文／安卓雅‧布蘭特（Andrea Brandt）
譯／祁怡瑋
當別人的言行舉止讓我們痛苦或失望時，為什麼我們會覺得需要對方的道歉？
一旦受到冒犯，我們就希望冒犯者能夠明白他／她惹我們不高興了。如果對方確實打算道歉，那麼我們就希望能感受到對方的誠意──希望對方是真的很抱歉傷了我們的心。找藉口和假意認錯都可能讓情況更惡化，因為我們會覺得自己的感受遭到否認。
一旦得知自己冒犯到別人，冒犯者就需要道歉。道歉雖然是從口頭開始，卻不能只是光說不練。受冒犯者真正想看到的是不同的行為表現。口頭道歉是對改變做出承諾，但言行一致才是改變的證據。
（下圖為本書作者安卓雅‧布蘭特）
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由 Dr. Andrea Brandt 發佈於 2018年12月12日 星期三
這對慣於被動式攻擊的人來講尤其困難。他們願意道歉，甚至是迫切想要道歉，但後續卻又可能言行不一致。人與人之間，你如果在乎自己的選擇和舉動對別人的影響，你們雙方才有所謂的人際關係可言。
想維持一段關係，就要盡你所能從錯誤中學習，確保自己不會重蹈覆轍，如此一來，你的人際關係和你的自尊都會開花結果。
道歉的方式有對有錯。那麼，當別人對你有所不滿時，你要怎麼道歉才對？下列步驟詳細說明了對你有幫助的具體做法。
1. 真心為自己惹別人不高興感到抱歉。
要知道，雖然一樣的行為不會傷你的心，卻會傷到這個人的心。以梅根和提姆為例，他可能沒察覺到自己惹她不高興了，畢竟她從來沒有怨言。
2. 承認自己造成的傷害，負起彌補的責任。
確切描述具體狀況，表明你明白這個狀況是哪裡令人困擾。覆述對方所說的話，並指出你從中注意到的地方，藉此肯定對方的感受。
舉例而言，提姆可以說：「聽得出來我丟了太多照顧家庭的責任給你，尤其是我孩子的部分。照顧我的小孩害你身體吃不消，我覺得很抱歉。讓你感覺孤立無援，我甚至覺得更抱歉。」他也可以再補充一句：「真的很對不起，我不該這麼做的，要怎麼彌補才好呢？」
3. 保證絕不再犯。
讓對方知道你已經學到教訓了，而且你會改變你的行為。具體說明你的心得感想和你會採取的不同做法。提姆要想想怎麼減輕梅根照顧孩子的負擔，同時又確保家裡的經濟來源。辦法可能包括當他的孩子來度週末時，他要待在家裡或為梅根提供額外的家務協助。
▲道歉要發自內心才能得到原諒／示意圖／視覺中國CFP
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運用本章談到的技巧，這對夫妻需要好好討論如何改善他們的處境。如果你被捲進了被動式攻擊的循環，你可能需要採取一些步驟，確保不公平的情況不會重複發生。這些步驟可能包括每天自我反省一下，確定你實現了絕不再犯的承諾，或者請對方一發覺歷史又要重演了就立刻提出來。
4. 對人生中能有對方的存在表達感激。
告訴家人，這份關係對你有多重要。以提姆和梅根來講，把感激掛在嘴邊尤其重要。提姆或許可以說：「我很榮幸有你當我的太太。對你的孩子和我的孩子來說，你都是一個很棒的媽媽。我不知道沒有你要怎麼辦。」
5. 請求原諒。
在前面的步驟當中，你已經傳達了這份關係對你的重要性。透過請求對方原諒的舉動，你再次強調了之前傳達過的訊息。這麼做也是在讓受冒犯者決定結果──要不要原諒你操之在對方，而這可能讓你覺得備受挑戰。要知道受冒犯者可能需要一點時間考慮，尤其如果你犯的是很嚴重的過失。
6. 言行一致，切實改善。
為了重新獲得對方的信任，務必信守承諾，為自己的行為收拾善後。問問自己：「我有什麼計畫？要怎麼確保不會重蹈覆轍？」光有善意不足以改變習以為常的行為，你必須下定決心並時時注意。
白紙黑字寫下來，或許是寫在日記裡，或許是寫在行事曆上，提醒自己給了什麼承諾。自我提醒的筆記能幫助你「保持清醒」，隨時注意自己的一舉一動，如此一來，你就不會在不知不覺間又重蹈覆轍了。
＊本文摘錄自《你不爽，為什麼不明說？：腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」》
作者：安卓雅‧布蘭特
譯者：祁怡瑋
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