▲當情緒面臨不安或沮喪時，可能會悶悶不樂，但依據程度，可大略掌握成熟狀態。（示意圖／取自免費圖庫pexels）
文／人生學校 譯／許景理
在我們的養成過程中，有個部分很令人困惑—我們情緒的成熟度，不一定或不會自動跟上身體的發育程度。我們可以外表看起來是五十五歲，但就衝動和習慣的溝通方式來看，彷彿只有四歲半，就好像我們可能身體已經初具成年人的樣子，但情感上卻還是一張白紙。
為了評估我們和其他人的情緒成熟度，可以只用一個看似簡單的問題，快速直達核心，取得我們潛意識裡的情緒「年齡」—當我們的情感依附者讓我們沮喪、失望、猶疑不定或迷惘不安時，我們有什麼特殊的回應方式？
以下三種反應可以測出情緒不成熟的狀態（根據自己的程度，以一至十分打分數）：
1.我們可能會悶悶不樂
也就是說，我們可能會覺得很煩，同時拒絕向導致我們變成這樣的人說明可能的原因。這讓我們太沒面子，也太打擊我們的自尊。我們的心理太過脆弱，不想讓人知道自己被擊垮了。我們抱著一絲希望，期盼不用開口對方就能神奇地理解問題所在並解決它，就像不會講話的嬰兒可能希望父母能自然而然進入他的大腦，並猜到他不舒服的原因那樣。
2.我們可能會暴怒
另一種反應是對令我們失望的人感到非常、極度地憤怒。我們可能看起來很生氣，但沒人覺得有必要這麼誇張。我們感到心碎、茫然、快抓狂了。我們重新奪回主控權的唯一辦法，是模仿憤憤不平的皇帝或被逗弄發狂的老虎。對照他們的行事邏輯來看，我們的辱罵和惡毒，就是承認了恐懼的人事和自己的無助。我們深感痛苦，但我們的應對方式更是可悲。
3.我們可能會冷漠
要向傷害過我們的人承認我們關心他們、承認他們有控制我們的權力、承認他們掌握我們生活的關鍵部分，其實需要很大的勇氣。對他們豎起一道堅固的冷漠牆面可能容易多了。
在我們受親人行為影響，情感最脆弱的時刻，我們堅稱自己沒有注意到這種忽視，而且也不在乎。我們可能不只是在假裝，而是因為傷口一再地被碰觸，已經變得讓人徹底無法忍受。表現得對任何事物無感，可以取代已經擁有充分注意力的巨大威脅。
▲成熟的人可以用簡單的話語，向自己覺得很煩的人解釋感覺從何而來。（示意圖／取自免費圖庫Pixabay）
上述三種反應依序指向三個情緒成熟度的指標：
1.解釋的能力
這裡指的是一種—向導致我們覺得很煩的人解釋自己為何感覺如此的能力。成熟的人可以用簡單的話語描述這件事，並在實踐後取得不錯的成果。他們有能力相信自己不會可憐或可悲地以某種方式受苦，而且如果運氣好，就算處在感受到壓力的時刻，我們還是會找到隻字片語讓心底牢記的人明白「你不是我們的敵人」。
2.冷靜的能力
成熟的人知道，我們一直都有「堅持自我主張」這個選項。這讓他們有信心不必立刻大聲叫囂、不必在猶疑不定的時候就給其他人好處，而且不必假設最糟情況並用過多的力量去反擊。
成熟的人夠愛自己，不會猜想每個人都有充分理由用來嘲笑和詆毀自己。
3.脆弱的可能
成熟的人明白並接受「不管與誰親近都可能會讓自己受傷」這個看法。他們能感受到足夠的內在力量去容忍自己的脆弱，不會對自己毫不遮掩的情緒感到尷尬，甚至可以向羞辱自己的人求助。
最終，他們會相信哭泣並沒有錯，而自己有權利找到知道如何忍受他們眼淚的人。反過來，以上三點我們可以稱為情緒成熟的三個基本美德—溝通、信任和接受脆弱。這三個美德要不是在溫暖和養分充足的童年自然養成，就必須在成年後努力學習。
這樣的對比至少讓我們對眼前的挑戰有個概略印象，知道不必對自己現在的無知感到羞恥，地球上至少有一半人口未曾在成長過程中接受情感素養的培育，甚至可能根本沒聽過身邊成年人說出情緒成熟的話語。因此，就算我們年紀不小，可能還是需要帶著極大耐心和信念回學校花五至一萬小時學習美好且複雜的成年人情緒語法。
本文摘自《那些學校忘了教你的事：艾倫‧狄波頓21堂人生哲學課，陪你梳理生活、情緒、感情、工作，找回內心自由和安全感》／ 人生學校／ 方舟文化出版
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