拋正妹正宮「偷腥高中小眼初戀」!她見小三本尊傻眼:吃老醜女侮辱我?

文/王璽(資深心理師)

初戀最美?「蔡格尼克」效應搞的鬼

很多人對初戀念念不忘,或許只是因為那是個未完成事件─得不到的永遠在騷動。

***

Z剛來諮詢時呈現出兩種狀態:提起自己的遭遇時悲傷焦慮;罵起老公和另一個女人來則慷慨激昂。

原來,幾個月前她開始發現老公有些不對勁,回家越來越晚,到家懶得說話,上廁所都要拿著手機,對她和孩子不如從前關心了。而且在個人儀容儀表醒也有明顯變化,勤刮鬍子、勤抹臉油,穿衣著裝也講究起來。

Z憑女人的直覺知道有什麼不尋常的事情正在發生,經過數日跟蹤、調查,發現老公竟然出軌了。急性子的她和老公攤牌,老公在鐵證面前只好承認了。

令Z憤憤不平的是,第三者是老公高中同學,細眉細眼、姿色平平,各方面都不如她。

Z說:「他要找個年輕漂亮能幹的我也能想通,找這麼個女的不是侮辱我嗎?」

老公跟她說:「那是我人生獨一無二的初戀啊!」

為了博取Z的理解和同情,那男人繪聲繪色的跟Z描述當年和女同學的各種小美好和小心動,Z都差點被感動了,但最後還是覺得憤怒:「這不能成為你背叛家庭的理由,何況你不看看她都老成啥樣了?」

男人憂傷的說:「她太苦了,我很想幫幫她!」

Z逼老公二選一,老公模棱兩可且不置可否,反要她給他時間去思考。為了挽回老公,Z一哭二鬧三上吊什麼招數都使了,還跑到那女的公司大罵一番,跟電視劇裡演的一模一樣。

到最後她老公很鄙視她:「本來我還不想離婚的,但妳的所作所為讓我懷疑我們的婚姻可能一開始就是錯的……。」

身心俱疲的Z瞪著我:「妳告訴我,我該怎麼辦?」

確認她真的很愛老公、很想挽回他的決心之後,我說:「從今天開始,妳放手,往後退一步,不再管他,妳自己該幹嘛就幹嘛。」

她差點哭了:「我是要留住他的,妳要我放手?」

我說:「妳不怕失去他的時候,才有可能挽回他。」

Z歎口氣:「我還是不明白呀。不過我聽妳的,死馬當活馬醫,先不管他試試。」

最難熬的時候,支撐Z的就是諮詢。她不再躁動,情緒慢慢平穩下來,以生活中沒有這個男人的心態去面對工作和生活,從中獲得很多領悟。有一次她跟我感慨:「以前把老公拴得太緊了,其實我也很累……。」

神奇的是,當她不再窮追不捨、死纏爛打,老公竟然慢慢向她靠攏,話裡話外流露出想和好的意思,有一天更明確跟她表示,他愛的還是她,以後一家人一起好好過日子。

Z當時壓住心中的狂喜,醋溜溜的問:「你那個初戀的女同學呢?」

那男人連連搖頭:「別提了,這人哪,不接觸真不知道,她和我想像的太不一樣了……。」

儘管老公回歸了家庭,Z情緒低落的時候到底意難平:打死也想不通,之前老公為什麼像著了魔一樣,迷戀那麼個平庸的女人?

德國心理學家蔡格尼克(Zeigarnik)曾做過一個有關記憶的實驗。她找來幾十名志願者,讓志願者們在固定的時間裡隨機做二十二件簡單的事情,比如數數、默寫一首詩、串珠子等。由於規定的時間很短,志願者們無法完成全部任務,有很多人甚至連一半任務都沒有完成。

蔡格尼克請志願者們回憶之前被安排做了些什麼事情,回饋結果表明:對於沒有完成的工作,志願者可以回憶其中的68%;對於已經完成的工作,志願者只能回憶起43%。

蔡格尼克由此得出結論:相對已處理完的事情,人們對於尚未處理完的事情印象更加深刻。

這就是著名的蔡格尼克記憶效應,又稱為契可尼效應(zeigarnik effect),指人們天生具有辦事有始有終的驅動力,人之所以會忘記已完成的工作,是因為想要完成的動機已經獲得滿足;反之,如果工作尚未完成,這同一動機會使人對此留下深刻的印象。

很多人和Z的老公一樣,早年的暗戀或初戀夭折了,沒有一個圓滿的結果,沒有結果的暗戀或初戀因此就成了「未完成事件」,成為一個人心底的一個遺憾。這個遺憾留存久矣,最終演變成內心深處一場暗地裡的騷動。

***

無論男女,很多人心裡都有揮之不去的初戀情結。如果和初戀沒有修成正果,之後再找尋戀人的時候,很多人往往會找和初戀長相或有某些特徵相似之人,或者在多年後重逢初戀時很容易舊情復燃。

如果發現初戀日子過得好還行,若發現初戀過得不太如意,另一個人(大多是男人)往往拋妻棄子也要衝上去保護、照顧對方,最後非要圓了這個夢才行。

一些人跟我說無比痛恨配偶或戀人參加什麼同學會,因為他們知道,同學會遇到初戀、暗戀者的機會太多了,令人防不勝防。

現實生活中,那些如願離婚、娶了初戀的人,真正幸福的其實不多。

初戀時,彼此都是霧裡看花,看到的都是對方的美好,不容易看到對方的缺點,也沒有能力鑑別那種情愫是真愛還是喜歡。兩個人分開後,多年回憶裡留下來的全是美好,甚至會在想像中誇大對方的美好。

待到哪天有機會和初戀再續前緣,在現實的共同生活中往往才逐漸發現,對方根本不是自己想像中的那個人。兩個人的結合不但不美好,還令人失望透頂……為了重圓初戀夢,付出拋棄家庭事業的代價實在太大了。

***

有個各方面條件都很好的女性上班族來做諮詢,她談了很多次戀愛,最後都以分手告終,這令她和周圍的人都倍感困擾。

跟她交談之後,我發現,她之所以屢戀屢敗,是因為在潛意識裡,她會把每一個交往的男朋友與之前的初戀男友在心裡暗作比較,比過來比過去,竟然誰也無法讓她滿意。

我問她,初戀男友真的那麼好,好到無人可以超越嗎?她肯定的點頭,並反覆深情的回憶當年的一切,聽來聽去我都被感動了。

有一次我忍不住問她:「妳說初戀男友好像也沒有戀愛、結婚?」

她彷彿讀懂了我的潛臺詞:「是的,但我是不會先找他的。他要是心裡有我,就應該先來找我才對。」

世間事果然是「念念不忘,必有迴響」,在一次同事攛掇的飯局上,她和初戀男友竟然在那個場合重逢了。吃完飯,他邀她一起散步,最後跟她告白,說這些年一直忘不了她,希望彼此還能在一起。

聽到這裡我正暗自為她高興,她停頓了一下,平靜的說:「妳知道嗎?我拒絕他了!」

她說:「看到他的第一眼,我就放下了。好奇怪啊,我突然發現他和我想念的不是同一個人,我怎麼會一直愛這個人?他根本沒有我記憶中那麼高大帥氣,妳知道嗎?他現在竟然還有些禿頂,說是工作壓力太大了……。」

說到禿頂,她撲哧一聲笑了:「那天晚上我捫心自問,為什麼過去這些年一直都忘不了他?後來我終於想明白了,讓我懷念的不過是那時候青春年少的感覺,那時候單純快樂的自己,和想像中完美的那個他。」

治癒你

相對已處理完成的事情,人們對於尚未處理完成的事情印象更加深刻,這就是著名的蔡格尼克記憶效應。

這一點在親密關係中比較明顯。男女愛情若沒有一個圓滿的結果,就會成為「未完成事件」,成為一個心底的遺憾與惦念。遇到合適的機會,往往容易舊情復發,但真正靠近的時候,可能會發現對方並非自己想像的那個樣子,失落而歸。

*本文摘錄自《人生很難,你可以不必假裝強大》 

▲▼人生很難,你可以不必假裝強大(圖/大是文化提供)

作者:王璽
本文由 大是文化 授權轉載

未經授權,請勿轉載

關鍵字: 感情小三男女外遇初戀蔡格尼克效應her書摘

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