父母硬拆散女兒「遠距戀男友」 轉頭又急尋相親:只要她喜歡就好

文/李尚龍(青年導演、編劇)

如果能夠自由戀愛 就盡量不要相親

我身邊見過很多這樣的女孩子,他們和我談過幾乎同樣的問題:「我和男朋友相愛多年,但是爸媽不同意,所以,我們分手了。」

我經常問:「你為什麼不去抗爭呢?」

他說:「抗爭不過,抗爭著抗爭著,就發現我不愛他了。」

我說:「分了之後呢?」

他說:「分了之後才發現是愛的。」

我說:「好父母。」

其實這個矛盾點可以散發成各種各樣的故事,造成各種人間慘劇。父母打出的牌叫做親情牌,他們都會說「我是為你好,爸媽都是過來人」、「一看那個女孩子就不好」、「一看那個男孩子就沒法給你帶來幸福」、「一看這個人就不靠譜」,然後提出了很多很多建議,最後,孩子扛不住高壓,說分手了。

也有倔強的孩子,和父母曉之以理、動之以情,矛盾加劇。更有甚者,父母痛苦地跪在地上,說:「你這個不孝子。」

幾個月前,我父親讓我給他同事的女兒介紹男朋友,我當時開玩笑:「老爸,你不是把我介紹過去吧?」

老爸說:「別逗了,我可不捨得。」那個姐姐之前有一個男朋友,後來也不知道什麼原因分手了。他爸媽現在天天著急讓他趕緊找一個,別老是下了班就待在家裡,人都快待傻了。

我說:「好吧,太可憐,我明天就去吧。我帶他進我劇組跟我一起拍電影吧,但是能不能有搭配,就要看他自己了。」

那天,我開著車去了他家,叔叔阿姨請我吃飯。

吃飯的時候,阿姨趁著姐姐上廁所,把我叫到跟前,說:「尚龍啊,你那裡再開機或者有活動都把姐姐帶著吧,你看他在家裡也沒什麼事情,太無聊了。我跟他介紹了好多個相親對象,他不僅不要,還跟我發火,現在叫他出門都難了。」

我說:「阿姨,如果能夠自由戀愛就盡量不要相親。」

阿姨說:「你懂什麼,我就是這樣過來的,我和他爸爸都是相親過來的,現在不也挺幸福嗎?」

我說:「哦,呵呵。」

阿姨說:「所以,介紹的其實非常好。」

我說:「那他之前那個男朋友為什麼分呢?」

阿姨說:「之前那個男朋友是他大學同學,兩個人談了四年戀愛,你姐姐從蘭州到了北京,他還留在蘭州。我一看這都異地戀了,還整天發短信多浪費時間,我就讓他們分手;他爸爸更是受不了,每次看到這個男孩兒甚至罵他的。我就勸他分手吧。沒想到那個男孩子還追到北京來了,現在靠賣些東西維生,他也不像你們這樣有出息,我就讓他們趕緊分手了。你姐姐還挺不願意,你看我這不是為他好嗎?」

我說:「阿姨,那個男孩兒來北京多久了?」

阿姨說:「兩年多了吧。」

我說:「阿姨,我來北京五年了,才開始拍電影,才有了住處、有了車。他才兩年,而且沒什麼人脈,至少還在努力,他說不定以後會飛黃騰達呢。」

阿姨說:「我看不會。」

我沒有見過他,所以說:「好吧,那請問您,我需要找一個什麼樣的人給姐姐?北京戶口,有房子、車,高的、眼睛大的、體貼的、風趣的?您有什麼要求嗎?」

阿姨的最後一句話,直接刺瞎了我的雙眼,他說:「我們家不缺這些,只要她自己喜歡就好。」

在對話結束後,我沉默了很久。

是啊,只要他喜歡就好,那個男生他就喜歡,那你們為什麼要拆散他們?你既然沒有要求,為什麼又要瞧不起一個人從蘭州跑到北京,僅僅為了一個女孩子而成為北漂奮鬥的男孩子。我雖然沒有見過那個男孩子,但我能夠感到這個故事的血淚:一個莫名其妙的拆散,一段有血有淚的心痛。

於是,我安靜地吃完了那頓飯,走了。

▲▼星座,暈船,淪陷,操控,感情,愛情。(圖/pixabay)
▲由於父母反對,一對相愛的情侶就此分手。(示意圖/取自免費圖庫Pixabay)

很多父母,從小到大,都把自己的孩子當成心頭肉,在決定了他們的學業、事業後,就開始決定他們的婚姻。我們父母那代人的婚姻幾乎都是介紹的,幾乎都是到了結婚的年齡不得已才選擇一個,然後湊合著、磨合著,變成了真愛。而這與自由戀愛最大的不同就是,自由戀愛是將就結婚前的互相理解、相互交流,是要經過一段時間戀愛瞭解彼此後,才決定是不是要一起生活。

而我們父母的那個年紀,大多數人沒有時間談戀愛,也不懂戀愛,認為所謂結婚,就是柴米油鹽醬醋茶,卻忘了兩個人在一起,還有愛情的火花和浪漫的談話。

於是,他們開始根據一個男孩子家裡有沒有錢來打分,而忘記了這個男孩子是否有幽默感、是否有擔當;於是,他們開始根據一個女孩子是否賢慧、會不會帶孩子來打分,卻忘記了這個女孩子是否有趣、是否飽讀詩書。

當然,他們會反對我,詩書算個屁,能當飯吃嗎?幽默算個屁,能當飯吃嗎?有趣算個屁,能當飯吃嗎?我們選擇了豬的戀愛方式,就別傷感為什麼真愛早已經不在。

有人會說:「沒辦法,只能這樣,爸媽太兇猛,我又太渺小。」

我說:「你根本沒有真正努力過。」

曾經遇見過一個女孩子,他找了一個男朋友,沒房子、沒車,空有一腔理想,老媽開始說:「他在北京沒房子、沒車的,你跟他幹什麼?」

朋友說:「他對我好。」

老爸說:「你長得這麼漂亮,幹嘛不找條件更好的,非要找這樣一個男孩子?」

朋友說:「他對我好。」

父母一起搖頭,但他跟男朋友說了一句特別感動我的話,「就算全世界反對,我也要跟你在一起」。

逢年過節,他都不著痕跡地告訴父母自己很幸福;告訴父母有他在,自己在北京的每天都很開心。最後,父母看到自己的孩子這麼開心,終於同意了。兩個人現在已經開始蜜月旅行了。

有人說事業和學業需要一個人的堅持。我想說,愛情,同樣需要堅持。但是,需要兩個人的堅持。我一直認為,只要是真愛,就不會有人拆得散,即使是父母。只要你還對自己有信心,

只要你還對另一半有信心。

對於父母來說,我特別想跟你們講一個這樣的故事:原來有一個小姑娘跟了勞改釋放犯,父母瘋狂反對,拳打腳踢,反倒激發了他的逆反心,最後他和他私奔,兩個人結婚了,當然,他和父母絕交了。結婚後,才發現他看錯了人,他很快地離開了他,不久在讀研究所的時候結了第二次婚,現在有了孩子,很幸福。

這個人,就是我的表姐。我每次都在想,如果當年父母不對他施壓,他很快就能發現他愛的不是這個人,也很快會結束這段感情,悲劇會很快結束,甚至不會開始。可是父母施壓了,這種壓力,能把虛假的感情變成了錯誤的真愛,能把美好的真愛打碎。

與其這樣,在他們該談戀愛的年紀裡面,何必干涉呢?

所以,既然你選擇了聽爸媽的話去放棄自己的選擇,就不要抱怨陪你下半輩子的另一半和你一起湊合著生活;既然你選擇了不去抗爭,就不要奢求那些浪漫的片段和驚喜的愛情;既然你選擇了父母給你分配的配偶,就不要怪自己的老公、老婆變得和父母一樣。

所以,擇偶的時候,為什麼不去勇敢地跟父母說一句:「爸媽,你為何干涉我的感情?我的感情,請讓我自己做主吧。」

*本文摘錄自《你只是看起來很努力(暢銷經典新版)》

▲▼你只是看起來很努力。(圖/今周刊提供,請勿隨意翻拍,以免侵權。)

作者:李尚龍
本文由 今周刊 授權轉載
未經授權,請勿轉載


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