總是反覆愛上「渣男」?壞男人都有同種特質 滿足妳心中缺憾

檸檬小編這樣說

每次喜歡的人都有差不多的特質,
不管那個特質對自己是不是好的,
你也常常有這樣的質疑嗎?
不妨問問自己,是不是有潛在的經歷影響了你。


文/亞瑟

我就像飛蛾一樣,總是往那名為渣男的火光飛去

「為什麼我總是喜歡渣男?」這是以前常會有女學生問我們的問題。

一開始我對於「為什麼有些人總是喜歡會讓自己痛苦的人」,也感到非常納悶。這些人不是不知道對方可能會傷害自己,也不是不知道彼此可能不適合,但每每遇到這種特別吸引自己的類型,就像飛蛾撲向火一般的勇往直前,讓自己在一段痛苦的關係之中無法自拔。

「總是喜歡同一型的人」其實是個很常見的現象,但它不見得對每個人來說都會構成問題。當大家仔細清點過自己喜歡的對象之後,不難發現,其中有許多人都在某些地方有著共通點。

例如有些人特別喜歡看起來斯文的,有些人則是喜歡活潑外向的,有些人容易喜歡獨立的⋯⋯,每個人喜歡的點都不同,但某些特點重複出現在自己喜歡過的人身上的機率卻很高。

會導致這個結果,跟「喜歡」的構成有很大的關係。

「喜歡」是由投射和投資組合而成的。「投資」顧名思義,就是我們花在這個人身上的時間、心力、金錢等等我們所擁有的資源。只要我們將自己的資源越大程度的投注在某個人身上,我們就越在乎一個人。

與投資不同,「投射」的牽涉範圍就更廣了。在戀愛關係裡,「投射」指的基本上就是我們在他人身上看到了自己羨慕的、缺少的特質或事物,於是產生了一種「和這個人在一起,可以滿足我什麼」的情感。

例如內向的人容易喜歡外向的人,因為對方的外向是自己所缺乏的,所以會對對方產生一種仰慕之情;又或是急躁的人相對容易喜歡沉穩的人,因為與沉穩的人在一起,很能夠讓自己產生安全感。

所以簡單來說,只要一個人讓我們產生了:「哇!跟這個人在一起好棒!」的感覺,「投射」就產生了。

既然「投射」的成因是我們所缺乏的東西,那麼我們會容易喜歡同一類型的人,就解釋得通了―某一類型的人就是能滿足我們認為自己的缺憾。

這時候可能有些人又不明白了:「那我為啥都喜歡會傷害我的人?他們只讓我被傷害而已啊!他們滿足了我什麼?」

每個人需要被滿足的東西,不見得是像剛才講述的這麼外顯而明確,有些東西是很深層的、難以被發現的。


▲喜歡同類型的人,通常是因為他們能滿足自己的缺憾。(示意圖/取自免費圖庫Pixabay)

以前我有個學生,非常容易喜歡某個類型的人,她想破頭都不知道為什麼。在我們進行了多次的討論之後,我赫然發現,她喜歡的人在很多地方都有和她爸爸相同的特質,而她和爸爸的關係並不好。

在那次的討論之中,她跟我說她無法原諒爸爸很多事,也和爸爸的關係很疏離,但她的內心是很渴望與父親建立良好關係的。這時候她才明白,原來她在這些男性身上,尋找的是父親的影子,而她與他們之間的關係,只是她與父親關係的一種補償。

再舉另一個例子:我有個朋友,談戀愛的時候都很轟轟烈烈,總是要上演雙方愛得死去活來的戲碼,每次我看她在談戀愛,都覺得像在演瓊瑤戲。

在她的戀愛關係裡,很容易出現前期愛得很濃烈、彼此海誓山盟,後期卻是「我愛你,但我不能愛你,所以我要離開你」的情節。每次分手的時候她都哭得很傷心,即使她和對方已經分手又復合了十次,這個套路也都沒變。

某次和她聊天,我意外的發現,她在這個戀情裡尋找的,是非常激烈的「愛與被愛」的感覺。她追求的是自己很愛對方,而對方也很愛自己,兩個人用盡一切方法在愛著。這樣激烈的方式,才能讓她感覺到對方愛著自己,而自己也深愛著對方。

既然她在感情裡尋找的是「強烈而深刻的愛」,那麼她當然會喜歡上一個愛得很激烈的人,因為這才會讓她產生被愛的感覺。

人們在感情裡,需要被滿足的東西往往不會只是單一的項目,通常都是複合式的,甚至我們可能根本不明白自己內心深處到底想要的是什麼,因為我們的意識會不停的告訴自己,哪些對我們有利。於是我們一直以為自己喜歡的是某些特質或條件的人,卻無法理解為什麼總是被不同於自己理想的人吸引。

*本文摘錄自《為何戀情總是不順利?》

▲為何戀情總是不順利?(圖/時報出版提供)

作者:亞瑟

本文由 時報出版授權轉載

未經授權,請勿轉載


關鍵字: 為何戀情總是不順利戀情渣男亞瑟時報出版

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