監視老公自慰被發現!控制狂老婆一臉委屈:我只是太愛你了

千萬不能輕易放棄自己

文/李訓維(點亮心燈諮商中心所長、諮商心理師公會副理事長)

沒安全感的人生──「遲早你也會拋棄我。」

首先,讓我們來聊聊在什麼樣的情況下,會遇到因邊緣人格來求助的夥伴。一般來說,會上門來求助的,通常是邊緣人格的伴侶或是好友,反而不是本人或其家人。因為他們對自己的狀況不會有太多覺察,只感覺到自己對人生充滿恐懼與害怕,他們不知道這些莫名焦慮的感受,其實就是別人眼中的邊緣人格。

下面來看看阿瑞的例子。

阿瑞手機鈴聲響起。

「你人在哪?」嘉佩說。

阿瑞:「我現在在跟阿明吃飯,待會一點午休結束會回公司。」

「旁邊有沒有女生,真的是阿明嗎?」
「沒有其他女生啊,就我們兩個閒聊……」
「你確定嗎?不然你開視訊跟我講話,開來看啊!」
「不用吧?阿明你也認識啊!」
「你幹麼不想開視訊?是不是有鬼!我不管,現在你一定要開給我看!」


阿瑞只好滿臉無奈地打開視訊通話,還把一旁有點尷尬的阿明也拍進來。

這樣的場景,一直重複在不同的生活片段中,成為阿瑞與嘉佩的日常。

「嘉佩一直都很沒安全感,也始終不願相信我,我不知道還能怎麼辦。」阿瑞無奈地說著。

我知道跟她在一起前,我做過一些荒唐事,經常下班後跟朋友喝酒。因為外在條件不錯,也不缺錢,很有異性緣,身邊總不缺對我有意思的女性朋友。偶爾會占占她們便宜、搞搞曖昧,但也沒真的發生過什麼。

可是嘉佩總會拿我的手機,調出我跟其他女人的對話紀錄或臉書照片生氣。

▲▼吃醋。(示意圖/取自免費圖庫Pakutaso)
▲沒有安全感的嘉佩會因為阿瑞出門去而胡思亂想,常常會為此大吵。(示意圖/取自免費圖庫Pakutaso)

為此我們大吵過好幾次,她都要我發誓絕不再喝酒與花心,我甚至把那些人的聯絡方式都刪了。婚後我仍會想喝酒聚會,但有小孩後,我通常選擇在家喝,嘉佩卻仍會為此跟我大吵。她說她討厭看到我喝醉的樣子,那讓她想到我與別的女人在一起的畫面。

好幾次,她都趁我喝醉時逼我寫悔過書,更誇張的是,她還買了酒精偵測器要我吹氣、拍照存證。接著又說為了防止小偷侵入,所以在家門口裝了監視器。奇怪的是,有時她不在家,我想小酌幾杯,她都立刻打電話來,問我在做什麼,甚至用很篤定的口吻逼問我。最後總能套出她要的實話,就會逼我道歉。

起初,我以為是她敏感的神經猜到的,但她連我在家打手槍都知道,後來刻意去找才發現,她在家裡裝了好幾臺針孔監視器,就連我的手機也有監控和錄音軟體。我的通聯紀錄、行動地點都在她的掌控中,我的朋友群也在她不斷的堅持下愈來愈少。她總是不停地打電話、傳訊息來問我在哪裡,要是漏接電話或晚回訊息,她就會氣得跳腳,要我證明身邊沒有其他異性,否則就是我出軌的證據。每當我生氣起來,她又會歇斯底里,哭喊著她太愛我了,才會這樣失控,甚至下跪道歉或是自我傷害。

對於嘉佩的這些行為,阿瑞很無奈。

他知道自己以前不好,但現在他愛的是嘉佩,相處上也沒有太大問題,所以結婚生孩子後,他以為關係應該就穩定了,從前再風流,也都是過去了七、八年的事情。

但是,阿瑞不管再怎麼保證,嘉佩依然認為阿瑞跟異性之間不明不白,每每在嘉佩翻舊帳的吵架模式下,阿瑞只能努力忍耐,但是狀況愈來愈糟,他的心理壓力也愈來愈大。

這個婚姻維持得好累好累,愛都快消磨殆盡了,阿瑞不知道該怎麼做,才能改善兩人的關係,讓嘉佩重新相信他。

焦慮、不安的邊緣人格

阿瑞的故事,是否也曾經出現在你的生活周遭呢?或者說,你是否也有像嘉佩這樣敏感的家人或朋友,讓你煩惱不已呢?

其實,這就是典型的邊緣人格。

在生活上,他們除了極度沒有安全感之外,還會把所有的焦慮感快速轉嫁到另外一個重要他人身上,認為是對方沒有好好地照顧自己的需求,才會讓自己這麼憂鬱、痛苦。但其實,不安的感覺存在每個人的身心狀態中,是個大家都會有的共同狀態。

它有時起因於生活上的壓力,有時是來自過往的創傷經驗,有時則因為個人當下的心理狀況不佳。尤其對於特別重要的事件或親密的人,因為特別在乎,也就更容易患得患失。

▲▼吃醋。(示意圖/取自免費圖庫Pakutaso)
▲邊緣型人格會對特別重要的人事物,更容易感到患得患失。(示意圖/取自免費圖庫Pakutaso)

在邊緣人格的心理特質上,他們相較於一般人的狀況,更長時間處於不安,容易感到焦慮,對外在線索過度敏感。而內在焦慮的真正源頭是,一個遲早會被拋棄的想像,一個「我不值得」、「我不好」的內在聲音。

當我在諮商場域中碰到類似的個案時,他們都共同有著一種潛藏的負面想像:「等著吧,遲早會有那一天,你也想拋棄我(不想跟我諮商)。」這種在內心烙下的印象與不安,刻印在他們的意識與潛意識中,連結的是他們成長過程中的經驗與環境因素,有著被重要他人遺棄、忽略或是被傷害的深刻印象。

邊緣人格處理這種不安感的方式,就是試圖把一切狀況都控制住,當個完全的控制狂。因為唯有努力去掌控一切,或是把所有可疑的情形都排除,才能避免自己被拋棄,或是提早離開這段關係,在可能被拋棄前先將對方拋棄。

對他們來說,一切目的都是為了讓自己不陷入被丟掉的處境,於是,維持一段穩定的關係就變得相當困難。

邊緣人格何以形成?

從我目前接觸的眾多案例中,可以在心理層面上,將邊緣人格歸納出一些共同特徵。

而此人格的形成,包含著兩個部分:

►敏銳而感性的自我,高敏感體質。
►焦慮、緊張且高壓力的成長環境。

兩者相較之下,環境的影響才是決定性要素。也許起因於成長過程中,界線不清、情緒不穩、控制狂的照顧者,或是被遺棄、資源匱乏、躲債、貧困、家人吸毒或是黑道等現實環境問題。

事實上,深入了解他們的日常生活之後,會發現在他們小時候的成長經驗裡,家庭環境因素與一般人相比,其實差異頗大。一方面日常生活中家人互動過程裡,幾乎就是較為緊繃或是摩擦的關係。而更大的問題,通常來自家中缺乏好的主要照顧者──媽媽的角色。

母親這個角色相當重要,它幾乎是小孩模仿與熟悉人性的第一印象。若成長過程中,小孩所需要的溫柔、體貼、呵護,被灑狗血的愛恨情仇所取代,或是長期遭受不具親職功能的照顧者遺棄、家暴、忽略等,就容易造成當事人長期感到不安與恐懼。而另一方面,也有可能是小時候遭遇現實條件中的危險因子影響──暴力討債、父母離異、性侵害等。

麻煩的是,這並不是一個人想要處理,就能處理好的事情。

因為是早年經驗中與照顧者出現了狀況,曾長期處於受害(被動)一方的情況下,內心早已習慣自己是幼小、脆弱的角色,認為世界是危險的、沒人可以信任的。於是,為了可以更安全地保護自己,少受一些傷害,他們會將內心封閉起來,「畢竟連父母的愛(外在現實環境)都這樣充滿傷害了,更不可能有別人會真心愛我。」

愛得猛烈,卻也時刻遭受不安襲擊

在邊緣人格案主的原生家庭中,經常可以看到父母與孩子的相處中,充滿過度而沒有界線的黏膩交織,照顧者的情緒始終起伏不定(過度溺愛/嚴苛或完全疏離)。

親職功能時好時壞,便難以看見孩子的真實樣貌,甚至會使用奇怪的小手段來掌控孩子的生活。

例如,我曾遇過一位母親,常會在邊緣人格的兒子跟朋友出門時,偽裝生病,吃不下飯,直到兒子回家陪她。另一位母親則是會強烈要求就讀大學的女兒假日都要回到家中,如果孩子表示自己有安排事情無法回家,就會招來母親強烈而不滿的訊息攻擊、言語指責。上述這兩個例子裡,他們的家庭即是時常充斥著攻擊與衝突。

邊緣人格者在不斷的情緒焦慮狀態下生存著,對他們而言,這世界完全不友善,只有先保護好自己,才有可能好好活著。

▲絕望,害怕,恐懼,憂鬱,悲傷,難過,迷惘 。(示意圖/取自免費圖庫Pakutaso)
▲對焦慮恐懼的人們來說,這世界對他們並不友善。(示意圖/取自免費圖庫Pakutaso)

他們通常青春期便開始與父母有激烈衝突,很早就想離家獨立生活;也因為害怕孤單,非常想交男/女朋友,只要遇到那個可以拯救自己逃離家庭的人,便緊抓不放。

他們愛得猛烈,卻抵不住內心那分時刻襲來的不安與恐懼;他們不相信永恆不變的愛,因此總能想像出各種被背叛的可能。同時,也常透過不斷的索求來驗證對方的忠誠,卻往往因而把對方逼瘋,最後拋棄他們。

這些內在心理機制的變動,因為強烈的不安感時時侵襲,造成自我保護的機制隨時在機警地監控著。他們就像野地裡獨自生存的狼,在自然環境的競爭下,存活下來是他們最重要的原則,保護好自己,才能好好活著。

這樣的活著其實很累。他們由生存本能推動著自己前進,好的時候可以稍微放鬆、喘息一下,有時拖著疲憊的身心,又會不斷地想,自己究竟什麼時候才能解脫?活著似乎沒什麼意義,死亡會不會讓事情簡單些?也不知道什麼才是真正的愛,整個人就像一個空洞的皮囊。

他們不肯輕易放棄心中的美好想像,但「結束生命」的念頭,也常在他們的心中不斷出現。

● 《鍵盤大檸檬》提醒您,請給自己機會:
自殺防治諮詢安心專線:1925;生命線協談專線:1995

*本文摘錄自《邊緣人格:以愛為名的控制,被恐懼綁架的人生》

▲書籍《邊緣人格》。(圖/寶瓶文化提供,請勿隨意翻拍,以免侵權。)

作者: 李訓維

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關鍵字: 李訓維寶瓶文化邊緣人格邊緣情緒勒索控制偷拍自殺恐懼

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