花花說/親愛的前男友 祝你新婚愉快

圖、文/花花

某一個早晨,我睡得不省人事,電話響了,鈴聲是我熟悉的宇多田光的GOODBYE HAPPINESS。我迷迷糊糊的接起來,是我一個好朋友打的,她說:「:XXX要結婚了,你知道嗎?」。我張開眼睛,看著眼前忘了拉緊的窗簾透出一點光,我判斷,應該七點多吧。

我說:「我知道阿,去年就知道了,你消息晚了」
她訝異的說:「哇賽,你怎麼都沒說,妳都不難過喔?」
我說:「難過什麼?難過早在一開始就難過完了」

後來聽到都好像只是在看娛樂新聞聽到藝人的八卦一樣,她覺得很詭異的掛了電話,我翻過身繼續睡,但睡不著了,我想起好多事。

XXX是我的前男友,讓我人生第一次感覺到感情挫敗的前男友。相識的時候我二十一歲,他接近三十。星座書上總是說天秤座最容易一見鍾情的星座是牡羊座,我想是準的,因為我們的確是一見鍾情、天雷勾動地火。難怪總有長輩說這種開始的戀愛是來討債的,果然,後來事實證明長輩的話是有智慧的。

他很高,接近一百九、外表很斯文,完完全全命中我的菜;他很聰明,我很難找的到跟得上我嘴巴的男生,反應很快、講話很幽默;他很有智慧,讀台灣第一學府的他,可以跟我徹夜長談一整晚。我們可以從人生觀聊到家庭,從家庭聊到愛情觀,再聊到教育體制國家大事,我從來沒遇過這樣一個人可以跟我這樣天南地北,非常有深度,永遠聽得懂我在講什麼,連我身邊女性好友都做不到。

很快我們陷入熱戀,很熱很熱那種。

空窗很久的我,覺得就是他了!!!沒有一個人這麼完美。我們只需要眼神就能溝通、我們傳簡訊像是在寫情書、他跟我分享我從來沒有參與的過去、他會在買早餐給我時附上向日葵與玫瑰,就算我從來沒說過我最喜歡的組合就是向日葵與玫瑰。我們同時要送給對方禮物 才發現原來要送給對方的竟然是同一本冷門書,可怕的默契跟相似。

他會下廚煮東西給我吃、會幫還在讀書的我一起翻譯英文、我們一起瘋世界杯足球賽、一起走在陌生的街道找我們都喜歡的古老建築、我們一起打籃球、一起在咖啡館看書、他每天都唱他最愛的張學友給我聽、我們半夜一起散步大聲唱歌、我們一小時都捨不得跟對方分開、世界好像繞著我們轉,我從來沒談過一場這樣的戀愛。

我當時常在想:我男朋友又帥又聰明又又內涵又貼心,我真的好幸福!!!

因為夏天我喜歡穿夾腳拖鞋常常磨到起水泡,一次他打給我,問我出門時有沒有記得擦藥包紮?我說忘記了!!!過了半小時 他出現在我面前,幫我擦了藥包紮好就走了。他知道每次我回高雄都會大包小包的行李好重,所以他來接我,甚至他連讓我從高鐵走到刷卡處中間的路程都捨不得我走,還想買票到板橋上車幫我拿,他所有的貼心真的打到我心裡,連一向人家都覺得理性又冷冰冰的我,那時候開始確定他真的是我要走一輩子的人。

但我想 愛情不會總是這麼美好,他被傷害過所以他沒有安全感,我的朋友多又重視個人隱私,他常常覺得掌握不住我。我很天真以為,我只要一直做保證,他是知道我很愛他的,他只是一時情緒問題。我忽略了他的反應其實這麼強大,我不當一回事依然故我。我一直以為他這麼懂我,他也一定知道我很愛他。我卻忘記,愛情這種東西從來就不是保證可以維持的。

漸漸的,我開始覺得他離我越來越遠。

我是一個很敏感的人,一點點不對,一點點眼神、呼吸、表情,我都會看在眼裡。我知道他對我態度已經有一點不對,他有遲疑。他說他只是覺得每天這樣沒安全感好累好無力,他的手機有幾封其他女生的簡訊都在聊我跟他的事。那女生跟他說:「你女朋友一定是很愛你的,你不要亂想,早點休息」。

只是幾封簡訊躺在他手機,沒什麼,他朋友我都認識、他所有朋友都知道我,沒什麼的!!沒有曖昧阿!我這樣告訴我自己。我的朋友告訴我是我太敏感太多疑:他這麼愛我、我們每天都黏在一起、怎麼可能?要我不要胡思亂想。他們說只是熱戀期過了,很正常阿。

但我心裡知道,我的直覺一向都很準,我的第一反應是往壞處想,我知道事情遲早會發生。

我想我一定是一個很會給別人壓力的人,我一發現他看我眼神有變 我就問他有沒有什麼要告訴我,他感覺很吃驚,他很盡力維持的跟以前都一樣我知道,但是那一種種細膩我感覺得出來不一樣。我每天問他,我要逼他說出點什麼,他就逃避,最後他跟我說:「你太聰明了,我一點點遲疑一點點不對妳都知道 ,這樣讓我感覺壓力真的好大」。

於是我們冷靜了一個禮拜。周末見面時,我看他講電話時會躲進廁所,我問他:「有沒有什麼話要跟我說」,於是他崩潰的告訴我好多好多理由,他說他跟我在一起真的好怕我會被其他人追走、他說我跟當初背叛他的那個前女友好像,那時候這個女生常常關心他,他只有跟她曖昧。他說他對不起我,明明是他先沒安全感的、我明明什麼也沒做,他卻先這樣傷害我。

其他什麼我都記不得了。我只記得他說:「她什麼都沒你好,沒你聰明沒妳漂亮沒妳有趣,但是跟她相處我覺得好安心」,他又說:「她好需要我,她不像妳這麼獨立,我很想保護她」。其他他說什麼我都忘了,我一直以為他是懂我的,後來我才發現原來他也跟一般人一樣,覺得我很獨立不需要男朋友。


中間經歷了一個禮拜的糾纏與拉拉扯扯,一下我想分手他不想,一下他想分手我不想。我很想忘了那時候那種感覺,我看著一個眼裡本來只有我的男人竟然在拉扯,他不想我離開也不想放掉她。

在一個晚上,我們裝沒事一樣繼續相處。他收到一封簡訊,是那女生寄的,那女生的語氣很失落,有點威脅說他累了她很對不起我不想繼續下去了。他很緊張,他說他怕她做出什麼傻事,所以他在我面前衝去那女生家找她。

其實那段時間很短,半小時吧,他很快就回來了,對我來說卻是度分如年。他疲倦的回來,告訴我,他對不起我,他不知道該怎辦,他還是好愛我,但是他又覺得那女生需要他。

我告訴他,你做不出決定就讓我來做,他抱著我說不要。我看他又累又為難的在我懷裡睡著,我眼淚不知道流了幾個小時,這一段時間以來我冷靜的不像人,我不像一個人,我幾乎沒哭,我還可以分析給他聽。我理智的做好所有衡量得失,我不吵不鬧不崩潰。

但是在他出了那扇門去找那女生時,我就知道我維持不下去了。我的驕傲、我的自尊、我對愛情的要求完美、我不允許我自己這樣下去。

後來還有一些事,我印象都很模糊了。我不喜歡拉拉扯扯,因為拉扯真的好痛,所以我頭也不回的走,我一向都這麼瀟灑, 用瀟灑掩飾我的脆弱。我從來就不是一個會繼續跟對方連絡的人,就算我想他想到心快痛死了。

他還是會關心我,但是我知道那已經不是我要的了,我的好姐妹從來沒看過我這麼憔悴的樣子,我是這麼愛面子愛逞強,我是一個分手還可以跟別人說說笑逛街吃飯的人,但我竟然痛到在他們面前笑不出來。

我一樣反覆問我自己做錯什麼?我一直都沒有答案。直到最近聽到他跟那個女生的好消息,好多人跟我說,我也都只是說祝福。我回頭看看,我覺得我當初真的太自私了,我沒有顧慮到他的感覺,沒有給他感情裡該有的安全感,我只顧著我自己的自由。他心分給了別人我無法控制,但我能控制的是我沒辦法接受,所以我選擇轉身就走。

很多人問我恨不恨他?我總是說:我一輩子從來沒有想過要重來過什麼事,只有他。可以選擇的話,我不會再選擇跟他在一起,因為那種痛太撕心裂肺,而且改變我太多了,他把我變成一個好漠然的人。

熟識我的人說,我在分手後短短幾個月整個人都變了。我像在說別人的故事一樣說給他們聽,他們聽到哭,我還微笑說都過去了。我不哭,聽到他所有消息我一律漠然,他們佩服我的情緒掌控、佩服我好堅強。我連我自己都騙過了,我以為我真的不在乎了,但我卻在去唱歌時,喝了一點點酒,聽到他常唱給我聽的歌時崩潰大哭到瑟縮發抖。

我才發現我怎麼連自己的情緒都不敢面對,需要音樂跟酒精才能坦然面對自己,我發現了他把我一直以來的驕傲都擊垮,我一直以來在愛情裡呼風喚雨,但他卻讓我明白了世界上很多事不是我非常努力就有用的。

我好長一段時間,不知道怎麼接受別的追求者。我好怕、我好怕他們對我的好都是假的,我怎麼能不怕?因為曾經一個這麼愛我的人都可以這樣傷害我,我還能相信些什麼?誰告訴我,我還能相信些什麼?我開始學會不期不待不受傷害,我總是和善的對每個人 但是當有人想跟我熟識時我就會逃跑。很多人說我好冷漠,追我的男生說我好難懂,要我打開心房,他們說我好冷酷、說我好難追、說我好難捉摸,只有我知道我其實有多熱情多黏人多像小孩,我從一個沒防備心,總是一開始就掏心掏肺的人變成一個留好多步的人。

因為讓你懂我有什麼用?連一個明知道我愛撒嬌像小孩的人,到最後還是跟我說了我很獨立不需要他。我就知道所有的人還是只會看表面,那就讓你們覺得、讓你們自以為很了解我吧!可能我對他來說只是某任前女友,但是他卻改變我整個感情觀,我變得很悲觀、很消極、很冷眼在看感情發展,然後當我發現快要不行了我就轉身就走。


現在還是有人問我愛不愛他?怎麼可能還愛!已經不會想起他了。恨不恨他?老實說真的不恨,我相信他是一個好人,我也希望他跟他老婆能夠幸福。只是他對我造成的改變是回不去的了,他還是讓我對感情很逃避很恐懼,他還是常常讓我感覺我到底還能相信什麼?他讓我還是對感情這麼漠然。

不過或許這就是人家說的長大了。如果漠然與理智是成熟,那我想,我真的長大了... ...祝福他們,也祝福我。長久以來藏在心裡的故事,打出來了就祝福他們幸福吧!!!我知道他不會看到,這只是我一個對自己的交代,我應該、可能、也總有一天,會變成你們祝福我的。


我是花花
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希望我跟我的讀者,要永遠知道自己在做什麼,
會賺錢,會理財,會享樂,會愛人,會付出
而且,我們要立志當美女,也要當知性才女,
要過有品味的人生,也要樂觀積極過每一天!

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