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在感情世界中，如何找到一個專一的對象，以及如何讓自己成為專一的人，一直是項難解的習題。
因為對於自制力比較差、不太會拒絕別人的人來說，用「合理的理由」說服自己，去做不忠於情感對象的事，是減輕自己罪惡感最便利的途徑。
而且也會因為在出軌前、出軌時，都用這樣的理由說服過自己了，就更加模糊了自己在做「壞事」的定義。反而會覺得「自己其實是在幫人」、「在做好事」等等。
諸如「我只是人比較好，他也只是比較需要我幫助」或是「他不是個輕易求援的人，既然都已經向我求助了，那我絕不能丟下他不管」這些話，若有「遇過出軌對象」經驗的人，想必對這些理由不陌生，或是聽到耳朵都要長繭了吧？
但其實兩個人之間的感情，走到有一方外遇、劈腿、出軌的時候，也許問題並不只是表面上看到的那麼簡單，有些問題無論是「在自己面對出軌機會」或是「面對對方出軌」時，都應該好好思考：
1.只是你情我願的單次性愛，卻有可能拖垮原本的關係。
人其實沒有自己想的那樣灑脫，能做到「完全的性愛分離」，因為一時激情或是氣氛使然，而造成的出軌行為，會因為後續雙方在生活上的交集、互動，而在心理上造成更大的漣漪效應，而動搖原本的情感關係。
2.願意陪你出軌的人，有可能是因為太愛你；也有可能只是因為他不自愛。
愛情都是自私的，這也是為什麼愛一個人就會對他產生佔有慾的原因，要無私地說「我愛他，所以希望他幸福快樂」這種話，通常都是在雙方分手、且做了所有能挽回的動作，都無法挽回後，才告訴自己、也告訴身邊為自己擔心者的安慰話語。
但這樣的概念，用在出軌對象上一點也不適用，若雙方彼此說好只是玩玩，也就算了！如果他是「出於愛你」而放任自己與你產生出軌的事實，那理所當然「在後續的交集中」會表現出想佔有你的反應。在這種情況下，如果出軌方只是想玩玩，這樣對於原配或第三者來說，無疑都是相當大的傷害。
3.為什麼會想出軌？只是因為欲求不滿嗎？
兩人間的感情，無論是失去新鮮感、失去挑戰感，或是因為對方有某些部分無法滿足自己，這些問題都該好好去面對與處理。
在無法妥協與溝通、卻又觸碰自己原則性底限的問題上，就該好好思考是否要分手？繼續下去的話自己是否能接受、妥協？一旦在這些問題上做出選擇，就該為自己的選擇負責，而不該將兩人間的問題，轉嫁到「從第三者身上找安慰」的選項上。
4.演技再好，但多了一個人的感情生活，絕對騙不了原配。
每個人每天的行程跟生活習慣，一定不可能「無來由」的發生改變，因此若要多花額外的時間給「外面的」對象，無論覺得自己隱藏的多好，對善於觀察、記得對方行程的原配來說，其實一切都看在眼裡，只是想不想要當面戳破你謊言的問題而已。
5.想要一段看似完美的關係不是出軌的理由。
每個人都會有「展現最好的自己」與「羨慕別人擁有自己缺乏之處」的情緒，因此若是當自己「正在為另一半劈腿煩惱」時，又看到別人擁有一段「專一、完美」的感情，想要「與對方一較高下」或是因此「對對方產生移情作用」的心態，是很正常的...
但這「都不是」能讓自己做出「背叛原本情感對象」的藉口，若無法好好處理自己的心態與個性上的問題，那無論換了再多對象，都還是會得到同樣的結局。
6.習慣出軌的人，絕對不會只甘於與「一個人」出軌。
在一段情感關係中無法專情、總善於為自己找藉口、無法做到完全避嫌的人，在面對情感關係外的眾多誘惑時，絕對不會只滿足於「對一個人放電就好」的情形，這就是為什麼我們必須去探討「你的另一半究竟是因為意外劈腿，還是慣性劈腿」的原因。
「以善意為出發點」卻造成脫序的結果或是無法收拾的惡事，到底該不該「去深究這樣的行為是否不妥當」或是「哪個環節出了問題」呢？
有時如果以「覺得對方已經有在反省了」為理由，而不願意再將這些過去的事拿出來好好整理、討論，這樣不僅無法找出癥結點，且未來同樣的事情重複發生的機率還是很高的！
正如奧地利學者弗里德里希·哈耶克（Friedrich August von Hayek）說過「通往地獄的路，都是由善意鋪成的」有時我們該好好想想，不是給自己一個「我是出於善意」的理由，就能合理化帶過自己所有「會導致惡意結果」的行為呢！
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