拿回人生主導權!改變「無力式愛情」第一步:讓自己感覺到「痛」

在一段感情/人際關係當中,總覺得對方有很多的問題,可是他卻不願意面對嗎?跟他在一起這段日子,總是覺得很無力、可是不管你做了什麼,兩人還是一樣辛苦嗎?

這些年行走江湖,講過許多場有關於感情的講座,演講結束後也會回答聽眾的各種疑難雜症。前些年,有一件事情我經常覺得回答起來很無力,就是——親密關係是兩個人之間的相處議題,可是往往只有一個人願意來聽講、或者是一個人願意來諮商。

來的那個人經常會覺得委屈,抱怨為何對方不願意和他一起改變,以前我總是說:「在一段關係當中如果有一個人先做出一些改變,往往另外一個人也會開始覺得奇怪、習慣,所以也會開始做出一些改變。重點是,你要堅持你要改變,對方才有可能因此而被挪動。」

但儘管如此,每次我內心還是覺得自己回答得沒有很好,我可以理解那個已經來「做點什麼」(無論是來聽講、參加工作坊、或者諮商)的一方其實已經很努力了,可是關係卻還是沒有改善,會覺得氣餒、不公平,進而內心產生一連串的困惑:為什麼改變的是我?為什麼他明知道問題在哪裡卻不願意正視問題?為什麼我已經做了這麼多,但他還是這樣對我?

▲情侶,約會(圖/取自免費圖庫Pixabay)
▲諮商師發現一個很無力的事情,前來諮商的人往往都是一個人來。(示意圖/取自免費圖庫Pixabay)

關於改變的四個問題

有鑒於此,下面收集了這幾年我經常被問到的4個「連續技」問題,也是我對「改變」的看法:

● 問:為什麼他明明知道問題在哪裡,卻不願意正視問題,一直逃避?
● 答:因為相較於去面對那一坨黑暗的東西,現在的樣子讓他覺得比較舒服。如果裝睡可以逃避痛苦,那幹嘛要醒來?

● 問:那為什麼犯錯的是他,卻是我要來求助、上課?為什麼老天爺不是懲罰他,而是懲罰我?
● 答:因爲你比較痛苦,所以你不想繼續這樣下去了,想找一些方法讓自己好過一些。看起來很不公平,但或許他內心深處也有不安、罪惡、或痛苦,只是他選擇否認、逃避和防衛而已。而且,你其實比他幸運很多,因為一直裝睡的人是不會長大的。

● 問:那麼為什麼我來上這麼多課、看這麼多書,還是沒有勇氣改變?
● 答:因為你還不夠痛苦。你現在的生活方式雖然讓你不舒服,但還勉強過得去。所以你的選擇一直上課、看書、但卻仍然沒有勇氣改變。畢竟,所有的改變都蘊含著風險,你可能會失去一些東西、面對一些你不敢面對的事情,揭開某個傷口,所以如果沒有那麼痛,幹嘛自討苦吃?

● 問:那我該怎麼辦?
● 答:先讓自己感覺到痛吧。如果你總是飲鴆止渴,或者是維持表面的和平,私底下去隱隱作痛,不讓痛的感覺浮現,就可以繼續過一天算一天。所以下次當你在關係當中覺得「算了吧!」、「不想講了!」、「每次都這樣⋯⋯」等等很無力又想嘆氣的時候,試著讓自己多停幾分鐘感受一下那個嘆氣,摸摸自己的胸口,想想你的情緒想要跟你說什麼,你內心真正的渴望是什麼。

男人,哭泣,悲傷,傷心,難過,痛苦(圖/取自免費圖庫pixabay)
▲不敢改變可能是還沒達到痛苦的臨界值,當你累積夠多痛苦也等於累積了夠多的勇氣了。(圖/取自免費圖庫Pixabay)

這種做法可能會讓你感覺到有點不舒服,可是當你累積了足夠多的不舒服,也就同等於累積了足夠多改變的勇氣。

不論如何,你是有選擇的

前幾天回學校被督導,我們討論到一個非常重要的問題:當你發現個案現在做的事情,只會讓他重複過往的苦,諮商師到底要推他一把、讓他不得不改變,還是等待時間,等待他痛醒的那一天?

現場大家有非常多的討論,但老師的回答讓我印象深刻:「不論你當下的決定是什麼,永遠要記得一件事——讓你的個案領悟到他是有所選擇的。」因為力量往往蘊含與選擇之中。

例如,面對長期受暴力的人,讓他知道離開關係、接受庇護是一種可能的選擇,說到這件事情,不但要說明可能的資源、觸及這些資源的方法、做了某些決定可能的後果,還要與他討論他所擔心的事情等等。

▲▼印度一名男子發現妻子劈腿後上吊自殺,還把妻子送給外遇對象。(圖/取自免費圖庫Pixabay)
▲當你願意面對痛苦,改變就能邁出一步,要拿回自己人生的主導權。(示意圖/取自免費圖庫Pixabay)

再如,面對三角關係當中感到痛苦的人(不論他的角色是劈腿者、第三者、或者是元配),讓他感覺到自己並不是「受制於」另外兩個人,而是能夠選擇自己想要的關係,並且了解每一個選擇後面都接連而來相關的風險跟責任。透過這些具體的討論,讓當事人拿回自己人生的主導權。

改變之所以困難,是因為每一個改變都蘊含著可能的風險跟痛苦。如果你不願意承擔這些責任,那麼就會繼續在這段關係當中裹足不前,甚至忘記了,離開也是一種選擇。

而如果你已經努力好久好久了,但對方卻沒有珍惜你的努力,依然讓你感覺不到愛、或者用糟糕的方式來對待你,那麼或許對你來說真正的「改變」是停止再繼續努力,並且好好思考自己真的是只值得這樣的關係嗎?思考這件事情本身,或許對你來說才是最痛的一件事。

當你願意面對痛苦,改變就能夠邁出一步。並不是一句心靈雞湯似的廢話,而是邀請你選擇你此時可以承擔的痛苦。改變大痛苦,小改變小痛苦,如果你還無法離婚,就先選擇分居;若分居對你來說也有點困難,不如就先帶小孩出國走走;如果連這個也讓你覺得心裡壓力很大,不如放自己一天假,到外面租一個旅館住一晚上。

在兵荒馬亂人生當中,只有你能夠陪自己走最遠,如果你內心深處知道怎樣做對未來的自己最好,那麼不要吝嗇給自己這種可能,讓自己在改變的路上,有機會展開旅程。


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關鍵字: 海苔熊感情愛情諮商痛苦改變離婚無力式愛情親密關係渴望

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