熊仁謙│「為什麼劈腿?」指責對方前,請正視自己在感情中也同樣懦弱

熊仁謙/快樂大學

90後/專攻印度哲學/希望在這個平台上向女生們解釋跟男人相處的那點小事

點評:感情,從來都是兩個人的事

大概是前幾天,我一個要好的同事一早傳訊息給我,抱怨她遠距離交往的男友似乎劈腿了。

嗯,遠距離本來就比較難熬,但我在她文字中看到更多的不是對遠距離的無力感、而是憤怒:
「為什麼他要騙我!」
「我明明告訴他,他想要找別人可以去,只要跟我說就好。我也嘗試體諒跟同理遠距離帶給他的困難啊!」
「想要分手、遇到更好的人可以,但為什麼不能好好跟我分手!為什麼要騙我!」

這種爭執模式我看過很多,但模式到最後往往發展成一方堅持「你為什麼要騙人?」另一方宣稱「我沒有騙,我只是沒有說出實情!」的地步,然後就開始進入「何謂欺騙」的哲學問題,雖然雙方的焦點本來就不是這個。
▲愛情,煩惱,電話,遠距,手機,通訊,聯繫,遠距離戀愛。(圖/翻攝自pixabay)

沒有人是大壞蛋、只有膽小鬼

我得先說一句話:很多人、包括我們自己,往往不是刻意要「騙人」,而是不敢面對現實、面對自己的罪惡感與真實感受之間的拉扯,面對自己似乎真的「撐不下去」、「要放棄了」的感受,所以發生了出軌的狀況,但事實上並不是為了「騙人」,而是因為懦弱。

釐清這一點至關重要,因為「無法負擔責任的懦弱」與「刻意欺騙的邪惡」在本質上有根本的不同,但當我們面臨到突如其來的打擊時,往往分不清他們的差異。

但是,超級無敵邪惡的欺騙與大壞蛋,往往只有在電影裡面才會出現。現實生活中,大部分的人都是「無奈的懦弱」而不是「刻意的邪惡」:超級壞人永遠是少數的,但懦弱的人永遠比較多,甚至包括我們自己。
▲愛情。(圖/Pakutaso、翻攝YouTube)

像我那朋友,剛交往的時候老是在講「姐弟戀」有多好:年輕弟弟給他帶來很多激情與熱情,讓她覺得自己似乎又年輕了起來。當然,這是沒錯,不過大部分才剛要出社會的年輕人都對「責任感」沒什麼概念與經驗,所以當面臨到一些事情的時候自然傾向「懦弱」。

認識到對方的懦弱,才是看到事情的全貌:不論是在一開始、過程中、乃至最後如果不幸發生了這種事情,時時觀察對方的責任感與懦弱與否,至關重要。
▲愛情,玫瑰,戀人,愛人,情侶,夫妻,情感,分手。(圖/翻攝自pixabay)

沒有人是局外人

其實,某種程度上來說,希望對方「全面負起出軌」的責任,讓我們自己處在一個局外人角色的這件行為,本身也是懦弱的:我們在面對一段充滿變數的情感時,往往都希望對方「站在」一個固定的位置:愛我or不愛,然後我就可以按照對方站的位置來決定要「毫無保留地付出」還是「果斷地拒絕(但這也不太會發生)」。
▲愛情。(圖/Pakutaso、翻攝YouTube)

但這樣單純想要把事情簡化成「還愛我」跟「不愛我了」,其實會失去Big Picture,沒有一段感情可以簡化成這麼單純的兩個極端,大部分的感情都是類似「我很愛他,可是他的個性讓我很為難」、「我很愛他,但他不願意改變理財方式,讓我們無法穩定走下去」或是「我不愛他,但是我捨不得我們一直以來的努力」等等更複雜的狀況。

單純的希望對方「在不愛的時候要告訴我」,不過是麻痺自己讓自己不用去面對這些複雜的狀況,其實不外是另外一種懦弱的表現。

了解我們雙方都是人類、都會懦弱:這不僅僅是「面對壓力」時的懦弱,還有「面對慾望挑戰時」的懦弱,會讓我們在事前能夠看得更全面、事後能夠看得更透徹。
▲五個輕熟女才懂得愛情觀。(圖/翻攝自Pinterest)

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