別人做對時別忘「大大鼓勵」　感謝…是最有效的方式

▲親子,兒童,嬰兒,遊樂園,遊樂設施,娃娃車,家長小孩互動,餵奶,換尿布（圖／記者姜國輝攝）
▲感謝是最有效的鼓勵方式。（圖為示意照，與本文無關／記者姜國輝攝）

作者：賴宇凡
摘自：如何出版社《守衛你的情緒界線：溝通減壓法十招，讓人際關係不再左右為難、疾病不上身》

●精選書摘內容

上述美琴與婆婆的案例，也還有後續。美琴做完「對事記錄」後，我提醒她，每一次她抓到婆婆做對的事，一定要記得鼓勵她。美琴說她都有照做，但效果不是很好。

我問美琴：「像洗手的那件事，你都怎麼鼓勵你婆婆的？」
她想了一下說：「我就跟我婆婆說：『媽，我看到你餵平平之前有洗手，但你又進廚房摸了抹布，後來就沒有洗手，回來就又餵平平了。下次你可不可以在回來前再洗一次手？』」她講完了，我還在等，然後我就意識到她已經講完了。
我驚訝的說：「就這樣？」
美琴也驚訝的說：「不然要怎樣？你不是說要鼓勵？你不是說要把別人要怎麼樣做才對說清楚？我都有做呀！唉，我覺得我婆婆改不了啦！」
我無奈的笑：「美琴！這是哪門子的鼓勵呀？」
美琴不服氣的說：「我有抓到她做對的時候呀！」
我說：「你指出你婆婆哪裡做對，不等於鼓勵哦。」
美琴說：「哎喲，那要怎樣才叫鼓勵？！」
我說：「你要告訴她她做對了，你有什麼感覺。」
美琴翻白眼：「人家做錯了要講自己的感覺，人家做對了也要講自己的感覺。做人真累！」
我大笑：「所以我都說我下輩子不要做人，因為只有人才有語言，能溝通自己的感覺。如果我是貓狗的話，我用叫的就好了。」
美琴一點也不覺得我幽默，她生氣的說：「為什麼她做對了，我要跟她說我的感覺？這有什麼關連？」

我指著美琴旁邊檯燈下的杯墊說：「可不可以麻煩你把那個杯墊給我？」
美琴很錯愕，她遲疑了一下，但還是照我說的，把杯墊拿給我。
我拿著她給我的杯墊，直視著她，很誠懇的說：「美琴，你有把杯墊拿給我，但是你剛有遲疑一下，下次麻煩你拿給我的速度快一點。」
美琴本來就在生氣了，現在很明顯的更氣了，憋著氣不講話，所以臉開始紅了，最後從牙縫擠出了一句話：「這跟這有什麼關係！」
我問她：「我剛這樣講，你幫我拿杯墊這事，你覺得有被鼓勵到嗎？」美琴懂了，她一下子洩了氣，癱坐在沙發上，無奈的搖搖頭。
我再問她：「你幫我拿杯墊，我對你這樣說，你有什麼感覺？」
美琴閉上眼睛，開始流眼淚：「我覺得你很不感恩。」

我說：「這是為什麼我們在鼓勵他人時，應該把他們為我們做這件事後，我們心裡有什麼感覺，坦誠的告訴他們。」
美琴想把淚止住，所以閉上了眼，但是眼睛一閉，淚反而溢了出來。她說：「我其實是很感謝我婆婆幫我帶孩子的。如果沒有她，我就不能繼續做我喜愛的工作。有她在家，我其實比較安心，除了我，我覺得她是帶孩子最好的人選。如果孩子要交給傭人帶，我可能會選擇辭掉工作。」

我讓美琴哭出來。人，都是複雜的。我們對一個人不滿，不見得表示我們不感激他們。對立的情緒常常會同時存在，這是為什麼我們常常感到不解和混淆，這也是為什麼我們常常明明是感謝的，卻以不滿的方式表達。或者有時我們明明是不滿的，卻用感謝的方式在表達。而我們自己的混淆，卻能夠癱瘓他人配合的意願，讓他人無所適從。

美琴哭了一陣，鼻子塞住了，我把面紙遞給她，她鼻音很重的說：「我怕跟她說我真正的感覺，她會不領情。」
我笑了出來：「你婆婆跟你表達鼓勵的方式是不是一樣呀？你被懲罰過吼！」
美琴也噗哧一聲笑了出來，鼻涕眼淚亂流，她開玩笑的說：「她比我更厲害咧！像我買禮物送她呀，她就會跟我說，買這麼貴的東西做什麼？錢是辛苦賺來的。女人要懂得勤儉持家什麼的……」
我們對看了一眼，同時爆笑出來，笑到一起掉眼淚。
我坐正把短裙拉拉，正經的問美琴：「現在假裝我是你婆婆，如果讓你再鼓勵你婆婆洗手那件事，你會怎麼說？」
美琴用面紙擦了擦笑出的眼淚，她也坐正，想了一下，對著我很誠心的說：「媽，你剛才餵平平以前有洗手，我想謝謝你。孩子交給你帶，我真的很安心。」
我很確信，美琴的婆婆此後會很難忘記餵小孩前要洗手。

如果你要扼殺一個人為你改變的動力，就不要開口鼓勵他。但是，如果你想要一個人繼續他為你做你想要他做的事，最好的方法，就是開口鼓勵他。所以，這招「別人做對時，大大的鼓勵」，是你絕對不可以小看的一招！

▲絨毛玩具是腸病無溫床。（圖／取自pixabay）
▲比較精準的鼓勵方式會是「你好乖，都有自己收玩具哦。」（圖／取自pixabay）

該怎麼做才能「別人做對時，大大的鼓勵」呢？

1、說清楚他做了什麼讓你有這個感覺
由於鼓勵最大的功用是告訴別人他們到底做對了什麼，因此，當你抓到他人做對的時候，要把他到底做了什麼，以及他做了這件事給你什麼感覺說清楚。

就像前面提過的，我們都看不見自己做的事，所以如果我們不把他人到底做對了什麼描述清楚，他人有時很難想像我們到底指的是什麼。比如，很多人的鼓勵都很模糊：「你好乖！」「你好棒！」「謝謝你！」我們每一天都做成千上百的事，他到底是做了什麼好乖、好棒？他到底是做了什麼讓你要謝他？如果別人弄不清自己到底是做了什麼事被鼓勵，那他們就很難重複那個行為。所以，比較精準的鼓勵方式，會是「你好乖，都有自己收玩具哦。」「你好棒，有記得要洗手。」「謝謝你聆聽我的感受。」這樣清楚的說明你到底是在鼓勵他們做了什麼事，下次他人才知道要再次做什麼事。

那你會問，這樣很清楚的鼓勵就好了，為什麼一定要把自己的感覺講出來？噁心巴拉的。我們在鼓勵時，要把對別人為我們做了一件事的心情分享給他知道，最主要的原因是，這樣他們才會知道，他這樣做，你會有什麼感覺？人當初會改變自己做的事，是因為我們要求的，他們會按我們要求做改變，是因為在乎、關心我們。否則，人人都不喜歡改變、都害怕改變，所以改變做事方法需要很大的勇氣和動力，是要花很大的力氣的。如果他知道原來做這件事對你來說是這麼的重要，那當他們為我們改變了自己做事的方法後，我們能讓他們知道我們心裡的感覺，或甚至他所帶給你的正面影響是什麼，這個人就會更肯定自己的改變是對的、是值得的。

所以鼓勵時說出來的話，應該有兩個部分，一個是別人做對了什麼事？一個是他這樣做，你有什麼感覺，或是他這樣做對你有什麼正面的影響？

比如志明可能會跟小楊說：「小楊，我發現你最近follow up做得很好，也因此開了好幾條通路讓產品上架，我真的滿感動的。」

比如麗娜可能會跟兒子說：「寶貝，媽媽有看到你忍著不來找我，自己玩玩具，所以媽媽能好好講電話，為家裡多賺一點錢，媽媽覺得你好棒哦！」如果能外加一個擁抱再加陪他玩五分鐘，那就更好了！

2、及時鼓勵
鼓勵要及時，因為如果鼓勵不及時，別人很容易就會忘記到底是做了什麼，才會得到鼓勵的。我再強調一次，每個人每天做很多事情，如果那件事情沒有引發特別的情緒，時間一久，那人多半記不起來到底做了什麼。所以鼓勵他人不要等，只要抓到了別人做對的事，就馬上鼓勵。

3、不求完美、只求進步
大部分的人跟麗娜一樣，都在等別人做得完美時，再予以鼓勵。如果我們要等到別人做到完美了才給鼓勵，往往人家試了幾次不夠完美，就放棄努力了。所以，我們必須要知道，他人想達到我們的期盼，有點像登山攻頂那樣。如果你不在沿途就給予鼓勵，那他可能不知道他走的方向對不對。然後他很努力的往那個方向走去，如果中間沒有鼓勵，那他意志力不強時，很可能就會先放棄了。所以，如果你希望他人能持續努力為達到你的期盼而攻頂，那你並不是要在山頂等到他才給他鼓勵，更應該做的是，沿途陪著他，給他加油打氣。

那你會問，如果他人為我們嘗試改變自己做事方法時，方向不對怎麼辦呢？如果，我們見到他人為我們努力改變，雖然他做出來的可能沒有完全達到你的期盼，但他還是有努力，那我們應該鼓勵的是他人為我們做的努力。鼓勵就單純鼓勵，專門用於告訴別人哪裡做對了，而不要跟別人做錯了什麼混在一起說。

如果一個人沒有完全達到你的期盼，但他已經有進步了，就先把聚光燈放在他做對的地方，給他鼓勵。相信我，你如果不在同一時刻告訴他哪裡還沒做好，你不會死，然後他也不會因此而下次做得更糟。鼓勵完了，還可以再找機會，繼續教他他還沒做好的部分。

比如麗娜的兒子雖然沒有達到整通電話都不煩她，但他卻有讓媽媽好好講半通電話，這是值得鼓勵的。這時麗娜要鼓勵，就應該純鼓勵，比如她可以對兒子說：「寶貝，媽媽有看到你自己玩玩具，沒有來碰媽媽，也沒有亂出聲音吵媽媽哦。媽媽想謝謝你，而且我現在想跟你玩一下，我們該玩什麼呢？」讓這整個過程都只有鼓勵，這樣麗娜的兒子才會記得清楚，原來媽媽很喜歡我這樣做。

之後，麗娜可以再找個她沒有在打電話的時間，比如在兒子睡覺前、起床後或一起吃飯時，麗娜可以再繼續教兒子，她的期盼長什麼樣子。這時麗娜可以說：「寶貝，媽媽有件事想要拜託你，下一次你自己玩玩具，不來煩媽媽的時候，可不可以讓媽媽把電話全部講完呢？這樣你可以做到嗎？」這樣把純鼓勵和繼續提升期盼拆開來，能夠讓他人有一個比較清楚做對的事到底是什麼樣子的基礎。比如麗娜的兒子現在知道媽媽講電話時喜歡他自己玩玩具，不煩她，不煩她就是不碰她、不亂出聲音（這個麗娜在出第六招時就已經講清楚了）。又因為麗娜在他做了這件事後有特別鼓勵他，所以他不但對做這事有很清楚的概念，而且他有動力再重複。現在，他媽媽要求的並不是他完全不會做的，媽媽要求的是他會做的，但只是拉長了他做的時間。因為麗娜前面有鼓勵孩子（謝謝他＋陪他玩），所以現在即使媽媽的要求變高了，但是他卻有動力想嘗試（因為有被鼓勵到）。這個，就是配合度！如果你不懂得如何純鼓勵，當你的期盼有變，你就不可能得到他人的配合。

如果你希望他人提高配合度，就不要忘記有努力、有進步，就應該純鼓勵！

勿用▲書封。（圖／如何出版社提供）