洪仲清／幫助孩子覺察到自己的責任

▲。（圖／CFP）

●洪仲清／國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。「洪仲清臨床心理師」的臉書粉絲專頁，目前人數已突破30萬。常有來自世界不同地區的網友在此留言、討論，學習面對情緒，學習覺察自己與原生家庭間的課題，學習在溝通中傾聽、在忙碌的生活中靜心，以及如何寬解苦痛，跟自己和好。

要讓孩子學會負責任，就要常幫助孩子看到他行為的後果。因為「行為」與「後果」之間的關聯，有時候不是那麼清晰明白。

譬如說，孩子硬要飯前吃零食，所以吃正餐時吃不下、沒真的吃飽。結果下午肚子餓了，脾氣來了，自我控制不佳，有些行為讓人不舒服，最後被處罰。

這件事有好幾層因果關係，把「飯前吃零食」跟「被處罰」串在一起，時間可能橫跨幾小時。孩子如果全靠自己覺察，那認知能力得要夠成熟，人生經驗也要相當豐富才行。

（我碰過有成人，即使年紀不小，還搞不清楚自己發脾氣的時機點，有時跟氣溫較高，或者自己肚子餓有關。）

父母常常可以想：要用什麼方式，才能讓孩子一次把一個因果關係搞清楚？比較複雜的因果關係，要不要考慮用圖示，或者說故事、演戲，幫助孩子理解？

以剛才的例子來說，每一層因果關係基本上都要說好幾遍，孩子才有可能記在心裡。父母常「高估」孩子的能力，因此又讓自己對孩子之後的實際表現感覺挫折，再來對孩子不高興。

（父母高估孩子的能力，因此給予不適切的期望，孩子展現自然的現實狀況之後，父母因此失望，進而責怪孩子。這也是一種因果關係，即使是身為父母也不見得意識得清楚，即使是父母在這方面，也不一定能為自己負責任。）

像是「飯前吃零食，會影響吃正餐的份量」，這得要有孩子可以感覺到的客觀指標，像是少吃了半碗，或少了幾口，有數字或能衡量，孩子才會有具體的認知。此外，孩子對於自己的了解也相當不足，很多孩子在想要吃零食的時候，都會對自己有絕佳的自信，認為自己吃完零食還是可以把飯吃光光。

光是上面這一層因果關係要讓孩子搞清楚，就不容易了。何況是進一步要讓孩子知道自己內在的生理狀態，跟內在的情緒有什麼關係，又是如何再影響到外在的行為表現，以及自己的行為如何引發他人的反應，那是有些難度的。

除了跟孩子用言語說明之外，按時序畫圖把流程貼在家裡可以看到的地方，或者閱讀相關繪本增加孩子的記憶，都是可以嘗試的策略。孩子對自己的行為與後果都有清楚的認識，知道行為與後果之間的連續性關係，這些基本的背景知識能在孩子的腦中成形，才能進一步談孩子是不是能控制自己的衝動，去為自己負責任。

而衝動控制，像是抗拒零食的誘惑，這又是另一項很「艱難」的教育過程了。之所以說艱難，是因為連父母自己也不見得能完全抗拒所有誘惑，就算是程度相對輕微的誘惑，像是對美食的渴望（即便知道維持適當體重對健康有益），或者是滑手機的慣性（即便知道放下手機能跟家人有更多相處時間，對眼睛與身體姿勢也會有正面的效益）。

父母還可以問自己另一個方向的問題：有沒有發生了什麼事，讓孩子沒辦法體會到他該負的責任？

舉例來說，不一致的教養，可能讓孩子以為是父母該負責任。譬如，明明知道吃零食會影響孩子的食慾，但由於經不起孩子的吵鬧，父母偶爾會因為受不了而妥協。

那麼，就責任歸屬來說，確實父母對於孩子因肚子餓發脾氣最後被處罰這件事，也負有連帶責任。而且當下一次父母不給孩子吃零食的時候，孩子心裡想的，可能不是自己要怎麼抗拒誘惑，或者不是吃零食會影響食慾的連鎖效應。孩子可能在心裡最大的聲音便是：為什麼上次父母允許他吃零食，但是這一次不可以？

又像是，有父母不忍孩子受苦，習慣幫孩子收拾爛攤子。也可能是，孩子的生活被父母過度介入，讓孩子沒辦法替自己做決定。

反正父母因為各種理由，把本來屬於孩子的責任扛在自己肩上。所以就算孩子生理上已經成年，父母卻不斷弱化孩子的責任感，孩子在心理上的某部分還相當幼稚，常常在遇到生活中比較大的考驗時，才發現其實還沒「轉大人」。

我不知道讀者有沒有遇過喜歡推卸責任的人？

尤其有不好的結果發生時，不是馬上思考如何改進，而是趕快責怪他人。沒有勇氣承擔，極力逃避。

很遺憾的是，我也有碰過這種的家長，多深入互動便能辨識這種人格傾向。而這種家長的主訴之一，常常跟孩子無法為自己負責任有關。

身教，實在是教養的核心。

一個擔負起教養責任的父母，會在陪伴孩子的時候，密切注意孩子是不是有為自己負責。我們給予孩子適當的自由，讓孩子進行選擇，當孩子學會自主，能得到父母的肯定與信賴，引發正向循環。

追究源頭，要回到父母的自我肯定與自我信賴，而這又根基於父母對自己的認識，以及是不是能給自己合理的期待。我們可以從這個練習開始：一早起床，大概先想想今天確定能完成的三件事，等睡前來檢視，如果都做到了，便給自己肯定！

如此，父母自信、盡責，通常孩子也走在學習負責的軌道上了。祝福您！