熊仁謙│「為什麼劈腿？」指責對方前，請正視自己在感情中也同樣懦弱

大概是前幾天，我一個要好的同事一早傳訊息給我，抱怨她遠距離交往的男友似乎劈腿了。

嗯，遠距離本來就比較難熬，但我在她文字中看到更多的不是對遠距離的無力感、而是憤怒：
「為什麼他要騙我！」
「我明明告訴他，他想要找別人可以去，只要跟我說就好。我也嘗試體諒跟同理遠距離帶給他的困難啊！」
「想要分手、遇到更好的人可以，但為什麼不能好好跟我分手！為什麼要騙我！」

這種爭執模式我看過很多，但模式到最後往往發展成一方堅持「你為什麼要騙人？」另一方宣稱「我沒有騙，我只是沒有說出實情！」的地步，然後就開始進入「何謂欺騙」的哲學問題，雖然雙方的焦點本來就不是這個。

沒有人是大壞蛋、只有膽小鬼

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我得先說一句話：很多人、包括我們自己，往往不是刻意要「騙人」，而是不敢面對現實、面對自己的罪惡感與真實感受之間的拉扯，面對自己似乎真的「撐不下去」、「要放棄了」的感受，所以發生了出軌的狀況，但事實上並不是為了「騙人」，而是因為懦弱。

釐清這一點至關重要，因為「無法負擔責任的懦弱」與「刻意欺騙的邪惡」在本質上有根本的不同，但當我們面臨到突如其來的打擊時，往往分不清他們的差異。

但是，超級無敵邪惡的欺騙與大壞蛋，往往只有在電影裡面才會出現。現實生活中，大部分的人都是「無奈的懦弱」而不是「刻意的邪惡」：超級壞人永遠是少數的，但懦弱的人永遠比較多，甚至包括我們自己。

像我那朋友，剛交往的時候老是在講「姐弟戀」有多好：年輕弟弟給他帶來很多激情與熱情，讓她覺得自己似乎又年輕了起來。當然，這是沒錯，不過大部分才剛要出社會的年輕人都對「責任感」沒什麼概念與經驗，所以當面臨到一些事情的時候自然傾向「懦弱」。

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認識到對方的懦弱，才是看到事情的全貌：不論是在一開始、過程中、乃至最後如果不幸發生了這種事情，時時觀察對方的責任感與懦弱與否，至關重要。

沒有人是局外人

其實，某種程度上來說，希望對方「全面負起出軌」的責任，讓我們自己處在一個局外人角色的這件行為，本身也是懦弱的：我們在面對一段充滿變數的情感時，往往都希望對方「站在」一個固定的位置：愛我or不愛，然後我就可以按照對方站的位置來決定要「毫無保留地付出」還是「果斷地拒絕（但這也不太會發生）」。

但這樣單純想要把事情簡化成「還愛我」跟「不愛我了」，其實會失去Big Picture，沒有一段感情可以簡化成這麼單純的兩個極端，大部分的感情都是類似「我很愛他，可是他的個性讓我很為難」、「我很愛他，但他不願意改變理財方式，讓我們無法穩定走下去」或是「我不愛他，但是我捨不得我們一直以來的努力」等等更複雜的狀況。

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單純的希望對方「在不愛的時候要告訴我」，不過是麻痺自己讓自己不用去面對這些複雜的狀況，其實不外是另外一種懦弱的表現。

了解我們雙方都是人類、都會懦弱：這不僅僅是「面對壓力」時的懦弱，還有「面對慾望挑戰時」的懦弱，會讓我們在事前能夠看得更全面、事後能夠看得更透徹。