為什麼王子公主分開 我們也喊著不再相信愛情?

2019年09月6日 18:35

●莊博安/諮商心理師。經營臉書粉絲專頁「標註自由 - 莊博安諮商心理師」。

最近螢光幕上常出現偶像情侶分手/婚變/偷吃等消息,沿著這些消息看,有些爆出彼此私下醜陋的那面、類似恐怖情人的情境、或是戴起包容的面具掩飾一切。

這些極端的變故,也許也改變你對愛情的信念,甚至勾動你的情傷,讓人絕望到認為,愛情似乎是可以解除的,按一個鍵,咻,全部刪除。

每個人心中都有一個模範,每個人心中也有一對模範情侶,那個是自己會想要成為的樣子,帶著伴侶一起走向如同他們的未來。

而這對模範情侶會吵架嗎?當然會,但我們不願意相信他們會吵架。我們在電視前將他們理想化,似乎唯有相信這般愛情存在,才能對愛情抱有希望。就像在社群網站中的他們,維持一個亮麗的表象,讓人羨慕的甜蜜生活。但婚變後才讓我們開始思考,真的是這樣嗎?同時,如果他們的愛情都會破碎,那樣溫暖耀眼的愛情都會夭折,那我們現在平凡補破的愛情是否還經得起考驗?

 ▲具惠善與安宰賢曾被譽為是「王子公主般的童話夫妻」,如今卻走上離婚一途。(圖/翻攝自CFP)

王子與公主原本95分的甜蜜愛情現在變成了15分,那自認關係不夠穩固的我們只有70分的愛情生變後,不就變成負20分嗎?我們戒慎恐懼,深怕分數再往下掉,也怕變成負20分將讓我們更不信任愛情。因為前方不再有一對模範情侶讓我們去模仿,取而代之的是,一片未知與迷茫。

通常,跟著不相信愛情的人,也是在愛情中受過傷,且直到現在仍惶恐不安的人。偶像情侶的幻滅加深了他們對於愛情的質疑,也更加確定了他們心中害怕的那個事實。

螢幕觸動了我們不安全感的神經,原本被撫平的傷痛再度被挑起,讓你也跟著回想起過去被背叛或是痛苦的分手經驗。而在面對現在的愛情時,更少了一份將偶像內化的自信,也就是當他們分手後,你心中的信任感也跟著崩盤。

因此不相信愛情的你,該問問的是,你原本的不安全感是如何形成的?以及,這些事情能夠跟對方討論嗎?

如果你成長在一個有話不說,雖然分享心事,但跟親密他人間真的有衝突時,不會明說、不做處理的環境下,那麼你會習慣這種模式,在感情中也如此對待你自己與另一半。

這是經典的負向互動模式,當一方有意無意地惹怒了對方,對方並不會說,經常從忽然面無表情、訊息已讀或不讀都不回、和酸溜溜的「不就很厲害?」,讓你知道他生氣。

「你生氣囉?」

「沒有。」

「我真的不知道這次是為什麼,但對不起。」

「(已讀不回)」。

這會陷入一種惡性循環。也就是雙方都在承受極大的分離焦慮,卻未做出有助於挽回的行動,使得關係日益惡化

冷漠者認為不被理解,覺得對方應該要有自知之明。雖然知道冷漠只會破壞關係,但他就是無法明說,因為這不是他腦中既存的關係互動模式。如果說了,就是不對,就是他的伴侶竟然還要依賴自己的沒用,而他不能忍受伴侶是沒用的,他需要一個依靠,他要伴侶自己堅強起來,回到知錯、值得依靠、與善解人意的狀態。

道歉者則認為疲乏,因為每一次都會陷入不知所以的狀態,道歉或不道歉都錯,沒有正確答案是很累人的。他唯一能做的還是不停道歉,最後因為過於無助失落,也陷入同樣的冷漠。他需要伴侶和他說說話,他無法容忍沒有對話的個人空間。但不斷地追討也讓冷漠者壓力更大,更不想回覆。

然後失聯,雙方陷入痛苦的情緒。

最後分手。

所以回到主要的問題:當看到王子與公主的感情生變,引發你的焦慮感時,回過頭想想,感情中最讓你擔心的那個點是什麼?以及,彼此願意認真談談雙方的關係嗎?

當伴侶間能夠放心自在地討論,不擔心說錯話、能夠感受對方的善意、且接納對方原本的樣貌時,他們才有可能化解不安全感的迷霧

也不再容易因為他人,而輕易地受到影響。

熱門推薦》

►常自責、有罪惡感的人:心中都有個受傷的孩子

►在心碎之後:接納哀傷,花時間與悲傷相處

►隨時加入觀點與討論,給雲論粉絲團按個讚!

●本文獲作者授權,轉載自「標註自由 - 莊博安諮商心理師」。以上言論不代表本網立場。《雲論》提供公民發聲平台,歡迎能人志士、各方好手投稿,請點此投稿

讀者迴響