過度卑微「當婢女」求不到愛! 被男友三字經洗臉...反被嫌城府深

文/周慕姿

追求全心全意為了彼此的愛情關係

小菲談了幾次戀愛。每一次戀愛,小菲都覺得這個人就是自己的「靈魂伴侶」,於是,小菲非常認真經營每一段感情。為了對方,小菲很願意調整自己去配合他;原本在工作上非常盡心,時常加班的小菲,可以為了配合對方的時間而提早下班、請假,假日當然也都是空給對方的。

每當戀愛沒多久,小菲就會很想與對方共度兩人世界,於是會邀請對方來自己租賃的套房過夜,或是去對方的家中過夜。最後,暫住變久住,小菲也開始擔起幫對方打掃、煮飯、照顧對方起居的責任。

當做著這些事,兩人生活也越來越沒有界限時,小菲會有一種朦朧的幸福感,覺得自己好像抓住了幸福,對方應該會和自己長久吧。

但沒多久,對方會開始有一些微詞,對小菲表達:「我們之間似乎太黏膩了,我想要一點個人的空間。」或是把時間花在工作、朋友的聚會,及自己的興趣上,拉遠與小菲的距離。

對於對方拉遠距離這件事,小菲感覺非常不安,因此她會開始詢問對方去哪裡、做什麼,甚至奪命連環叩,不停打電話、傳訊息給對方,甚至變得很容易嫉妒、懷疑對方,是不是劈腿有了別人,甚至不愛自己了……最後,對方總是不堪壓力而決定離開。

小菲不懂,為什麼對方總會提出「需要自己空間」的要求?為什麼對方總是不能如自己一般,把注意力放在這段感情、放在對方身上?小菲覺得自己為了他、為了這段感情付出那麼多,為什麼他總是不懂得珍惜?

而一段戀情結束後,小菲急於想找朋友聊聊這段感情發生的事,但是小菲也發現,戀情一結束,自己一大部分的生活也空洞了。

小菲發現自己已經很久沒有獨自去旅行、看看書、聽聽音樂,或是上一些有興趣的課程,那是小菲在談戀愛前很喜歡從事的活動。小菲也發現,自己很久沒有與朋友聯絡或聚會。談戀愛後,朋友每次邀約,小菲總是找理由推掉,因為她想要保留時間給男友。

當戀情結束後,小菲試圖想要與朋友聯繫,朋友卻變得冷淡,而不想回應。有個好友甚至對她直言:「你就是有異性,沒人性。這樣真的很糟糕!」

每結束一段戀情,小菲就覺得:有一部分的自己,硬生生地從身體中被扯掉。隨著一次次感情的挫折,小菲覺得自己越變越小,更把注意力放在男友的一舉一動,試圖迎合。

小菲覺得自己對男友越來越卑微,但做得越多,卻往往得到越來越糟的結果:對方總是忍受不了她的不安全感、占有與控制欲,於是決定離開。他們對小菲說的話,對待小菲的方式,也越來越過分、殘忍。例如罵小菲下賤,說她沒人要,甚至罵小菲三字經,要小菲下跪道歉……

但是小菲痛苦地發現,就算他們對自己罵出很難聽的話,做出很過分的行為,小菲卻只希望他們不要離開。只要他們不離開,要她做什麼,她都願意。後來,小菲發現自己開始會自殘,會在與男友吵架完,用刀片割自己,或是吞藥。

男友罵她:「不要再騙了,你再裝可憐啊!」

小菲忍不住自問,自己為何被輕賤到如此地步?難道是因為,自己真的是個很糟糕、不值得被愛,甚至不值得活在世界上的人嗎?

離不開的關係

你、我或許時常看到小菲這樣的女性(甚至可能,你就是小菲)。各方面條件都不差,但在談戀愛時,完全陷入愛情當中;追求著「全心全意」的愛情關係,只要談了戀愛,「天地化為零」,沒有什麼事情比另一半,或是比與對方相處還要重要。

但是這樣的女性,卻似乎很容易遇到對她不好的伴侶,而且就如「鬼遮眼」一樣,離不開對方。就算對方對她非常不好,甚至言語、肢體暴力、精神虐待,她都不會離開。

最後,這個女生身邊的所有人都因為看不下去,勸也沒用,而決定離開這個女生身邊。於是,這個不好的關係,更成為她唯一賴以為生的關係,她更不敢放棄,也不敢改變。即使她很痛苦。

小菲為什麼會這個樣子?

「自己不夠好」的傷痕

有些女性對於自身的價值是不確定的,即使外在表現再好,對於已經帶著「好女孩裹腳布」的女性來說,獲得男人的愛與穩定的關係,才是「肯定自我價值」的重要關鍵。

從來,她以「他人的幸福」為自己的意義來源,也以此爭取父母有限的重視與愛;卻從來不知道,什麼是被好好尊重、疼愛、關心的感覺。

因此,當她進入一段愛情關係,會期待可以重寫自己的童年劇本,希望靠著付出、犧牲,來換得對方「全心全意」的愛與重視。但是,如小菲這樣的女孩,從小到大沒有「被好好對待」的經驗,只有不停地爭取「被重視」、「被看見」、「被認為有用」,以證明自己價值的經驗。

當遇到對自己不好的人時,曾被好好對待過的人,很快會注意到自己的感受,留意目前的狀況不對,於是,不會讓自己委屈太久,就會逃之夭夭;但一個沒有被好好對待過的人,她在不健康的關係中,是很能「忍耐」的,而且一直抱著「只要我好好表現、努力改變。也許,有一天,他會變得不一樣,對我也會變得不同」的心態。

期待能重新獲得愛、重新被認可,那個自己總覺得不夠好的「小女孩」,可以因為她的努力而被接受、被愛,成為某人心中的獨一無二。

「於是,我才真能相信自己是有價值的。」

對於離開一段關係,她會感覺害怕。因為帶著「好女孩裹腳布」,沒有被好好對待的過程中,自我被貶低,使得她不相信自己是值得被愛的,所以想到要分手,要離開這個人,會覺得極為害怕:

「如果我離開這個人,會不會找不到愛我的人,孤老一生?」

所以,她寧可留在一個對待她不好的人身邊,等到狀況真的完全失控,甚至傷害已經造成時,這段關係才有機會結束。

而如小菲一般的女孩們,即使離開了一段受傷的關係,仍可能會繼續下意識地「重演自己的童年劇本」,繼續追求全心全意,為了對方而活的愛情關係,以全心的犧牲、奉獻來取悅對方,換得對方的肯定,以證明「自己是值得被愛的」。

甚至,因為太在意對方評價,面對對方的錯待或傷害行為,小菲更離不開,更認為「自己很差,所以對方才會這樣對我,那我要努力做得更好」,卻沒發現這可能是因為對方覺得「不管怎麼對你,你都能承受」而產生的行為。

這樣奮不顧身、飛蛾撲火地追求愛的態度,常讓我們遍體鱗傷,卻更覺得「自己不夠好」,而勉強自己做更多犧牲。那畫面就像是:你全身帶著傷,裹著傷口的布條還在滲血,卻為對方奉茶,只為了博得對方一笑。

用這樣的傷痕與犧牲換來別人的愛,真的值得嗎?而我們,又真能在這過程中,相信自己是「值得被愛」的嗎?

*本文摘錄自《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》

▲他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成。(圖/寶瓶文化提供)

作者:周慕姿

本文由 寶瓶文化 授權轉載

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