分手課題:改善「戀愛體質」,明白男女本質上就是不同生物

分手教會我們的,不是如何失去,而是如何變得更好。

文/英國捲毛貓

#捲毛貓的愛情必修課

大多數人都經歷過「分手」,但不是所有人都能在下一次談一場更「趨近理想」的戀愛,許多人在無數次愛錯的輪迴裡鬼打牆,其實是因為在愛裡有許多盲點,導致「戀愛體質」不變,才會對類似的人、情況過敏。

除了很幸運在第一次戀愛就遇人有淑的人以外,大部分人終其一生不知道問題出在哪,也有人因為在某個階段遇見了某個人經歷了某些事,才終於大徹大悟。如果妳覺得自己這次的分手「卡關」了的話,看看這篇或許會有幫助。

1. 第一階段:無論妳有多不爽,給自己至少一週至一個月的時間沉澱

分手課題:改善「戀愛體質」,明白男女本質上就是不同生物(圖/記者黃可涵攝)

(圖/英國捲毛貓)

除非妳是開口的那一方,否則無預警被分手的當下,一定是非常錯愕、難過、不爽等各種情緒交雜,巴不得立刻找對方討個理由,對吧?如果對方這時還避不見面,妳只能自己把苦吞,再怎麼善良溫和的人,都難免會有些負面情緒,否定自己、自暴自棄,甚至嚴重一些的,會想傷害自己或是報復對方。

但這時候無論妳有哪些衝動,都要告訴自己「再想想」。

不要衝動地去做任何妳清醒後可能會後悔的事。想報復他?先睡個覺再想想;想傷害自己?先睡個覺再想想;想出去飆個車?先睡個覺再想想;想找姐妹淘吐苦水兼買醉?OK的!只要不會傷害自己和影響他人,在安全的前提下,適度地發洩仍然是必要的。

在這一週「不穩定期」裡(時間長短因人而異),妳的情緒可能會反反覆覆、時好時壞,這些都是正常的,找個妳信賴的朋友陪著妳,多出去走走不要一個人悶在家裡,相信我,妳或許不會立刻好起來,但妳一定會漸漸越來越平靜,然後感受到內心的力量並不如想像中脆弱。

很多女生在第一階段過不了自己這關,覺得被傷害了就要玉石俱焚,所以這世界上才這麼多自殺、情殺等遺憾。其實,當一個人已經不愛妳了,妳傷害自己,他不痛不癢;你傷害他,他只會更恨妳。少了一個未來可能的朋友、多了一個永遠的敵人。怎麼想都覺得不太划算啊。

2. 第二階段:看書

分手課題:改善「戀愛體質」,明白男女本質上就是不同生物

過了不穩定期,妳比較沒那麼衝動了,但還是有很多疑問:是我不夠好嗎?為什麼他丟下我了?我們之間有什麼問題?要怎麼樣才能避免重蹈覆轍?怎麼做他才願意回頭?每晚輾轉難眠。

不管妳的出發點是什麼都沒關係,這個階段要做的就是靜下心來閱讀。多多參考別人的經驗也好、兩性專家想告訴妳的觀念也好,總之就是多聽、多看,再消化成自己的力量。

或許有些女孩會覺得自己夠聰明,不需要別人來給她什麼建議,也或許有些女孩會覺得看多了別人的意見只會讓自己更擺盪...我曾經也是這樣的女孩。但我們人是這麼渺小,即使已經談過了100次戀愛,第101次都還會是全新的一次,全新的一個對象、全新的相處模式。

舉個例,如果妳和前任用A方式相處一直都輕鬆愉快,和這任卻一塌糊塗,妳可以怨恨他不懂事不懂愛,但也可以換個角度想,或許曾經的成功案例,代表的並不是妳很懂愛情或是很會駕馭男人,可能只是剛好和那個人合拍而已。但一樣的模式放到另一個人身上也許就完全不管用。除非妳有把握一輩子都遇到類似的人,否則放下成見,多多參考別人的經驗,真正去了解不同男性的心理,才能在每次的戀愛中懂得彈性變通,做個值得被疼也開心自在的可愛女人。

我真的強烈建議大家看書!古人說「書中自有黃金屋」真的不是沒有道理的,尤其是當妳對自己各種懷疑的時候,投入書中的世界真的能得到前所未有的平靜,但古人也說「盡信書不如無書」,所以不是要妳一概接受,而是要多看,看多了妳就能截長補短,擇妳所需。

3. 第三階段:明白世界不是繞著自己而轉

分手課題:改善「戀愛體質」,明白男女本質上就是不同生物

這個盲點很常出現在客觀條件較好或是在愛情中無往不利的女孩身上。我們或許會覺得我這麼好他怎麼會不愛我?從來沒有人這樣對待過我!為什麼他選擇的是那樣的人而不是我...

有這樣的想法出現時,請試著放下自己的驕傲,去理解一件事:世界並不是繞著妳轉的。妳再怎麼完美,也不可能討好所有人,更何況人根本沒有十全十美的。

妳或許很聰明很漂亮很貼心很優秀很賢慧,妳或許是許多男人心目中的完美女神,但也可能剛好就不是「某人」的。所謂的青菜蘿蔔各有人愛,有人喜歡吃松露,也有人專吃香菇,就算客觀來說松露比較珍貴、價格高昂許多,但也有人就是不愛吃呀!所以別再拿自己與他人比較,想破頭到底自己哪裡不好,要想的是,他不喜歡是因為妳的優點剛好不是他所重視的,但絕對有會欣賞妳的人!

4. 第四階段:理解體諒兩人之間的差異

分手課題:改善「戀愛體質」,明白男女本質上就是不同生物(圖/記者黃可涵攝)

(圖/英國捲毛貓)

每個人的家庭背景、成長環境都不盡相同,造就的個性差異也極大,不是簡單用星座面相等等就能概括解釋的。兩個人相遇是緣份,但相愛容易相處難,和不同的人在一起,很有可能展現出完全不同的面貌,甚至連自己也沒看過的那種。

如同第2點所說,妳和前任用A方式相處能輕鬆愉快(但因為感情淡了或其他任何不可抗拒的因素而結束),不代表一樣的方法能沿用到現任。我朋友曾有一任男友個性非常穩定,去哪幹嘛都會主動報備,凡事以她為重,所以她幾乎不會擔心也不會查勤,完全是放牛吃草,她當時還以為自己是個很給自由的女朋友(其實是因為對方主動給足了安全感)。但到了下一任,那男孩天生不羈放縱愛自由,常常上一刻還在正常聊天,下一刻就沒來由消失幾個小時甚至一整天。原本對自己的「放任教育」很有自信的她,忍不住開始變得沒有安全感、患得患失,幾次溝通未果,還造成男方的壓力,搞得兩人都不愉快,她也沒想過一直自信自在的自己,竟也有天會被歸類至「管太多」的女朋友。

其實兩個人都沒有錯,錯只錯在兩人都沿用了和前任相處的模式,卻忘了彼此變通和包容理解。更何況,習慣遵循上一套戀愛模式本來就人之常情,但那不見得代表妳「喜歡」,只能代表妳「習慣」那樣。女孩們,妳可以怪他不懂給安全感、不在乎妳的感受,覺得他是個討人厭的自私鬼,但也可以試著從他的角度去理解他的想法,學著用男人粗枝大葉的個性想事情,會發現他也沒有那麼討厭、那麼難懂。

很多女生不懂,為什麼男生要消失之前不能先說一聲要去忙了,好好講我都很能接受的呀!打兩個字又不費你什麼時?但事實上,男生這種生物(不敢說全部,但很多)都是不喜歡情緒被打斷的,他可能當下趕著去忙忘了講,投入一件事到一半的時候,也沒辦法分神告知妳,因為他們是單細胞生物,就這麼簡單!(沒有批評的意思)妳一定會想,中間最好是不會去上廁所或是休息啦~我相信的確是會,但老話一句,他們的情緒不喜歡被打斷!他可能連尿尿都想著工作忘了妳,但這不代表他不在乎妳,他只是沒辦法一心多用而已。妳如果真心愛他,何不就當個懂事體諒的女友,耐心等他忙完呢?畢竟男女生從本質上就是完全不同的生物,再加上個性、習慣等變動因素,很多事真的沒有誰對誰錯,就只是觀念不同而已。

後來我那朋友懂了男生要的空間和自由,也明白自己的患得患失沒有安全感只是來自於不習慣與不夠理解,甚至習慣後還開始覺得這樣的相處方式比過往的戀情更輕鬆開心,無論他們最後是否還能在一起,這兩段截然不同的戀愛經歷,都能讓她了解愛是如何千變萬化,並在下一次更溫柔、更彈性、更懂得體諒。

5. 第五階段:放下執著於他離開的理由

分手課題:改善「戀愛體質」,明白男女本質上就是不同生物

不管是怎樣的結束,只要是被動的一方,通常都會有種不甘心、放不下的想法。好想知道為什麼他走了,為什麼他沒有堅持下去,為什麼他做出這樣的選擇...等等。但女孩通常忽略了一個盲點,那就是「原因其實根本不重要」。無論他是還愛著或是不愛了,總之他就是做出了決定-離開妳的決定。這個時候妳死皮賴臉地哀求他不要走,或是一哭二鬧三上吊的要他給個理由,都改變不了這個決定,還會讓自己失去尊嚴。就算他硬擠出理由,恐怕有87%也不是真正的原因(因為真相很傷人,還有點良心的男人就會編理由騙妳)。

而,就算他真的因為心軟而留下了,也不是出於自願,而是「不忍心」,或許這個不忍心(同情)中還帶著剩餘一點愛的成份,但妳就願意這樣卑微地仰賴著他的施捨繼續在一起嗎?兩個人會重拾快樂嗎?還是只是舊事重演呢?真正愛一個人,是給他「他想要的自由」,而不是綁著彼此在愛裡折磨。

6. 第六階段:為自己而強大起來,真正改變妳的「戀愛體質」

分手課題:改善「戀愛體質」,明白男女本質上就是不同生物

當妳真正地做到上述5點,我說的是「真正做到」,(這很困難,請不要看書看了兩天就說妳已經改變想法了,根據我的親身經歷,很容易堅持個幾天,又因為看到一些什麼或想起一些什麼,又不小心變得負面,這就表示妳雖然吸收到了新觀念,卻還沒真正內化成為自己的東西)。當妳發自內心的想法正在改變,有一股力量油然而生的時候,妳就不需要時時刻刻提醒自己該怎麼做,而是自然而然就想那麼做。那時,妳才能成為真正內心強大的女人(不是外顯行為強勢,而是內心富足、情緒穩定),也才能真正改變妳的「戀愛體質」,知道什麼是妳想要的、什麼是真正適合妳的。

7. 第七階段:明白每一次戀愛都是學習,不管結局是好是壞,妳都要真心「謝謝他」

分手課題:改善「戀愛體質」,明白男女本質上就是不同生物

很多人會執著於不在一起不行、不是他不行,但那其實都是當下的想法而已。事實上我們在這個世界上,都是一個人來、一個人走,雖然這樣講很佛性,但卻是事實。沒有誰非誰不可,兩個人能走在一起,都是緣份而已。緣份來了,可能是一眼瞬間,緣份走了,多看一眼都傷感。但因為這樣就不去愛了嗎?並不是的,每一次戀愛都是學習,讓我們學會如何和不同個性、不同成長環境的人相處,甚至看到自己如何為了愛一個人磨去稜角,如何為他放下過去的驕傲和堅持。老實說,就算那人不值得,就算大家都說妳傻,但不覺得願意為了一個人傻裡傻氣的自己,也是滿可愛的嗎?我想起九把刀說的:「我很喜歡,那時喜歡著妳的我自己。」

每段愛情都有不同的課題,就算痛苦大於快樂,也要真心謝謝他,是他讓我們學會愛、是這些傷痕讓我們變得堅強,是這些經歷讓我們成長茁壯,否則我們可能永遠只是溫室裡的花朵,不懂得如何付出,並且因為害怕受傷而過度保護自己。

另外很重要的一點是,不要覺得誰虧欠了誰。很多女孩子會覺得自己在愛情中是吃虧的那一方,付出了青春、時間、金錢、身體,換來對方的頭也不回。

但(除非是被逼迫的),妳當下不曾享受嗎?不曾快樂嗎?如果妳付出青春和肉體不是出於自願,那我想,對這個人妳也稱不上愛,妳就不會來看這篇。那如果妳也快樂過享受過呢?又何必在事後覺得被他佔盡了便宜呢?這不是你情我願的事嗎?受害者心態只會讓自己更可悲。

把最美好的回憶留在心裡,而受過的傷都是養份,那麼下次,我們才會遇到小王子般的人,願意把我們當成世界上獨一無二的玫瑰呵護。能為自己每一次分手負責,而不是怨恨別人,這樣內心強大的女人,才能真正給自己力量,而不是仰賴別人給予妳幸福。

笑一笑,把每個課題當作一次學習,妳才會逐次強壯而不是原地踏步。也或許,那個妳曾深愛卻沒有緣份的他,會在不同的時間和空間,以更成熟的姿態和心態和妳重新相遇,也未可知呢。

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【via:我】

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