另一半適合你嗎?交往看清「5特質」別傻傻當工具人

▲想要找到生命中的另一半,需要注意哪些條件。(圖/unsplash)

文/Mr.P

上禮拜收到一封信,有位讀者剛結束一段感情,原因是另一半出軌,雖然雙方已分手,但由於過去的種種甜蜜,他還是無法輕易割捨,最後我建議他放下這段感情。也許在這個年代,每個人都愛得太快了吧,不是所有人都知道自己真正適合怎樣的對象,但請你別難過,這是很正常的。一個人沒有談過幾次錯的戀愛,就不會知道什麼真愛是什麼。

本篇文章主題是:如何找到適合自己的伴侶?就讓我們聊聊吧。

首先這是一篇指南文章,但不是一篇指導文章。

我不會告訴你「七個找到摯愛的方法」,也不會和你說什麼「三種你絕對不能碰的對象」,不這樣評斷是因為,這些方法都太過武斷了,並且一個人的感情經驗是會成長的,現在不適合不代表未來不適合,保留彈性是必須的。

也因此沒有人是不能愛的,也沒有人是不能被愛的,就算在大眾眼裡再怎麼糟糕的人,世界上也會有某個人是適合他的。

就如同這兩句話:

「若她涉世未深,就帶她看盡人間繁華; 若她心已滄桑,就帶她坐旋轉木馬。」

「若他情竇初開,請為他寬衣解帶;若他閱人無數,你就灶邊爐台。」

這世界沒有絕對的好對象壞對象,但有相對適合你的人。

所以我將分享給你的是:當一個人具有怎樣的特質,分別會對你們的感情造成什麼影響,可能衍生出那些問題,以及你又該如何應對。

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▲用餐應該要分開付,還是必須由男生買單?(圖/翻攝自pixabay)

一、容易被影響

某次有學生和我說:「我有一個交往三個月的對象,本來我和她出門都是各付各的,直到前陣子她參加了大學同學會,她的好姊妹們說她們出門都是男友買單,甚至是約會對象買單,我女友回來後為了這件事悶悶不樂,覺得我不夠愛她。」

我知道有些人會就此開始爭論「該不該各付各」的這個主題了,但其實這是個假議題。

我見過很多人各付各的依然很甜蜜,也見過很多男生幫女生買單順利交往的,這種事情只要兩個人的價值觀一致,那就讓他順理成章吧。但有一種特質是你特別要注意的,就是你的對象是否「容易被影響」。

容易被影響在好的情況下是近朱者赤,壞的情況就是被社會大染缸染壞了,喪失了自己的自我價值觀。於是在剛和你交往時,他可以溫馨接送你上下班不以為苦,但一陣子以後卻不幹了,因為朋友說他是妻奴。

甫交往時她是獨立自主的女性,自己喜歡什麼自己買,不假他人之手,但某天她看了一篇文章這麼寫:「永遠不要自我催眠說只信愛情不屑物質,肯為妳拋灑自己的血汗錢才代表真心愛妳。」於是她開始思考,倆人每次出去都各付的,是不是他根本沒那麼愛自己?

醒醒吧,各位男女們!

你本來是怎樣的你,就做回你本來的樣子吧,很多時候你以為對方變了,其實是你自己變得太多了。我把容易被影響的人列在高風險第一位,即是因為他們的價值觀總是在擺盪,缺乏一個可以堅定自我的中心價值。

真的碰到該怎麼辦?

若你知道他身邊哪些朋友容易帶給他偏頗的價值觀,就要記得打預防針,或是幫助他遠離,你必須看的比他更遠更清晰。

我知道你會問,可是這樣不就等同我幫他做決定了嗎?是的,因為他還是個小孩、沒有成熟到能為自己的人生抉擇,在現階段很多事情你得先幫他決定,像是篩選朋友、留意工作環境等等的。

▲戀愛是兩個人的事,卻總時常在意他人的眼光,喜歡處處比較。(圖/記者林世文攝)

二、喜歡比較

「為什麼別人男友都會載她下班,我卻要自己騎機車?」

「為什麼別人生日是另一半送他出國旅行,我們卻只能唱KTV吃晚餐?」

「為什麼別人女友都會做菜讓他帶便當,你卻什麼都不會?」

比較不是一件壞事,健康的比較是一種「衡量的方式」。比較能讓你知道,原來其他情侶都是這樣子在生活,進而從這些方式裡面,找到一種屬於適合你們倆的。

比方說:
日本人會幫另一伴做好中午的便當。
上海男人下班回家是要趕著做飯。
1980年次以前的男女,都是男生買單居多。

但請不要因為「別人都這樣做」,所以你要求你的伴侶也要照做,當你這麼說的同時,其實也就暗示著,你覺得別人比較好,自己身邊這個人比較差,這是很傷人的。

如果你心儀的對象有此特質,也請你千萬注意,因為他一定也同時具備了第一個特質——容易被影響。

真的碰到該怎麼辦?

找個時間和他好好討論,你們希望未來如何相處,過怎樣的生活,以及詢問他是如何去衡量不同生活方式的。

你要多問,他要多答,因為在回答的過程中,他會逐步建立起自己的中心價值觀,你要做的是去幫助此系統更加堅定,而不會輕易被比較就崩解了。

▲每對情侶的相處方式不同,摸索出適合彼此的相處模式更重要。(圖/免費圖庫pakutaso)

三、缺乏安全感

有一類型的人特別無法忍受寂寞,他身邊一定要有人陪著,他希望你三餐加下班都和他報備,放假沒事都陪著他,有事最好也能帶他一起作伴。

沒有安全感的人像浮萍,獨處對他來說就像把浮萍扔到大海一樣可怕,如果沒有一個人讓他依靠著,他會覺得自己被拋下了、沒人在乎了。

缺乏安全感的人,在面臨「遠距離戀愛」或是「另一伴出差」等等倆人分隔兩地時,這樣的焦慮會更加明顯。

如果正好他的條件不錯,又長得挺好看,身邊的蜜蜂蝴蝶當然也會意識到他的焦慮,因而刻意飛到他身邊圍繞打轉,若正好你們又爭吵冷戰了,那通常就會由這個「剛好在身邊的人」來填補他的不安全感。

真的碰到該怎麼辦?

當然這樣的情形也是有例外的,有些人清楚認知到自己「沒有安全感」,因此當伴侶不在身邊時,他們可以透過視訊、通話,或是轉移注意力到工作上來舒緩這種感受。

如果你自認是個稱職的靠山,可以讓他一直抓著你也不致無法喘息,你們就會是很適合彼此的伴。

▲有的人不喜歡表達,但卻透過社群軟體大肆抱怨、生悶氣。(圖/翻攝自pixabay)

四、不喜歡表達,總是累積壓力到一次爆炸

人與人之間的想法一定會有分歧,如果其中一方總是隱忍不說,另一方也沒有察覺,最後所有的情緒會一次爆炸。爆炸指的不一定是爭吵,可能是某一方直接提分手然後徹底消失了。

什麼是表達呢?就是當對方做了某件事讓你感覺到快樂、不快時,你如實的把你的感受告訴他。比如說某天下班後,對方莫名其妙失蹤了,直到凌晨才回你電話,你可以告訴他你很擔心他,但你不是要指責他或要求他以後要報備。

當你要求對方為你改變,他的改變通常是短暫的,他只是怕你生氣而改,並且這樣的改變是你要求來的。但當你說出你的感受,對方同理了你的難過,因此他不想再讓你受傷害所以他改變了,他是發自內心改變,這種改變才會是長久的。

因此感情要走得長久,就必須要把話說開,無法當下說開也無妨,至少透過文字、便條紙等方式溝通也行。

真的碰到該怎麼辦?

你必須是一個非常敏銳,善於察言觀色的人,並且知道如何引導他慢慢把話說開。

五、不懂得照顧自己

沒有人是一生下來就會照顧自己的,我們都在孤立無援中學會自立,跌得滿身傷也沒人伸手時,學會自己拍拍屁股站起來。

但有兩類人例外,其一是他一直都被照顧得太好了,所以他根本不需要照顧自己;其二是覺得照顧自己太辛苦了,不如讓別人來照顧自己。

舉例來說,曾有某個女生告訴我,她讀高中時是不用買早餐的,每天都有不同的人買早餐來給她吃,午餐她也不需要自己買,只要她願意,總有人會雙手奉上(只差沒跪安了)。

擁有許多工具人的王子公主們,多半是屬於此類型。

▲當另一半是公主、王子,無法打理生活,很容易讓他人趁虛而入。(圖/免費圖庫pakutaso)

也由於他不須要照顧自己,逐漸就失去了照顧自己的能力,因此他會很習慣什麼事情都要麻煩別人。而這世界是這樣的,當別人知道你有麻煩了,他們會幫助你,但大多數都懷有其他目的。

所以和此種人談感情,被「趁虛而入」或是「遭遇危險」的機率會比正常人高得多。趁虛而入是因為,他凡事都要假他人之手,這些都是人情,而且是不單純的人情,非常難還。

遭遇危險是因為,某些極端的人會以為,你接受了我的付出就是接受我的追求了,因此當他們告白被拒了就會惱羞成怒,企圖用激進的手法討回自己付出的東西。

真的碰到該怎麼辦?

Mr.P認為,沒有人是不會照顧自己的,除非他不想照顧自己。只要他想,一定可以慢慢幫助他獨立。

洛克菲勒說:「你想使一個人殘廢,只要給他一對拐杖,再待上幾個月就能達到目的。」同理,我們要讓一個拄拐杖的人能自由行走,就把他的枴杖拿走,初期陪他慢慢習慣沒拐杖的生活,在慢慢放手,漸漸地他會可以靠自己的力量前行。

作者介紹

自信教練 Mr.P,專職教授自信,擅長以生活切入心靈,從愛情刻畫哲理,由溝通洞悉人性,致力於為想改變的人打造嶄新的生命。現有經營部落格及粉絲專頁Mr.P自信教練

本文授權轉載自《如何找到適合自己的另一半》