「用奶瓶餵她」治療自殺患者!醫師:是幫助她心裡的委屈小孩

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文/ 許皓宜

【退化效應】與現實不符的內在心理年齡

一位國外的精神科醫師,遇到一個有自殺傾向的女孩。女孩因為自殺未遂被送來住院。住院一陣子後,某天,女孩告訴醫師:「我會到頂樓去跳樓自殺,請你去一樓把我接著。」

醫師心想:「我哪有這麼笨,你要自殺,我還乖乖地去把你接著?」沒想到女孩真的跑去頂樓,並且不忘提醒醫師:「等一下我要跳下去,你去一樓把我接著!」情勢緊張,醫師沒別的辦法,只好真的跑到一樓去準備接著女孩。

醫師下樓預備,張開雙手對樓頂上的女孩說:「好了,我在這裡把你接著。」同時間他閉上眼睛,不敢往上看。周圍靜默許久,一點兒也不像有事故發生的模樣,醫師於是張眼一看,女孩已主動離開頂樓危機。回到病房,女孩對醫生說:「剛剛,我當作你已經把我接著了。」

▲▼女性,正妹,憂鬱,傷心,失戀,難過(圖/Pakutaso)

醫師鬆了一口氣,幸好。

醫師萬萬沒想到,他與女孩再度碰面時,女孩竟拿著個奶瓶對他說:「醫師,我現在是嬰兒,請你餵我長大。」醫師看著眼前的妙齡女子,實在很難把她當成襁褓中的嬰兒,但他仍然沒有別的辦法,只好拿起奶瓶,餵養眼前這個三十歲大的「嬰兒」。喝完奶後,女孩對醫師說:「你剛剛把我養大了一歲。」之後每個禮拜,醫師都用奶瓶把女孩又養大了一歲。

女孩後來出院了。並且好好活著。

*童年殘留下來的焦慮,成年脫離不了情緒化
類似概念的故事,發生在我認識的一對夫妻身上:太太個性潑辣,心情好的時候很溫柔,鬧起來時卻像張牙舞爪的母老虎。

丈夫認識她多年,知道她小時候時常被母親處罰,關在一個黑暗的小房間裡不准吃飯,有時候肚子好餓,卻沒有時間感,不知道自己何時會被放出來?然而,即便處罰的時刻如此難熬,太太認為母親大部分時間還是對她很好的,她喜歡母親摸摸她的頭,親暱地看著她。

母親情緒極端的記憶,逐漸形成太太心裡的陰影,內在始終有一份焦慮感,不確定此刻溫暖關懷的模樣,下一刻會不會變得咄咄逼人?童年殘留下來的焦慮,讓她成年後脫離不了情緒化;每當她感到焦慮時,就會退化成那個不知所措的小孩,只能用無理取鬧來抒發心裡難受的感覺。這無疑是情緒上的「退化效應」。

還好先生懂得她心頭的傷。

別人看她張牙舞爪時會害怕,先生卻想起她小時候的傷,覺得心疼。所以他提醒自己不要忙著指責太太,而是維持冷靜地對她說:「鬧一鬧如果心情比較好了,我還在這裡,沒有走掉。」

他用語言的力量把她「接著」,每當她情緒退化時,他願意接住她的鬧劇,陪她一歲一歲長大。

他們就這樣結褵二十年。

朋友好奇地問他,這一路是怎麼撐過來的?

▲夫婦。(圖/取自免費圖庫pixabay)

「我不入地獄,誰入地獄?」他總是先調侃自己,然後說:「病得太嚴重的話,當然要看醫生,但我太太只是一個還沒長大的小孩而已。」他會這麼說,是因為發現在自己的陪伴下,太太的情緒確實越來越穩定,代表這種方式對太太而言是有用的。

恩情,是背後維繫這對夫妻關係的關鍵

*接住自己,陪伴心裡的內在小孩逐漸長大
本土心理學研究說,對許多老夫老妻而言,「恩情」是比「愛情」更重要的事,而恩情最重要的本質,則是時間的歷練。至於時間賦予我們的,就是有機會仔細去觀察:

1.關係糟糕沒關係,但在吵吵鬧鬧中,我和他是否有往正向的目標前進?
2.關係糟糕沒關係,但在吵吵鬧鬧中,我和他是否從過程中更懂得自己?更欣賞或更疼惜自己?

如果一個人在生命早年階段,曾經被家庭、被環境給無情地撕碎,不知不覺長成一個充滿委屈、憤怒、活得不開心的人,那麼,我們更需要給他一段時間,陪伴他心裡的內在小孩逐漸長大。

▲朋友。(圖/取自免費圖庫pixabay)

對小孩如此,對父母、伴侶如此,對待自己更是如此。當情緒退化的時刻被「接住」了,我們內在才有機會長出如實的力量。

如果我們的人生幸而遇到一位有能力接住自己的人,那很好;倘若沒有,也是正常,我們更要及早思考怎麼發展出接住自己的能耐

【和情緒對話】
沒有當夠小孩的人,也常常當不好一個大人。
如果他們白天費盡心力扮演大人的模樣,
晚上就要像個小孩,躺在媽媽柔軟的乳房上。
有些時候,甚至還不到晚上,
他們就要在街上哭著找媽媽。
不明究理的人,會覺得他們這樣很噁心,
會嘲笑他們,會和他們生氣,
所以他們挫折地趴在地上大哭大鬧。
直到有人伸出一雙溫暖的手,拉了他們一把。
是誰那麼好心呢?
哎呀,原來是白天那個長大的自己。

▲小孩踢球。(圖/取自免費圖庫pakutaso)

*本文摘錄自《情緒寄生:與自我和解的34則情感教育》

▲情緒寄生。(圖/業者遠流出版提供)

作者:許皓宜

本文由 遠流出版 授權轉載

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