、對他們好,但是並沒有「欠」他們什麼,所以也根本不必「還」。

如果父母讓我們開心,我們就多常和父母在一起;如果父母愛嘮叨、愛抱怨、愛責備…讓我們不開心,那我們就盡量離遠一點「冷處理」,千萬不要為了做到表面上的孝順父母,而在心裡面怨恨父母,那樣的人生就太、太悲慘了。

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苦苓專欄 苦苓

本名王裕仁。知名作家,曾獲時報文學獎散文獎、聯合報小說獎。

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