蘇絢慧/走過親密關係的陰天與晴天

2018年10月2日 16:34

▲情侶,夫妻,甜蜜,幸福,擁抱,浪漫。(圖/取自免費圖庫Pixabay)

▲愛情,其實既不複雜也不困難。(圖/取自免費圖庫Pixabay)

●蘇絢慧,璞成心理學堂創辦人暨總監,璞成心遇空間心理諮商所所長,心理叢書作家。

時見新聞裡誰與誰又甜蜜相戀,誰與誰又黯然分手,更多的是誰和誰在「關係」裡對峙不讓,或是得過且過不再去深究當初的初衷,只要表面和諧的泡泡不會破裂。

曾經在筆者「完美情人不存在」自序中,有這麼一段文字「愛情,是我們進入親密關係的入口,經由愛情,我們體會也學習,如何和另一個人發展親密且信任的情感需求。我們希望在這專屬的親密關係中,感受到愛、呵護、關心、支持、體貼及滿足。如此,讓我們在這世界奔跑時,無後顧之憂,且有了極大的能源動力。」但愛情常常在激情過後,剩下的不僅僅是疲倦,更多的是挫折,就像是神諭一般地靈驗,我們總是重複陷入早年不被愛,或是不值得被愛的挫敗裡。

因為這時候的我和她/他,常常不再是如同當初一樣單純,有太多的投入、不甘、禮教和「為孩子好」的考量,生命也早已走過大半,還能從頭開始嗎?重新來過,下一個她/他就會比較好嗎?還是就這樣過下去吧?愛情只剩下當年合照中的傻氣單純的笑容,或許也足夠支撐後半生了吧?情歌多半甜蜜,也總有適合自己的抒情和哀傷,聊以安慰、陪伴自己關係中的陰天。

該為愛情奮不顧身?

如果親密關係總是這麼一場激情、甜蜜的開端,落寞的收場,我們又何苦前仆後繼地奮不顧身?愛情,除去早年匱乏的投射、期待他人來肯認自己存在價值,或是下意識借用對方的「價值」襯托自己等等之外,其實既不複雜也不困難。

首先,你需要知道自己要什麼?自己本質的美好根本是對方的樂透彩,甚至你應該把你的火眼金睛張大,看清楚對方和你相伴同行的原因和基礎是什麼?絕對不會是一個擁有各自一半基因的生命,或是薪水相當的職位,排名相當的學校學位、證照。而是,相互支持、總是能夠聽見、看見對方的那一份理解,和承擔自己責任的能力與成熟。

或許有人說,這樣的人應該是火星婚配聯誼社找;但是那不也只是證明你自己無法用地球人的價值觀,好好欣賞自己、疼惜自己?因為你仍在外求,如果你不停止外求,那麼火星婚配聯誼社,也是只能把你「要求的條件」輸入最高端的電腦,找出一個只在你心外圍繞著你轉最熟悉的陌生人而已吧。

愛情的晴雨表總是那麼多變,或許總是不變,當喧鬧喜結束,熱情的完結篇在布幕上大大地秀出;而相處之後的疑點、盲點也隨著展開了序曲。其實只要你拋開對於「完美情人」的尋求,不再執著希望一個獨立、陌生,在自己原生家庭中成長了二、三十年的人,配合你在內心自顧自撰寫的劇本,照本演出,以弭補你當年虧欠你一份疼愛、肯定、令你感到驕傲的父母。

請你拿掉有色眼鏡清楚看見對方,只是一個獨立的、有自己的故事、有自己的喜怒哀愁、有自己的優點缺憾的「人」。當你把情歌放在CD中,當你把身邊的人,清清楚楚看明白,也坦坦然然讓對方和自己理解自己,真真實實地喜歡上對方,慢慢地陪伴對方一起老去,不為任何自己和對方以外的藉口,只是單純地、真心地,願意把彼此交付對方,相伴一起面對生活中許許多多,絲毫都不浪漫的生活瑣碎點滴。

別苦撐關係

當然,如果…對方早已不要這段關係,你也無須咬著一根雞肋,苦撐著自己去改變而迎合對方,維持表面的和諧。讓深愛自己的家人和孩子,陪著你咬牙啃著雞肋那種痛苦和不甘心、毫無尊嚴的日子?

孩子是神的禮物,孩子的眼睛總是亮晶晶的、心思總是超乎你所想像地,那麼清澈和勇敢,你的依賴和無能為力,絕對不會是「為了孩子好」。何況,爭吵或冷戰的父母,對於孩子心靈的戕害,更不會是讓孩子好。

無論是咬了一口就知道是一顆臭雞蛋,或是當年的佳餚早已變味,都是你應該勇敢為自己,也為孩子示範,承認錯誤、承擔責任,好好疼惜自己、好好照顧自己的「大人味」的時候。

或許,你會說,你有很多必須考慮的現實;或許你會說,仔細想想對方也沒那麼壞…但是,彼此在關係裡的痛苦畢竟是事實,你又如何去否認呢?我只能說,落紅不是無情物,化作春泥更護花。毅然離開彼此折磨的關係,是一種放手的祝福。

在此刻就讓我先祝福你,關係裡的陰晴圓缺,都有屬於你的雨過天晴,看見彩虹的時刻。

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