日前有一則新聞，報導一位檢察官因為孩子於幼稚園遭受到人際挫折，而利用職權大肆前往追究「欺負」自己孩子的同學，受到極大輿論討論以及任職單位的查辦。
許多父母都曾經歷過，聽聞孩子在成長過程的人際關係中，遭受到同儕，甚至師長的負面對待，也就是常被簡化為「欺負」或是「霸凌」。面對孩子於人際關係這般的遭遇，為人父母難免心疼及關心，但在於心疼及關心之餘，所展現出的因應與面對方式，更多是因為孩子的遭遇，所勾動自己內在的人際陰影。
通常父母面對孩子的人際挫折，呈現出較為不佳的對應方式，約略可分為以下三種：（1）、報復型。（2）、畏縮逃避衝突型。（3）、否認型。
（1）、報復型的因應方式，較為顯著的例子，正有如此次新聞事件中的司法人員。這類父母通常對於子女遭受到人際挫折，容易投射出過往生命經驗中，長期壓抑的受負面對待的憤怒與無助，當自己成為父母後，雖已不復為當年幼弱的孩子，但當自己孩子現有情境與遭遇，觸發了過往深藏在記憶中的憤怒，自然容易將自己過往生命經驗投射在當下的事件中，而展現出當年無力展現所累積下來的的報復心態：「我不能讓我孩子遭遇我過去忍受的那些欺負和傷害」。
（2）、畏縮逃避衝突型的因應方式，正好是報復型的相反型態。這類父母通常於子女的人際挫折中，延伸以自責、躲避的人際衝突因應習慣。他們通常第一個反應是責備自己的孩子，不應該去招惹同儕或師長，造成別人的不快或衝突，並要求自己的子女要學習忍耐、逃避和順服，不應該「強出頭」。表面上看起來，這類父母似乎在教導孩子「順應」社會，保護自己不招惹是非，以求得平安生存，其實，他們只是傳遞給孩子，自己無力堅持自己權益，害怕人際衝突，以順從換取息事寧人的人際恐懼。當然，也無法協助孩子如何因應和處理這類的人際挫折經驗。
（3）、否認型的因應方式，介於前面兩個類型之中。這類父母通常自身仍無力處理人際衝突的狀態之中，對於孩子的遭遇，更只能透過否認問題存在的事實，來做因應。這類父母接受到孩子的訴苦，常常的一句話是：「怎麼可能會這樣？」、「人家沒有這個意思，你不要亂說。」之類，要求孩子跟著否認自己內心的感受和自身遭遇，甚至以質疑孩子的反應，來要求孩子接受自己的感受是不應該、不正確的想法，以達到抹滅掉孩子實際遭遇到的挫折和困難。
▲花蓮檢座衝進幼兒園「興師問罪」。（圖／李麗芬辦公室提供）
無論上述三類父母的任一個型態，在面對孩子的人際挫折時，所選擇反應出的，都是自身對於人際關係曾有的陰影投射及應對模式。一個成熟的成年人，身在父母的位置上，應該是孩子的引導者、支持者以及成熟社會化的示範者。遭遇孩子反應自己所遭遇的人際挫折時，正是利用機會引導孩子學習去澄清、核對事實，接納與安撫自己的挫折感受，並如何去克服與面對日後與這類狀況因應的方式和態度，乃至發展足以保護自己的對應策略。
陪伴孩子成長，正是我們第二次以成年人理性、能力與承擔力去重新修復自己童年缺憾的機會。如果，我們無法辨識和覺察自己的投射與陰影，在面對孩子呈現出的問題時，所佔有的地位和影響，我們也就錯失了跟著孩子的生命歷程，重新修復自己早年生命傷痛的機會。除了可惜之外，更可能因為自己帶著自己的早年傷痛來引導、面對孩子的問題，而代間傳遞了自己生命經歷的苦痛給孩子，而讓孩子長成了另一個受傷的自己。
如此，不僅是對孩子適應社會，發展人際關係的相處及應對方式，沒有實質的幫助，更易促成孩子面對人際關係的互動時，帶有更多的恐懼、無助，產生難以調適的人我關係焦慮經驗。
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●蘇絢慧，璞成心理學堂創辦人暨總監，璞成心遇空間心理諮商所所長，心理叢書作家。以上言論不代表本網立場。88論壇歡迎網友參與，投稿請寄editor88@ettoday.net
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